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832,你若安好,便是晴天-《重生之俗人一枚》


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    我第一次看到她是三年前一個令人心曠神怡的早晨。

    那個時候的她,背著一個藍色的書包走在前面。書包的拉鏈上垂著一個巴掌大小的可愛的布娃娃。這樣,隨著她走路時的上下起伏,布娃娃也跟著左右搖擺。那時候四中剛開學沒兩天,學校不讓女生留長發的禁令也才下達沒多久,讓我有幸看到了她一頭披肩秀發自然流瀉在肩后的樣子。

    至今,我依然能夠清晰的記得,那天,有風,她的那頭秀發便猶如微風吹過水面般隨風輕輕的搖曳。而隨著風的吹拂,她走路時便會時不時的用手小心翼翼的撫/摸自己的頭發。偶爾,風吹得厲害了,她還會停下來,微微的偏頭,將四處起舞的秀發拉到胸前用手輕輕的梳理,百般的憐惜。但風還是會像吹秋日的落葉一樣將其吹散開來。

    就在那個時候,莫名的,我的心頭涌出了一股無法遏制,無法形容,仿佛來自于天涯海角,又仿佛來自于無底深淵的感動,只一瞬間,便將我淹沒,然后將我帶往哪里也不知曉的地方。

    就在那一瞬間,我想,我大概是喜歡上這個連名字都還不知道的,有著一頭烏黑秀發的女孩了。

    從那以后,我開始對她關注起來,發現她是一個生活極有規律的女孩,嫻靜,獨立,而又有教養,內斂而又不張揚。每天上午和下午,十點和四點的樣子,她都會寧靜而優雅的站在教室附近走廊的欄桿上,憑欄遠望,有時是一個人,有時跟同學一起。

    她的衣著總是干凈利落,大方而得體。不論是T恤,牛仔褲,運動鞋,還是裙子和涼鞋,都有一種一氣呵成,渾然一體的韻致——說是說不好,但給我,一個當時還只能偷偷遠觀她的男孩的感覺便是那樣。

    從見她之后的每一天,我最期待,最惶恐不及的事情便是上午的課間操時間——那是我唯一可以較近觀察她的時候。那段時間的我,一天大概會看十次表,希望能夠早早下課,做操的音樂能夠早些響起。每一天,能夠看到她無恙,我的心頭便會涌出一種自然而然的平和跟滿足;而一旦哪天因為天氣的原因無法做操,或者哪天她沒能走出教室,憑欄遠望,我便油然而生一種無可挽救,沒有邊際的失落和空無。整個仿佛一下子變成了被什么強行抽去內核的空殼。望著她以前每天呆立現在卻空空如也,佳人渺茫的地方,一種無法訴諸文字的悲哀頓時如滔天巨浪般涌起,瞬間將我卷入遙遠的世界的盡頭。

    她一天天的開始讓我六神無主,上課時常走神,其影子開始如無孔不入,如影隨形的塵埃時時刻刻都溢滿意識的空間。晚上覺也睡不好,失眠成了家常便飯。只要一閉眼,她的輪廓,她的姿影,她曾經的長發現在的短發,曾經穿過的色彩款式各異的衣服,她的書包,包括拉鏈上的布娃娃便將我的腦海和意識塞得滿滿當當,不留一絲空隙。成績也一度下滑得厲害,但卻毫無辦法。

    坦率的說,在此之前,我從未像那時那樣喜歡過誰——以前覺得某某女生不錯,對某某女生很有好感的情況也發生過一兩次,但那些都僅止于一種表面性的膚淺而已。在她們面前,很少像面對她一樣六神無主,不知所措。至今為止,她是第一個讓我心亂如麻,一籌莫展的人。于我而言,她有一種深肌入髓的力。這種力前所未有,且無堅不摧,在它面前,我的頭腦一片混亂,惶恐難安,不知道該如何是好,何去何從。

    不敢接近她,更不敢告訴她,向她坦白我的所思所想,所及所念,因為怕造成她的不安和困擾,打破她平靜的生活步調。而且,我知道,隨著時光的流逝,即使每天在校園這種單純的守候和遙望也會因某一天“那個他”的介入而消失不見,最后只剩下萬念俱灰的悲傷和絕望。

    我知道,讓我解脫的辦法唯有一個,那就是告訴她,把自己對她的感覺,心情,喜歡,不含一絲保留的坦言相告。

    但后來一想,又覺得這樣做怕是傻氣透頂。她對我一無所知,如果有一天被人告知有人喜歡,而且喜歡得無力自拔,無可救藥且由來已久,那么她會作何之想呢?又會有何反應呢?怕是只會覺得莫名其妙,很荒謬,很滑稽吧?我在她的眼中,也很可能會成為一個不自量力的小丑吧?

    就在我感覺自己的整個中學,或許是整個人生注定一片灰暗,被暗淡和絕望所包圍的時候,一個偶然的機會,我看到了柏遼茲的故事。
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