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    11月2日23時55分

    現在我正好在幼兒園工作兩個月連五天，這段幼兒園工作的日子蠻有丨意思的吧～雖然有時候覺得自己比起老丨師更像保姆，但莫名蠻輕丨松蠻開心的，沒有太多的勾丨心丨斗丨角，也不用擔心太多，每天照看好自己班上的同學，不要出什么安全事丨故就好，然后能按時完成教學進度就行。雖然身丨體很累心卻是輕丨松的，因為打工的關系，老板可以炒我，我同樣也可以不開心就辭職，沒有太多糾扯，老板也能按時發工丨資，蠻好的。

    在我還沒有找到自己想干的事情之前，有這個緩沖我覺得自己很幸丨運。雖然工丨資不高，但這是我能負荷的工作強度，也有我期待的長假。說實話，我是滿足的。

    但我父親卻依舊強烈希望我有穩定的工作，穩定在他看來無非就是公丨務員和事業單位，除了這兩種，其它的似乎都不ok。能理解他是希望我安穩些，也知道他的顧慮。但是只從我個人來說，我并不是很喜歡這種崗位。穩定是穩定，但遇到的人和事會復雜很多，工作難度大不大也不是很清楚，可能還會有很多不愿意卻不得不做的事情……一想到就覺得壓抑……

    而那些家人所謂的穩定，穩得讓人無語……朝九晚五國定假日，雖然有公休吧~也是要看工齡，退休時間規定了，提前退休或者退養，待遇上就會有所折扣……拼死拼活說不定一不小心就雞飛蛋打……想想都……不喜歡……那種死板的壓抑的感覺……

    可能是我還幼稚無知吧！所謂的無知者無畏，我就是那種無謂的傻丨逼。我蠻怕做不喜歡的事情的……那只會越搞越不開心，而且一成不變就不會有突破了，我覺得我的性格不適合被鎖住，我不怕波折飄泊，我怕雙丨腿被束縛，思想被禁丨錮。

    我覺得我如果連腦袋的活躍都失去，我活著大概就沒啥意思了。對于天馬行空的腦袋我還是蠻喜歡的，有想法有創意的我，帶著滿腦袋疑惑不解，去多看看世界多看看書，我相信我能找到我的生存之道，不是有一個成語叫大器晚成嗎？雖然我不一定能成什么大丨氣丨候，但我現在唯一的執著就是想按照自己喜歡的方式生活，找到自己喜歡的事去做。真心覺得之前的人生，為了太多人太多事我太虧待自己了。

    之后的人生，我想活成自己想要的樣子，自己做選擇不被左右，那么之后任何后果我都將不再有任何借口，我必須一律承擔，那樣我才不會懈怠疲丨軟，才能更好的督促自己進步。

    但是生活不如詩，父親總是逮著機會就讓我考，考丨前肯定要各種培訓，有可能考上又要各種打點關系，考上那還好……沒考上那就真的太tm跌份了，還浪費時間又浪費錢了……而且進去了還不是我想去的……我會快樂嗎？我知道丨家長比我有經驗，而且很多考量都是為我好，但遵從父命，我真的就能得到我想要的幸福嗎？我只是聽他的要求，做到他希望的，這樣我真的就會如他所愿的快樂嗎？我心底的聲音再說不！我無法說服我自己……

    而我已經答應父親會去報名了，而我一旦報名絕對不會敷衍了事，我會認真準備好好去考。但是我就不希望他們去做手腳，心里強烈排斥，我覺得我憑能力才是正確的。

    考不考得上，盡人事聽天命就行。考上我就當老天決定我該行此道，考不上那就說明我應該繼續探索自己的前路。而他們如果人為干預太多，我只怕越行越錯且不會有什么好結果，如果干預我都沒能進去……這又何苦？而且，以上考慮都是遵父命考慮，而不是我想。呵呵……

    每次我的家人都會在我開始心靜下來，開始準備好好探究前前路時橫插一桿……我也很無奈，又不愿意他們不開心，那就只能讓自己不開心來成全他們的開心……
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