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    愛妻知書：

    你一個人在外面這么久，過的還好嗎？要記得照顧好自己，我一直都很掛念你。

    我一切都還好，很聽話的配合醫生在治病，景文跟我說，你大概也是不愿意回來時看我把自己折騰成這幅不人不鬼的模樣吧。

    只是大多數時候我真的很想你，想的每一口呼吸都牽扯著心肺發疼。但你一直不肯回家，我只能自己慢慢熬著過日子…想想也沒關系，你不回來就不回來吧，從前都是你等我，現在也換我久久地等你一次。

    知書，我不知道為什么已經有很長時間沒有夢到你了，白天越是抓心撓肝的想，晚上夢里越是白茫茫的一片寂寥。是不是…你其實也是不愿意再見到我呢？我也常常會想起從前的事，不瞞你…我自己都覺得殘忍，都覺得對你實在不公平。我無時無刻不在后悔，恨自己當初為什么沒有對你再好一點，怪自己從來沒有真正縱容你一次。我現在知道錯了。

    但你就這么走遠了，連個回頭都沒有，一個補救的機會都沒有留給我。

    還記得你曾經說最喜歡小狗，我嫌棄臟不肯讓你養。現在咱家那只秋田已經半歲了，粘熟人，對陌生人脾氣仍是不好，每天我再忙都要抽時間照顧，你這么喜歡動物，什么時候回來把我解放了啊？宋助理都快吃不消了，那狗白天給他帶，禍害了不少他辦公室的花草和重要文件。

    年后我去找艾子瑜了，無所不用其極才把你留下的那件大衣要回來，那件大衣我怎么舍得留給他？我記得那是我七年前給你買的，帶你去看雪，大晚上冷的要命，隨便買的大衣也大的不合身，你沒正兒八經穿，兜頭一裹被我抱在懷里。那之后你把這件大衣穿了七個冬天，我都記得的。

    艾子瑜看我的眼神還是冷淡憎恨，倒也正常，他那么喜歡你。但上次我去找他要你的東西，他看我的眼神里有我最厭惡的同情和悲哀。他還是看不慣我好過，但除了嚷嚷一句你去世了別的也沒什么了。

    反正…我也不會去信他。

    但那天回家之后我就在想，你可能是真的生了我的氣不愿意回來了，我該怎么辦好呢？我能怎么辦呢？我想了很久，忽然覺得可以去找你，去你曾經跟我提過而我始終沒有機會帶你一起去的那些地方。
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