變化這種東西真的無法預估吧……上個星期才做好思想建設決定好好準備然后好好參加面試，結果這個星期就提前給了自己個交代，就這么直接交代了，我現在連面試都不想去了，因為沒必要。本來我心里就不想去，我何必那么折騰，其中有各種各樣說不清楚的原因啊！我最近真的腦波強烈到難以掌控?。。?！水逆還沒有開始我就跪著了……真的是無語了…… 自我做了這個不去的決定，我覺得還是有必要把我的想法告訴我的父親，畢竟他很希望我走這條路。于是我就告訴他我的想法，我會好好去面試，但是無論結果如何，我都不會去這一觀點。 結果他就……花式炸了……也讓我察覺他有多不了解我，他直接把不去和不參加面試劃了等號……覺得我肯定不會好好復習，我真的好想把我上網校的聽課筆記甩他一臉??！ 別個女孩子家的父母，都是希望孩子離自己近一點少吃點苦，不是說父母年紀越大越希望孩子好好在身邊陪伴？我就親耳聽到過朋友要去外地打拼被父母拒接，親耳聽到他父母幫她分析利弊……親眼看到她的父母阻止她離開。 是的，不同的人有不同的表達方式，但是在意的程度，接受方總會有所感知……借口我已經編不下去了，無論是幫別人編還是幫自己編。以前為了讓在意的人更在意我，常常勉強自己去迎合，不喜歡的假裝很喜歡，不樂意的假裝很情愿……我以為騙過了別人也能騙過自己卻騙不了自己的心…… 而我在意的那些人也沒有發現我努力，他們甚至不曾肯定過我的努力……那些肯定的話都是被我逼得說出來了……我覺得是我逼得，因為每次只有在我快崩潰的邊緣，才能聽到那種夸獎和寬慰的話……屈從的結果是我一路咬牙跪爬著走過來，家人卻覺得我明明走的很開心且是我自己選擇的，結果出了問題責任也全部還是我的…… 我就不該太會讀心，在猜到家人意圖時就習慣性迎合……太乖順到頭來就是自己把自己憋出毛病，還！無法頂撞回去只能繼續憋著。 那從現在開始，我只說我內心真丨實的想法，不會再違丨心，而他們卻是覺得我突然變得頹廢了……我的迎合屈從讓他們不了解這個真真丨實實的我，現在接受不了這個真真丨實實的我……到底怪誰？可是，這才是我最原本的樣子，只是為了不傷害愛的人，才接受了你以愛之名揮出的劍，隱藏了尖銳的獠牙和利刺罷了…… 家人總是有打不完的親情牌，以愛之名鑄造刀劍向孩子揮舞，我愛你啊，我把你養大，我是希望你以后更幸福啊，結果就往孩子身上附加了自己的一切希望和寄托，生養了你不是求你一生平安無憂無慮，而是承載了他們的夙愿……不是他們愛的延續而是他們欲丨望的衍生，這樣的孩子注定無法得到真正的幸福。 現在我累了，不想裝了……就這樣吧。想到這些的我，就這樣更加不想去了，這一次就讓我徹底的任性了吧！后果怎么樣我自己承擔，我從未如此堅決過，雖然我也害怕我的這個決定錯誤，但是最起碼這一次我從心了，以后我也不會對什么有所埋怨。那就是我自己作的后果，我就不能再給自己找任何借口，我會硬著頭皮閉著嘴繼續前進的！我需要突破我的現狀，我需要打破桎梏尋找更真丨實的自己，自己都搖擺不定如何繼續？ 而真正讓我下定決心的，確是我的父親居然發動n多人來做說客，從長輩到小輩……我除了震丨驚且有種說不清是什么的感覺……大多數的父親都把自己的女兒當做公主，我特想知道我爸呢？他給我最直觀的感覺就是……該吃苦要吃苦，你就是苦還沒吃夠，你就是怕吃苦……我怕吃苦奇怪嗎？我就問一句誰不怕吃苦？吃苦也要考慮能不能避開，考慮值不值得吧？能避開為什么要去吃苦？不值得干嘛要去吃苦？如果無法避開的苦頭，那么我也不會去逃避的，我也沒有逃避過真正的磨難和苦楚。 這樣看來，他終究是不太了解我吧！就像白天不懂夜的黑，就如海中看天，地平線的盡頭海天看似無比貼近實際卻相隔遙遠。男性永遠無法丨理解女性最深處的細膩和敏丨感，女性也永遠無法丨理解男性的深沉與狂放。唉……而且這么多年以來，在我和我媽之間，為了平衡，他舍棄更多的是我……就如很多時候我和我媽同時出現一樣的問題，被整治的絕對會是我。