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    人生如戲，戲如人生，很多人老是覺得一些影視作品太浮夸太戲劇化，但是往往現實生活里很多事卻比戲劇更加復雜糾葛。藝術源于生活高于生活，在我看來也不一定吧！特別是在網絡那么發達方便的現在，好多小說里才會發生的情節，不也活生生的就在我們身邊上演著嗎？

    為了更好的描述我自己的一些事，不得不先在此展開鋪墊，因為我也遇到了那種匪夷所思到比戲劇還錯綜復雜的事情，連我這種局中人都覺得難以理解，世界上真的有不愛自己小孩的父母的，這句話我終于是敢這樣說出來了，畢竟好多社丨會版新聞也報道過這樣的事情。

    不過我還算幸丨運吧！我雖然從小就缺少父愛母愛，但是我從來不缺愛。我一直是這樣的說的，真的很感謝我的爺爺奶奶，他們是我大大的幸丨運，讓我至今仍然保有善良的心，他們給予我的溫暖太多，以至于我不論遭遇些什么都不會輕易放棄，如此陽光開朗真的要謝謝他們。

    而我漸漸得也明白，我的父親對我也不是完全不在意的，可能因為早年他太忙沒有參與我的成長，等他有空顧我的時候，我卻已經長大到他陌生的樣子。畢竟陪伴的少了就不了解我，也因為不經常接丨觸而存在疏離感，加之我的爺爺奶奶健在，所以他對我依舊是不溫不火。就如爺爺開導我的時候和我說的，父親只是不會和我相處，不知道怎么面對一個突然間就有了自己獨丨立思想的小孩，有些時候我聰明直白的讓他都啞口無言，更別說我爸了！

    所以父親前面對我是很尷尬的狀態吧！面對一個再也不是一把糖一個玩具就能左右的孩子，父親會有一種被挑戰了底線的錯覺……誤把我的溝通當做對他的挑釁，他過多的在意我的表達方式而忽略了我還是個孩子，有些過激的言行只是我還不太懂得社交禮節，而我個人也覺得在家人面前沒有必要太克制自己，小性子小脾氣都沒有那真就是活死人墓里的小龍女了！

    也可能是習慣了爺爺與我的相處模式，爺爺會耐心的傾聽，他喜歡我有自己的立場，喜歡我和他爭辯討論，甚至有些時候他覺得我說得是很有道理的，會和我一起分析對錯利弊，而不是像父親一樣無視我的想法，一味只想我服丨從。

    父親他不懂得傾聽我，也不會引導我，只會用極端的方式來讓我從命，也許這是身在高位的人的通病吧！那時父親是個局丨長，三天兩頭出差……對我又時好時壞的，讓我越來越不喜歡親近他，所以在他不在高位有空多陪陪我的時候，我們之間已經被時間的流逝劃下了深深的溝壑，看得見彼此卻無法逾越。而他也有自己的煩惱，所以我們有那么一段時間是越走越遠，哪怕是現在看似比原來相處和諧很多的我們，那也只是表面而已。我對父親依舊是有些怨言的吧！而父親對我也是有很多不滿！只是我們彼此都學會了克制和忍讓，這樣就足夠了！至少我們靠近了一些，至少我們在努力變得更理解對方。

    我之所以要做鋪墊，就是我的母親吧……她是……很難描述！這么多年來，我覺得她出現過愛我的時刻，是的！只是一個片段一個剎那罷了！而她卻是……家家有本難念的經里的難念的經吧！

    以下我不丨得丨不丨發一些我曾經的日志，否則我真的是要說不清楚了！日志都是從我的空間搬運過來的，絕對真丨實！會連日期一起。畢竟萬丨事丨萬丨物都是有始有末，不會莫名其妙的就那樣了，我總是希望盡可能的還原那些曾經……那些讓我痛丨不丨欲丨生的努力成長的日子和經歷。

    這篇日志不是我的第一篇，確是我開始用電腦有空間后的第一篇日志。因為要搬運紙上的好復雜啊！我小學四年級就開始記日記的人……傷不起！

    《我只有我自己》20О8-02-12

    “……你用虛假把自己包裹起來，或許你可以得到許多的贊美，可是這些東西并不是屬于真正的你，而只屬于你的假象！而你也只是為了這些贊美而活著罷了……”

    我喜歡nana的性格，和我有共同的地方。或許以后，我會像她一樣走音樂這條路，只是我不會像她那么勇敢。

    我要學鋼琴，因為我覺得它非常適合我。我認為每個人都有屬于自己不同的樂器，我就是屬于它的人，相同的類型，就會有相同的穴位，就能創造出自己的風格。不得不承認，有些時候，還是沒有生命的東西更理解你，了解你，永遠不會背叛你。我喜歡須奈子，永遠在自己的黑丨暗世界中不被打擾，盡管恭平出現了，讓她找回自己。但那只是虛擬的，就算現實中有，也不會出現在我身上。我拼命告訴自己。可為什么我會那么嫉妒，羨慕呢？因為，我是一個只懂得把自己泡在虛幻中的傻丨瓜！告訴自己王子總會出現，只是他還沒有轉彎罷了！可是，為什么我到最后會那么的心疼？呵！只是我把生活畫的太充實了……
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