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    這個樓房給我感覺唯一的好處是：從此，終于有了自己單獨的床了；從此，不管父親怎么命令我，堅決不會和他睡一桿床，睡一個房。

    我開始越來越沉醉在臆想之中了。得不到的東西都在幻象中得到滿足，仿佛只要忘了現實的一切，就能在大腦里獲得自己的需要，經歷自己想要經歷的。

    為什么現實中體會到的竟是如此的殘酷？如果這是一種夢，那么這個夢還需要持續多久？我醒來的話又該是什么狀態呢？我在房里會這樣想，走在田埂上也會這樣想。我的知識太淺乏了，這里面有太多個為什么？我想，自己長大了要成為一名哲學家，思想家，就為了解釋我曾經的疑惑。

    小時候經常做噩夢，有個惡夢一共做了四次。三年級和四年級一共做了三次，五年級做這個噩夢同樣的感覺，同樣的情景，同樣的能讓你在夢中驚醒不過來！翻來覆去，從高空急劇下落，魑魅魍魎的人物，渾身受折磨，卻又醒不過來。這個夢能讓你印象深刻，醒來如同隔世。這樣讓人更加憔悴，因為人在現實中和夢中都一樣的痛苦。以至于不知道自己該逃往哪里？

    奶奶說天上有人，地底下也有人，而我們處在中間。那么，他們又是怎么生活的呢？難道和我們一樣？

    可我不信，因為我不愿意相信，所以苦思冥想試圖找到出路在哪兒？從科學的角度來講，地球就在這里，而地球之外，還是未知的。太陽系也只是宇宙的一部分，宇宙看不到邊際，所以，地球上生存的我們又怎么可能成為萬物的唯一呢？

    我的思想不會存在不合理，因為不合理的思想不會一個勁兒的努力拼命的去用思想組合一個合理的世界。就算種種，也統統存在于外界，那么至少我的頭腦是熱愛合理的，熱愛公平的，這說明整個世界就不是不合理的！

    可現實的存在又是怎么回事？父親的品格連只雞兒都不如，因為雞兒不會把自己的孩子摔地，不會造成子女難以啟齒的劇痛，不會引狼入室折磨自己的家人。

    爺爺究竟是怎么決定的呢？他究竟是怎么想的？奶奶為什么一天到晚不知疲倦的破口大罵？幺叔為什么那樣？老天爺為什么要安排一個叔叔和我爭爺爺？妹妹看上去和班上的女生相比，沒法比。蒼天！你為什么要把我們這些性格根本完全不同的人安排在一個家庭中，彼此互相煎熬，互相折磨？

    老嫗破口大罵：“前世的冤孽……”

    既然我們是她前世的冤孽，前世的我們又是怎么得罪她老人家了？我們兄妹如果是她前世的冤孽，那就說明我們并非她的繼承。我們不過是她前世的冤孽，所以今世來報復她的，用孫子孫女的方式來折磨她的。這樣解釋，是能夠解釋父親對我們的殘酷，幺叔對我們的冷漠，我長得根本不像父親，也不像爺爺。可像我們的母親卻也毫不留情的拋棄了自己和她自己的兒女。按照奶奶這個嗜罵的老年人的邏輯：長輩和后輩之間的關系就是這世的人撫養著屬于別人的來世。

    這個老嫗罵道：“老子這世啊……修來世……以后來世……”

    在大人們的理解中，我們一家人彼此之間都是個體意志獨立的，而且這種個體意志的獨立不會消滅，在世上的存在不過是借存這個肉體修行而已。

    父親一臉的憤怒，這個家讓他無限憤怒！

    爺爺說道：“您哪個曉得我喲！”因為我們不了解他，還折磨他，老人看我們的眼神有多么的失望啊！

    不管這個家遭遇了什么，幺叔的表情都好像無動于衷。我試圖努力進入到他的精神意識里，他的精神意識應該是：這個家對我而言都是身外之物，只要我有吃有喝，就說明其他的都不是問題。

