第(2/3)頁 咨詢師不解決求助者生活中的實際問題，選擇一或選擇二的答案都不會提供，更何況是這種兩者都選的答案呢。假如求助者真做出了某種選擇，回頭卻宣稱這是心理咨詢師的建議，對此不滿的有關人等找上門來要討個說法，那樂子可就鬧大了。 見丁齊是這種反應，沈航又說道：“我剛才只是開個玩笑而已，您別當真。如果說有什么煩惱，這恐怕就是愛情的煩惱吧！” 丁齊立刻提示道：“這好像還不是愛情的問題，從你的表述來看，應該還沒有完全進入心理學角度的愛情階段，只是一種以自我為中心的理性選擇問題。” 沈航立刻來了精神，欠起身體道：“哦，老師，你能告訴我什么是愛情嗎？心理學角度的愛情階段又指什么？” 丁齊苦笑道：“我不是思想家和家，沒法給愛情下定義，心理學家也很難給愛情下定義。上個世紀末，世界上各個領域的學術專家，曾有一場什么是愛情的大討論，最終也沒有確定的結論。我們雖然不能給它下一個明確的定義，但心理學角度卻能總結出幾個特征 從你的表述來看，我沒有觀察到這些特征，不論是激情式還是伙伴式的特征都不明顯。情感卷入的相互依戀、取悅對方的利他動機、親密關系的高度依賴，心理學關于愛情特征的三個維度，在你和這兩個對象的關系中，程度表現得都不夠。 可能你與其中任何一人的情感，都還沒有發展到這一階段吧。所以你這不是愛情問題，也不是選擇感情還是選擇現實的問題。其實這也沒太大關系，很多人并沒有經歷這一階段，仍然確立了社會認可的婚戀關系，這還是個人選擇的問題。 所以我們今天要談的重點，不是愛情導致的問題，而是你個人對選擇的理解。” 沈航有點被侃懵了，好像已經隱約意識到什么，身體前傾道：“老師，那么依您看，我這種人能有什么問題呢？” 起初他并不是真正來求助的，也不存在所訴說的那種心理沖突，剛開始的目的，只是為了證明自己出眾，從帶著炫耀性質的訴說中得到滿足。哪怕有人批評其花心，他同樣會獲得滿足感，因為這種評價對他而言，并不是真正意義上的否定。 對于這樣的求助者，咨詢師如果看出來了，往往就對咨詢目標不抱期待，滿足對方的訴說要求就完事了。但對方既然已坐在面前，丁齊還是很盡責，又有些突兀地問道：“沈先生，您平時工作日在哪里吃午飯，都是怎么吃午飯的？” 沈航愣了愣，有些奇怪地答道：“我們公司不大，沒有員工食堂，午飯一般都是外賣點餐。” 丁齊：“你每天都是怎么點餐的，需要花多長時間，總體上對午餐滿不滿意？” 沈航雖不明所以，但還是答道：“我一般都是聽同事推薦什么，或者問別人什么好吃，至于滿不滿意嘛，談不上，就那么回事吧。” 丁齊又話鋒一轉：“這兩個對象該選擇誰，你問過父母嗎？” 沈航以略顯責怨的語氣道：“我當然問過了！但他們說都可以，就看我自己的意思，否則我哪會這么麻煩？還跑來找心理咨詢師！” 丁齊終于把重點給引導出來了。這個小伙子確實有點問題，可總結為“選擇依賴”或“外部推責”，雖然還談不上人格障礙，但性格上也是有缺陷的。 生活中很多事情都需要做出選擇，而且每一種選擇都有其利弊得失、有發生失誤的可能，所以選擇也是有責任的。因此有些人就回避自己做出選擇，從而在潛意識中覺得自己不必負某些責任。 “選擇依賴”與“選擇困難”有相似之處，但也有區別，主要在于想不想承擔責任，是否追求一種無責任的安全感或優越感。推責不是歸因，當選擇發生后果時，這種人又往往將有利的一面歸結于自己的因素，將不利的一面歸結于他人的因素。 有很多事情必須做出選擇，比如吃米飯還是吃面條的問題，如果不吃飯就得挨餓，總是不吃飯就得餓死。但選擇的方式有很多種，依賴于他人也是一種方式，這就反應出每個人的內心傾向和行為習慣。 這還不是簡單地能否獨立自主、性格是強勢還是弱勢的問題，實際上這種人往往很固執、自我意識極強。 所以沈航的心理是矛盾的，他自認為條件出眾，能同時擁有多個足以被尋常人羨慕的選擇，從中得到滿足、進行自我肯定。但另一方面，他又不想承擔選擇的責任。所以他真正的內心沖突，不是兩個對象誰更好，而是他自己有問題。 咨詢進入到這個階段，就可以協商咨詢方案和確定具體的咨詢目標了。丁齊指出了沈航的問題，剖析得很明白、很仔細，最后說道：“我們先確定一個小目標，制定一個能接受的方案。從自我認識的角度去調整日常行為，進而調整思維習慣，你就從每天中午點外賣開始好不好？” 推門離開前，沈航突然轉身道：“丁老師，我很佩服您，很想交個朋友，有問題也好向您請教，能不能留個聯系方式？” 丁齊神態溫和但也很堅決地回絕道：“這違反我們的職業規定，也不符合工作要求，對心理咨詢本身更沒有好處。如果你有咨詢需求又不方便親自到場，也可以通過心理健康中心預約電話咨詢或絡咨詢，但效果還是來現場咨詢更好。” 第(2/3)頁