連著心態崩塌快半月多，這個星期雙節小長假總算讓我在休息中慌過神來了。回頭審視才發現自己內心里的陰暗面也是不容小覷呢！當私心作祟又無法自查的時候，內心最真實的渴求以及人性最本質的東西就暴露出來了。

    人都是自私的，這是生來就有的天性和本能。如果一個人連自己都不在意，那他大概也就喪失了愛其他任何萬物的權利了。或許會有人辯駁這個觀點，舉出很多無私奉獻的例子什么的。這些我不做反駁，但是我個人認為，那是他們的度掌握的很好。

    愛自己是本能，當過分自愛就會變得自私自利目中無人，這就是自大；當過分自謙就會變得膽小諾如卑躬屈膝，這就是自卑。這些尚且只是說自我的天性在后天里的變化，且況還要混雜在各種人事物的發酵中？當有了其他因素橫加揪扯，導致情況的變化和復雜性加劇，考慮的不一樣，人就會做出不同的反應。

    就如我，若我是現在的心態，前面兩篇文段就不會這樣犀利扭曲，那幾天的心境和體力透支有點過度了，導致我放大了某些事件的影響力，實際沒有那么嚴重，只是那一時卻真切的讓我心情煩悶郁結難解。那是我那幾天真實的心情寫照，讓現在冷靜下來的我看明白那時的自己有多情緒化，一點點波浪都能掀翻心里的平靜。

    我果然還是太弱了，一瞬間變成了情緒的奴隸，筆不收斂的發泄心里憤懣不滿的樣子太難看了，但是確是最真實的我。那一刻的我真的是怎么想的，也就這樣寫了。并不是一時沖動的大放厥詞，那是在歲月蹉跎下寫入我靈魂深處的一些感知，一些我壓入心底的，曾經感知到過的，來自于家人的自私和虛偽，我不太愿意去相信而刻意忽視的存在。只是那幾天的某些事情觸發了那道閘門，讓我兜不住噴涌而出的負面情緒，讓我筆誅墨伐的固定在了文字間，進而也暴露出我心底那些陰翳，以及為了自己的利益而做出的一些反應。

    無可厚非，我對那套房子有很深的執念。也許在別人看來那已經不是執念而是貪婪的欲望，因為那套房子變成了拆遷補償金之后，它就失去了是我成長之地這層深意。而我的行為任何人看來都是在爭奪那筆錢……而我也沒有辦法反駁別人的這種認知，因為我的行為確實表達出了對那套房子錢的爭奪意味，最終確實我辦到了。搬遷費十八萬其中的十五萬已經轉入我的銀行卡，辦理了三年的死期存款。

    別問我還有三萬哪去了，在我爸那里，我也不想問他為什么要扣下這三萬，就如至今我都沒有過問那套小區房的錢具體怎么處理了。那套小區房如果不是我妥協，我爸根本沒有權利買，因為我奶奶立過遺囑并且公正過，是要給我的。