    他肯定是這樣想的，難道不是嗎？這個家不管發生什么變故，他都能至始至終的一個人瀟灑的活著。

    我以為，對待別人的想法，只要用力的去猜別人之所想，就能讓自己的精神意識進入到別人的內心里。從而把別人看個究竟，看個明白。

    其結果，就是沒看懂別人，也不知道自己。

    和叔叔相比，奶奶的神經系統高度敏感。即便是痛恨迷信、相信科學的我，在精神意識里，都不得不承認，這個老婦有她師父給她撐腰，所以有用不完的力氣來破口大罵！況且還要干農活，做不完的家務。

    家務是循環的，我很小的時候，老早就發現了這點。她叫喊有什么用？

    我的精神意識里總是相信，不管父親和叔叔多么的包子，爺爺和奶奶都會支撐到我長大成人的那天。因為觀音菩薩和她師父會發揮他們的作用。一直以來爺爺和奶奶把最好的態度和尊敬，都獻給了菩薩，都統統敬了神！

    我的思想越來越活躍，我絲毫不在乎作業本上的“x”，老師根本不了解，我的大腦是多么的勤奮！我感覺班上的那些同學都是些孩子，而我不是，他們的大腦加起來也抵不過我。我的老師不過是在工作，就算沒老師，我也能依靠課本的內容而自學，不是嗎？所以我根本不用感激我的老師，我只承接課本的恩德。

    作業本一發下來，我就會鄙視這作業本。因為它根本不了解我，它用分數欺騙我，傷害我！明明自己認真做的題目怎么會出錯？后來就干脆懶得理了，隨便你，反正我是很聰明的。

    我臆想：有一天，奇跡出現了，這個勤奮善思的學生突然全班第一，這將驚掉同學們的下巴！而我卻看都不看他們一眼，這不奇怪。每次的考試都是自己不小心造成的失敗，而奇跡總會發生的，我才是最優秀的。

    現實好殘酷，而對我尤為如此。同學們的高分總會讓我生氣，而老師的鄙視和批評讓我怒不可遏！

    我一次又一次的發誓：下次再考，絕對不會再做錯了！

    全都是不小心造成的，全都是！可每次……打開作業本，我的另一只手按住了封面，這次又是……我還是故作平靜的打開作業本，果然！還是有，可x更多。

    奇跡會出現的，我只要確保教材上的我會，就夠了。沒必要過多在乎分數，分數和我無緣。這種心態，持續了整個柏枝完小。

    我還是喜歡思考我之思想，我自己就是我自己的知己！

    我想了好多好多，好多好多恐怕連大人一生都不會去觸碰的問題。

    我想，世界上只要是存在的，無論是否愿意承認，都有其合理性。因為不合理的東西是不存在的，只是自己的思想沒有看清而已（回想起當時，我錯在此處）。外界的發生很有可能都來自于自己的思想，就圍繞這個問題，我思考了好久！究竟是不合理的存在，現實的存在于現實？還是說是自己的頭腦沒有理解的夠充分，所以造成了不合理的錯覺？

    只要自己的頭腦用力的進入到某種狀態，你就能忘卻現實，從而進入另一種情景。依靠自己頭腦中的情景，就能獲得滿足，獲得自己想要的情景。現實中的種種說不定也是自己頭腦的產物，所以努力改變自己的頭腦之所想，或許能看到另一片世界（筆者今天回憶起來，當時的思想，我真是可憐的少年！）。

    如果我的存在其實是世界不可分割的一部分，就說明整個世界也存在其合理性的。而我的頭腦所要做的，就是把這些看似不合理的現象整理成合理的原因。于是這樣或者那樣，就能想通了。就是在這種“想通了”的思維下，我居然相信，我今天的苦難就是以后上天會給我補償的依據！啊……我便欣然接受這一切……所以在未來還沒有到達的時候，我先在自己的頭腦里面過把癮！

    天哪！人的思想啊！你能讓我沉醉其中，卻也陷于其中。這種“補償的合理性”一直持續到打工的日子里。直到什么時候開始，社會的殘酷讓我看到殘酷的終究不合理……不再相信所謂合理性，我的心里終于發出了一句：“不合理的就是不合理！不會因為你想通了就合理了，否則自己就成了這不合理的幫兇！”


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