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    不管是出于什么原因，不管許微你和渙宇傷害我多深，我都不會(huì)再去想再去深究了，只希望你們都可以好好的生活下去，不要再繼續(xù)折磨自己糟蹋自己。

    我看著許微一直哭一直哭，她好像要把這輩子的眼淚都流光一樣的。一個(gè)從來都沒有哭過的人一旦哭起來怎么會(huì)那么的嚇人，我還真有點(diǎn)不知所措了。

    “許微，你不要這樣好不好？”我想狠下心，我想放開她，我想不理她，我想裝作什么都沒有發(fā)生，但是，我一看到她哭紅的眼便再也狠不下心，“許微，何必這樣傷害自己呢。”

    是啊，何必這樣傷害折磨自己呢？既然會(huì)后悔會(huì)難過，為什么還要那樣做呢，為什么還要做那些傷害我的事情弄得我們互相折磨呢？

    “星竹，是我不好是我壞，是我傷害了你。你打我罵我吧，你這樣我更加的難過更加的自責(zé)，你為什么不狠狠的打我罵我呢？寶寶沒了也是我的錯(cuò)，都是我的錯(cuò)，星竹你打我啊，是我對(duì)不起你，是我！”

    許微像是發(fā)瘋了，自己的手打在自己臉上身上，她的樣子像個(gè)瘋子，又喊又叫的，好像要崩潰了，好像要失控了。

    我是想好好的罵她，打她，用嘴惡毒的話傷害她，我想讓她也嘗嘗我所受過的傷，我所曾受過的痛，但是，那又能怎么樣呢，那又能挽回什么呢？我已經(jīng)失去的再也回不來了，我已經(jīng)曾受過的再也抹不掉了。

    “許微，沒用的，我也想這樣掩蓋我自己，我也想讓我自己疼，讓我自己疼到無以復(fù)加，疼到可以忘記一切，但是我做不到。我每天晚上都在想我們之前的種種美好，我們之間多么和諧，我每天晚上都幻想如果我的孩子可以正常出生他現(xiàn)在已經(jīng)滿月了，沒有用，我把我自己快逼瘋了還是一樣的忘記不了一些事情。”

    我在那件事過后曾經(jīng)想過自殺想過輕生，我想過這樣告別吧，就像我媽媽一樣遠(yuǎn)遠(yuǎn)的再也不要看到這個(gè)世界上一切用美好掩蓋著的虛偽了，有什么事情就單純的像它表面看到的那又呢？

    但是，沈巖一次又一次的把我勸回來，他一次次的耐心教導(dǎo)安慰我，他甚至半夜三更開車帶我去墓地，帶我跪倒我兒子的墓碑前問我是不是值得，問我是不是對(duì)得起自己對(duì)得起孩子。那天晚上不知道為什么，本來好好的天居然一下子就風(fēng)起云涌，電閃雷鳴起來，我看著潔白的大理石墓碑在雷電照耀下，突然覺得很心疼，如果我死了，像這樣的天氣沒有人來照顧，照兒是不是會(huì)害怕，是不是會(huì)哭？

    那一刻我就發(fā)現(xiàn)明白，我絕對(duì)不能死不能傷害我自己，我要好好的活著，好好的照顧我的孩子，好好的照顧我自己。

    “許微，好好的活著吧，再也不要做對(duì)不起自己的事了。”

    許微步再哭，看看我，“星竹，我們還能做朋友嘛？”

    我輕輕笑了一下，還能做朋友嗎？

    “許微，我們還是一家人，以后都一直是一家人。”

    許微便不再繼續(xù)追問，我站起來回房間睡覺，留她一個(gè)人在客廳。

    重新回到大宅子里的這張床上，我直到半夜還沒有睡著，想了很多。我和渙宇，我和許微，我和這個(gè)家里所有人，還有我這近一個(gè)月來的工作。想了很多想了很久，想到最后我頭都大了才認(rèn)真睡覺。

    第二天我是被吵醒的。
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