如題，人生不如意的事情占了大部分，越努力越幸福也不見得是真的，因為現實會逼著你承認，有些東西是你怎么努力都無法達成的，有些遺憾就是注定不可逆的，有些東西就是命中注定，改變不了。

    我承認這些，不是因為我懦弱或者是想放棄什么，更不是想給自己找借口，而是不承認這些，只會活得更加痛苦，承認得不到和能力不足沒什么丟人的，比起自欺欺人的自我催眠，越努力越痛苦，不如適時的告訴自己該放下了。

    撞了南墻很多次，南墻連條裂紋都沒有，卻還要一直往上撞，那就真的是傻了。

    現在的我，已經知道什么是得不到，也明白了有些東西注定要失之交臂……也終于知道世界并不是那么美好友善，認清這些不是什么壞事，只是別再做一些自以為能改變的蠢事就好。每天每天要努力生活的沒有失去意義已經很不容易，干嘛還要為難自己過得有聲有色？我想活得詩意而自丨由，殊不知為了得到所謂的詩意我已經放棄了自丨由，這種自我強丨迫真的能讓我快樂嗎？

    現在的我常常會忍不住擔心以后的自己會不會后悔現在不夠努力，可是如今的我已經很拼命的在好好生活了，若年老還是過成了窮困潦倒的模樣，也不是我的鍋了。我為何要在當下給自己添堵呢？

    現在的我，常常會擔心沒有另一半會無依無靠，現在的我除了父親又有誰可以依靠？我會提前試想父親年邁時的一些情況，其實我蠻害怕的，而唯一可以給我底氣的，不是別人啊！我很清楚的知道，除了自己我真的沒有誰！而想過的好一些，有錢真的很重要。為了以后不要狼狽，我應該努力賺丨錢，而不是努力找個對象。就算有對象了，我和他依舊是兩個個體，我沒法保證有他我就能度過一切難關。

    就像我不敢保證自己能融入婚姻生活，對方也一樣，雖然我們可以組成家庭，但是真的能無怨無悔的成為對方的依賴和支柱么？我父母就是最好的例子，他們互相坑對方，說不上來誰把誰害得更慘，反正就是互相傷害，而我作為他們的后代，也沒多給他們省心，大家都在互相害對方，就看誰的承受能力強一些，就看誰能扛的多一些，這種局面看多了，漸漸就心涼了，我一定都不相信所謂的愛情。

    這么多年，我仿佛只在書里和電視里看到過美好的愛情，現實生活里真沒怎么看到過，我看到的都是被柴米油鹽醬醋茶折騰著的家庭，以及為長輩和小輩苦惱奔走的青年們，真的是怕了。生活不如詩，我也沒有自丨由的命，更沒有追逐自丨由的本事，我仿佛只能努力追趕平穩的生活，我只是剛剛好能維持好現在的狀態。

    做著一份工丨資不高還算過得去的工作，逃避在工作中避開生活里的瑣事，但是面對父親和奶奶都覺得很疲憊，根本沒興趣也沒心情再去和誰建立聯丨系，回到家就只想刷劇看小說，連練字都被我擱置了好久，現在有一個目標就是努力考到幼師證，想賺丨錢卻也沒有什么突破口。

    感覺困住自己的事情很多，卻也理不出頭緒去逐個擊破，每天每天就這樣荒廢到天黑，我這樣的人生有沒有丨意義，我根本說不上來，我反正每天過的又累又疲憊，還有種越來越散失自我的感覺，這真的是一種很不妙的感覺。

    我在變得平庸而沒有上進心，我在時間里越來越看不清自己，我被生活磨去了棱角，我的心里已經很久沒有微風吹過，一切靜止在那里無波無瀾，我被什么東西困住了，連我自己都不知道，我只知道自己越來越累，越來越迷茫……

    想要的得不到，想丨做的做不到，沒人拉我一把，沒人詢問一句心里的我還好么？朋友也是仿佛沒有了，沒人會想起我，想起我的也無法拉我出去，我仿佛看著這個喧囂的世界，被人聲鼎沸吞沒了聲音，他們看得到我卻拉不住我，我被人潮沖撞著一步步后退，沒有著落沒有落腳點，甚至沒有可以抓丨住的地方，我看著自己淪陷在其中，卻無丨能為力。

    我已經連聲音都很難發出，我看著別人從我身邊走過有著千張面孔，而我卻仿佛不知道自己是什么模樣，他們五顏六色光華流轉，只有我是一整個黑色的輪廓，沒有臉也沒有被刻畫出生動的樣子，就這樣被其他靈魂的不同顏色炙烤，變得越來越黑……。

    我一點都不快樂，我沒有一點成就感，我仿佛就快消失在這片土地，我好寂寞，又好害怕……誰來救救我？我喊出來了！卻沒有誰為我停留……我知道的，沒有誰能救我，除了我自己鮮活起來外，誰也對我無丨能為力……我還能給自己的靈魂染上顏色么？我還能發出光么？現在的我真的不知道了，先讓我黑一段時間吧！累了！

    ——2019年6月8日星期六16時3分