他美其名曰的我比較懂事理才會說我，我媽那種他是懶得理，那我麻煩你也懶得理我一下吧……他讓我看到的不是努力就會被偏愛，而是越造作越被偏愛，就如那句歌詞：得不到的永遠在騷丨動，被偏愛的都有恃無恐…… 在這么壓抑的氛圍和環境下，我沒有三觀扭曲到造作也是不容易，因為我；理智里知道那是不好的不對的，也是我討厭的。在這樣也不能變那樣！所以無論多痛苦，我都捂住耳朵閉上眼睛，不聽不看，負能量的東西讓它消失，努力不要被她干擾，不能被腐蝕成她那樣的負能量攜帶者。無時無刻不在提醒自己咬緊嘴巴，不要開口閉口只會抱怨，這什么也解決不了只會嚇跑自己的幸福，她本無不幸卻自我催眠成受丨害丨者，妄想把身邊所有人拉向不幸的深淵，我怎能如她所愿？父親外婆已經被她帶的有點跑偏了，我要最大限度的無視她，我不能變成她那樣的人，最重要的還是凈化自己存怨的內心，我還能思考，還有理智，還能分辨好壞，這是我最大的幸丨運了。人生苦短，笑對能有幾多愁？放不過自己又何必，不要變成自己討厭的樣子，不要忘記自己最初的樣子。愿我心似汪丨洋，海納百川。 我一遍遍這樣對自己說，也努力去這么做，但是體會過的人都知道身邊有個極度負能量的人有多糟，她會不斷讓你神丨經崩潰，把負能量激發甚至放大…… 因為最近她鬧得特別兇，所以我家最近特別混亂，根本也不適合我離開，我爸從來就壓丨制不住我媽，最近他變得更加壓丨制不住了……甚至在她動手打我外婆的時候，只是盡力擋住她任她踢踹，而他的阻擋并沒有多大的作用，她依舊打到了我外婆……而外婆拖著我要去法丨院和她斷絕關系……我的內心是凌丨亂而崩潰的，木然的在處理著一切突發狀況，我根本就沒接丨觸過這些，連法丨院在哪都不知道……只能陪著外婆在那一個片區兜兜轉轉找了好久，結果還是沒有找見…… 而且因為這些亂七八糟宅內事的發酵，外婆還強烈要求去律師事務所立遺囑，要明確她的房子是給我的……而她在我每天出門以前要叮囑我的話，從五年丨前開始就是要小心我的母親，怕她對我不利……我覺得自己快被丨逼到崩潰了，各個方面都是壓抑的不行了…… 之前我就對母親特別無語也絕望了，但是最近我才發覺她永遠可以做出突破你底線的事情……你剛剛學會忍耐她這樣的程度，能努力偽裝平和無視她的躁動，她卻立馬能刷新你的三觀，讓你分分鐘氣炸……也可能是我從小學后就沒在家呆過那么長時間的緣故，我從來不知道那個女人可以這樣……每個星期三四次小鬧，一個月三四次大鬧……每天都會受到來自她的暴擊……她以為不說難聽話，不動手就不是她的問題嗎？每天都要接受她的冷暴丨力，每天都被她的負能量干擾……我真的佩服我爹能和他朝夕相處那么多年，果然是什么鍋配什么帽嗎？畢竟我沒有戀愛過這已經超出我的理解范圍，原諒我無法體會語死早…… 綜上所述的各種亂七八糟，我心累到啥也不想勉強了，所以面試我還去個球，反正我早已決定不會去了，這個過場走了干嘛呢？我還是老老實實守在外婆身邊吧！畢竟這個世界上最了解我最愛我的人就是她了，而這段日子看出我難過抑郁的也是她，她在用她的方式安慰我，而我也被她治愈了，她真的是無條件的寵著我，看不得我吃一點點苦的人！而她也懂得我到底是怎樣一個人，也只有她會對我說，慢慢來你不要急！在我面前你不要逞強，想哭就哭不要憋著。只要我在世一天，我吃米就不會讓你喝水，你別怕！ 【你別怕！】她看出我的迷茫不安，她用笨拙而直白的語言告訴我，別害怕！ 這個世界上，終于有一個人這樣對我說，你別怕！她不只是是說，她用一切行動讓我感受到，哪怕她已是白發蒼蒼的遲暮之年，她依舊會是我的后盾。而她是愿望只是希望我快樂?？雌莆业囊磺袀窝b和倔強，能讓我放下一切防備和顧慮，有她的地方才是家！從來沒有那么深刻而強烈的被溫暖擊中，我們是彼此的精神依托。為了她，我會變得更好更強大。 ——2016年8月21日星期日21時18分