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    偉大的智慧之主阿胡拉

    您最虔誠的信徒，今日將因為他自己的傲慢與愚昧而將于此地消亡。仆并無意愿去責怪任何人，當我回憶起我來到大越的種種時，當我終于從那混沌的金錢和美色的欲望泥淖中掙扎出來之后，當我將于此地枯竭之時，我終于愿意平靜地思考這個問題——我的死亡并非一場意外或者謀殺，這一切都是我的咎由自取。

    我將把我在大越所發(fā)生的一切寫下來，并不為任何取證，而僅僅是為了倘若有人看見，可以以我為鑒，勿要接近那個瘋子，勿要討好那個瘋子，勿要允諾那個瘋子。

    ——那個端坐于皇位之上的瘋子。

    五年前秋天，我離開烏茲國，打算去往吐蕃做點小買賣。我們家世世代代都供奉著偉大的智慧之主阿胡拉·馬茲達，我們的家族之愛因為共同的神明而更加牢不可破。

    然而，僅僅是依靠信仰與愛并不能支撐我們的生活，我必須一趟又一趟地往返于大越、吐蕃與西域四十八國之間，通過往來販賣商品補貼家用。盡管行商聽起來是個不錯的賺錢買賣，事實上，我們卻經(jīng)常入不敷出，賺到的一點點錢也僅僅夠糊口而已。

    之所以會這樣，是因為這三個地區(qū)做事的風格完全不一樣，他們有些人就像強盜那樣完全不懂得應該給予正常的報酬，有些則并沒有金錢的概念，而只能以物易物，有些語言不通作風野蠻，更有甚者會通過關隘過路費的手段扣押我們的貨物。

    ——這樣的日子到底什么時候才能結束？我這樣漂泊的商人究竟誰才能保護我？

    在這樣凄苦而無定的日子里，我逐漸意識到自己的心態(tài)發(fā)生了一些不得了的扭曲——尤其在信仰方面。我開始指責和埋怨偉大的阿胡拉，我開始憤怒地認為我的神對我所遭受的欺侮袖手旁觀，在我心中，它的智慧與善良逐漸扭曲。

    我依舊信仰偉大的阿胡拉，但是并不是那個善良溫和全知全能的神只，而是一團陰暗、粘稠、潮濕的不可名狀之物。

    我開始固執(zhí)地認為，阿胡拉并非善良的神，而是一個冷漠、易怒的神，他并不是以愛感化所有人，而是用憤怒和恐懼統(tǒng)治這個世界。而這其中最為扭曲的一點，則是我錯誤地以為神并不需要真心的信仰與真誠的跪拜，他需要權力財富和沾染著血淚的好東西。

    這個發(fā)現(xiàn)讓我獲得了世間最為本質(zhì)的認識，我感覺一下似乎便豁然開朗，我所經(jīng)歷的一切委屈，我遭受的欺侮，我流離失所的悲慘遭遇，我被搶走貨物在沙漠中郁郁獨行的絕望……我身上所發(fā)生的一切最終都有了解釋。

    我的妻子發(fā)現(xiàn)了我的異常，因為我不再參與靜坐，并且不再定期清洗干凈自己，我就像是一個野蠻的盜賊，對骯臟和臭味毫無察覺。她感受到了困惑，并向我表達了她的不滿，勒令我去洗干凈然后參與禮拜。

    我打了她。

    我清晰記得當我堅硬的拳頭砸在她柔軟的身體上時，那幾乎毫無反抗的溫順是多么叫我狂喜。她的尖叫仿佛是世界上最美麗的音樂，我沉醉在其中，繼續(xù)著我那滅絕人性的暴行。直到我們的孩子沖過來，他們跪下戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地懇求我放過我的妻子，我才似乎從一場驚世駭俗的美夢中驚醒過來。

    妻子蜷縮在地上，只能發(fā)出短促的呼吸，她的頭發(fā)像一叢亂蓬蓬的草。孩子們圍繞在她周圍，仿佛我是一只誤傷了他們母親的野獸，他們不理會我，也不與我說話，只是專注地望著他們的母親。我的妻子躺在地上，身體不住顫抖著。大約過了很久，她終于在孩子們的呼喚中用手肘撐著身體，緩緩坐直了起來。

    那一刻，屬于人類的理智最后一次造訪了我的身體。我感到一種分外的恐懼將我與家人深深地相隔開。我沒有做好任何準備承接我所做出的暴行的后果，我也不知道如何解釋自己忽然間的失控。我開始恐懼，下意識猜測妻子的反應，她會憤怒，還是會斥責，還是甚至勒令我離開這個家？

    我一時間做出了這樣可怕的舉動，無論她將要如何面對我，都是我應該遭受的。

    然而，當她抬起頭的一瞬間，我一切正常的想法再一次沉入無邊際的黑暗中，我的愧疚懊惱都隨之煙消云散——當我看到妻子眼中的順良與恐懼的時候。
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