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    趙海棠臉上的嘚瑟就差把這句話寫在臉上了。

    曾老師被甜得智齒都疼了起來。這個海棠居然讓他想起了那個不堪回首的世界愛牙日。

    這簡直不能忍，曾老師開口跟海棠杠：“wifi密碼最長不是16位嗎？”

    “我是vip，vip密碼要多長有多長?！焙Ｘ傔谘佬Γ骸耙橇w慕的話，就去信教吧。”

    智商高的人都聽出來這是一句諷人的‘歇后語’。曾老師還傻傻地主動撞了上去。

    “信教？信什么教？”

    海棠：“信什么教不重要。主要是信了教之后，就是有主的了。”

    “說的好像在場的人誰沒主一樣。”

    夏宇倒騰了個白眼。他還等著海棠放大招呢，結果核彈的聲勢、核舟記的排場、核桃的堅硬、海棠卻是給配上了一個沒了細胞核的細菌藍藻。

    褲子都脫了你居然睡著了系列。

    “倒也是哦?！焙Ｌ男∧樢患t。這個事實令認灰常尷尬。

    平時在學校里用這句話懟單身狗懟習慣了，一下說了出來卻忘了考慮實際情況。

    wifi密碼知道了，關谷最快連上、其他人也陸陸續續地連上了wifi。

    每連一次wifi，張偉都會汪汪叫嗷嗷叫。

    連上、斷開、再重連。展博一直用實際行動觀察張偉和wifi蛋的‘實驗’。

    經過實踐證明和觀察認識后，展博一砸掌心，總結說：“我明白了！現在wifi蛋在張偉的肚子里面。所以我們剛剛揉張偉肚子的時候，才會碰巧碰到里面的蛋打開了開關。反過來也一樣，wifi蛋只要有反應，張偉的肚子就會發生連鎖反應，就像這樣?！痹贁嚅_，再重連。

    汪汪！嗷嗷！

    張偉被這弄得苦不堪言，趁著緩過來的機會抓住展博的手不讓它們繼續造作：“行了行了行了！收了您的神通吧！”

    “好了別折騰張偉了，他也挺不容易的。”子喬替他的‘炮兒’說了句公道話。

    假的：“現在手機能上網了，上網不香嗎？”

    張偉原本還挺感動的。聽到后半句頓時懵了，沖著子喬咆哮：“還說？要不是你，wifi蛋現在能在我肚子里？！新仇老賬一起算！呂子喬我yoyoyo！[要！（跟你單挑）。]”

    子喬剛剛看了看張偉一副沖上來要把自己撕掉的態勢，默默地用手按手機斷開了wifi。

    不費吹灰之力化解了張偉的后半句話。

    【子喬：這比黯然銷魂掌要有用多了——爽！】

    張偉找不到兇手，無差別警告：“你們別鬧！鬧鬧鬧！又是誰？！”
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