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    “我會快樂寫作的！”

    后來，我食言了。

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    我大概能記得，真正的糟糕狀態是從3月25號、26號左右開始的（那個時候大概還有5萬多存稿），突然之間，推薦后帶來的高昂情緒就跌落至谷底。

    我不知道為什么，但真的不甘心，從那個時候開始，基本上每天都是經過激烈地心理斗爭后才能寫出文字來。碰巧這段時間里現實中也有一堆破事，因為涉及私人就不講了。

    我每天想盡了辦法去逃避寫作的任務，不想打開那個wps文檔，打開了也不想去看，總是一遍遍地強迫自己，才能去看那個文檔。

    我給自己制造出各種情緒，去捶墻去發泄，去砸灌木叢，晚上不睡覺去失眠，就是為了讓自己能夠逃避這個任務，在那個腦海中永遠盯著我、用絕對理性思想監督我的“督工”面前，祈求寬恕。

    那三個堆在一起，名字分別叫《領主大人是臥底》、《領主大人是臥底設定》、《領主大人是臥底大綱和未用情節》的wps文檔讓我惡心，我所有的情緒和小心思，都是為了回避它們。

    好難受，好痛苦，最讓我厭惡、痛苦和無法理解以及自責的地方，在于，真正進入狀態寫作的耗時并不長，也不難，大概兩三個小時就能寫完每天的兩章4000字。真正難的，是遲遲無法進入狀態，寫不出第一個字。我沒法承上啟下，接住昨天所寫到的文字所要求的情緒狀態，我沒法再寫到詼諧情節的時候進入詼諧開心的狀態，沒法在需要高潮的時候讓自己興奮起來。

    一時興起的幻想和真正的寫作任務不同，腦海中的高潮迭起和精彩片段，落實到紙上卻要考慮邏輯和銜接過度。一時的興奮和靈感躍動，最終被日復一日的手游上班打卡式的更新和按照大綱按部就班的完成任務似的書寫磨平了。

    哪怕真的有讓我靈光一現的剎那，當我想到這一段情節可能要很久很久之后才能寫到時，短暫的興奮也最終歸為了沉寂。

    當我按照大綱終于寫到了我曾經幻想到的興奮點時，卻發現我早就忘記了當初靈感迸發的情感狀態了，我根本無法投入進去，找到我需要、我想要的情緒，那轉瞬即逝的靈感淹死在拉長的篇幅和每日的任務里。

    這段時間以來，書友群的朋友和家人一直在安慰我，讓我每每寬心。

    有一天，老爸來見我，家人給我的訂做一個牌子，寫著《興趣使然，君子不器》。

    可是我每撐過一天，第2天又要面對同樣的任務。

    我不知道這樣的日子什么時候才有盡頭。

    相比《小牧師》，我給這本書寫的大綱實在太長太長了，根本不是堅持一兩個月就能完結的。

    對于別人來說或許很簡單的事情對我來說就是做不到。我一遇到壓力就會有情緒問題，從小到大我撕掉了幾十張卷子，高考前每周去見幾次心理老師，在六級考試前一天撕掉了準考證。別人可以一天更新一萬五，持續一年，我做不到。

    我都不知道我到底在堅持什么，是因為那個在我耳畔一遍遍提醒我“只是每天花兩個多小時更新一下很容易的”那個聲音嗎？是因為大家都說“太監不好”，害怕太監，害怕自己被討厭的那一絲畏懼嗎？

    為什么啊！

    為什么不能斷掉啊！

    我好生氣！
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