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    哦！你又不是我，你怎么知道我的感受？只有我自己知道，這些年都經歷了些什么，都掙扎過多久。

    除了瘋狂的用文丨字抒發，我真的不知道可以怎么辦了！！

    馬上要辭舊迎新，也是希望一切都好起來吧！

    我有點罩不住了……那種會被殺死的感覺，會被親人殺死的感覺……不想經歷第二次！

    真希望午夜夢回，不再是哭醒，偶爾也讓我做點甜到牙倒的美夢吧！

    馬年馬上就要過去了，羊年愿一切安好！

    以上結束摘錄！這就是我的家，是不是很可怕……這二十多年我就是這樣過來的……好在我的小學是和爺爺奶奶住在一起，初中高中大學都是外地住校，在家的時間不算太多……可是不算太多我都被禍丨害成這樣……可想而知我的其他家人天天面對她的折磨，他們又有多少壓抑和心酸？

    雖然我盡力這樣去想，去想他們的心酸與無奈，去諒解他們的不忍心和不容易……用這些想法來中和我心里的不滿。但我雖然可以理解甚至努力去體諒，內心深處卻也清楚明白，我之所以不得不少小離家一個人在外求學，是因為父親怕我受母親的影響，才把我一個人送到外地。我不否認他想保護我的心意，但是他保護我的方法就是送走我，讓十二歲的我一個人漂泊……而不是把那個有能力自力更生的完全民事行為能力人的真正禍源處理了。他顧念了我母親與他的感情卻……這些我勉強可以諒解，畢竟他也是為了我好，但是送走我后，他甚少來看我，也不關心我的學業情況……那時候我覺得自己完全就是被拋棄被放養了……如若他有一絲顧念我，也不應該這樣對我少聞少問……那時候雖然年紀不大，但被不被在意我還是能判斷的，那時候我真的很難過，哪怕是多年后的現在想起還是會很難過……

    所以，就因為是親人，就因為在親情關系里處于金字塔的底層，就可以被這樣隨意對待么？我發現親人之間的底線試探才是最可怕的，可以這樣肆無忌憚的用言語，用行動攻擊對方，因為知道在怎么過分對方都不會完全成為陌生人，因為就算感情沒了，還有血緣關系，不怕捆不住你。所以揮動武丨器的瞬間可以更加無所顧忌的殺伐果決……砍得過癮嗎？被砍的如果是小輩，只能忍氣吞聲，因為社丨會大環境永遠有利于長輩。你是孩子的時候依附長輩生存，這是沒有選擇的，遇到負責任的長輩還好些，遇到自己都還很幼稚的長輩，而你還處于認知不完善，社丨會經驗匱乏，無法維丨權，無法申辯，無法抵丨抗的年紀，那時候吃了多少苦都只能認了，還要感恩戴德他們的養育之恩……也是非常可笑非常無奈的事情了……

    而長大之后的你，必須恭順，必須承受他們的無丨理丨取丨鬧以及時不時的試探……好累，累到懶得偽裝……我沒有自己以為的善良，當身邊的一切充滿敵意，我被丨迫開始武丨裝。

    我覺得有些時候我的有些想法真的好可怕……就比如希望我的母親消失這種……但是，雖然我恨我媽，會被她逼得口不擇言咒罵，但是我不忍心看她真的被整死。我覺得她應該受到懲罰，應該贖罪，但罪不至死。因為世人從生到死不可能永遠不會犯錯，每個人都有贖罪的機會，我希望她經歷這些事之后，能學會該學會的吧！原來親情盡是如此復雜的情感……會是這么糾葛的存在。現在唯愿在這樣一個家庭環境里生存的我，在以后的歲月里，不論經歷怎樣的波折蹉跎，也不要變成她那樣。那才是最可怕的事情！

    ps：我自己都不知道自己在寫些什么，但是寫到這里心里痛快了很多，這就夠了！最起碼，文丨字還能撫丨慰我心里的創傷。這就夠了！

    ——2017年2月4日星期六16時59分


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