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    出去打籃球也猛的一筆，跑兩個小時屁事沒有。

    所以可能是因為之前亞健康太久了？

    或者是常年用腦過度，適量補充一些維生素礦物質，養一養就好了？

    懷著這樣的心態，我上了更多的補劑，又幾個月過去了。

    我覺得怎么都該好了。

    可一旦我打開文檔，那魔鬼3分鐘卻總是如期而至。

    它像是一只永不疲憊的禿鷲，只在我開始編故事的時候來啄食我的大腦。

    不會真的……沒法寫書了吧？

    我有點害怕，但又能怎樣呢。

    倒是編輯虎牙，總是準時的發過來一個奧特曼飛踹。

    “你他娘的新書呢？還玩**呢？？”

    具體可能不是這個措辭，但是這個氣勢沒錯了。

    我就很難解釋，3分鐘詛咒是不假，但她每次問這件事的時候我也確實在打游戲。

    于是拉拉扯扯間，這本書的發布日期一路從4月拖到了10月。

    這中間發生了很多事，但唯有“寫不出書綜合征”沒有任何改變。

    半年來，我沒有一天能挨過那3分鐘。

    或許真的，寫不出書了吧。

    不甘心么？

    倒也還好。

    我也就這樣了，廢物一個。

    是的，我沒有多絕望，多難受，甚至很開朗很快樂。

    只是永遠少了點什么。

    我不知道。

    但不能想。

    更不敢想。

    于是，這樣的快樂一直持續到了10月中旬。

    似乎是尋醫問藥終于突破了某種算法屏障，視頻網站突然推給了我一條視頻。

    是講焦慮癥的，具體的名字忘了。

    大概就是說我們都會因眼前的焦慮而陷入內耗，當這個消耗的劇烈程度和持續時間超過一定界限后，就會轉化成病癥。

    發病的時候會心跳加快，頭暈眼花等等等等。

    哦？這似乎很符合我的情況？

    也對啊，怎么就沒往精神病的方向考慮？

    于是我更深一步地探尋起了森田療法。

    這個療法，大概就是讓你接受眼前令你焦慮的事情。

    比如你害怕考試考砸了，那就砸唄，你怕不怕都得砸，開擺。

    當然這也不是純擺，我依然要為了考好而去努力，只是我完全可以接受考砸的結果。

    這事說的挺簡單，但這其實是一整套行為認知療法體系，我就不斗膽展開。

    只是里面有一段細節，我實在是過于感同身受。

    “你之所以焦慮，正是因為你太重視眼前的這件事了。”

    “你太怕失敗了。”

    這句話無疑擊中了我。

    是的，我太怕了。

    我怕故事無趣，所以抓頭難眠。

    我怕成績不好，所以改來改去。

    我怕被罵，所以瞻前顧后。

    我怕我怕，所以更怕。

    然而越怕，就越寫不出，越寫不出也就越怕。

    這是一場螺旋式的焦慮循環，相信很多朋友都有類似的感受，作者朋友們更是深有體會。

    至于如何解決……

    放棄吧，沒法解決。

    你如果完全不怕自己搞出來的東西是坨狗屎，那你還搞它干嘛？

    正是因為太珍視它，才不敢面對它。

    我們能做的，也只有接受恐懼，接受失敗。

    故事無趣？

    反正我已經盡力了，這就是我能做到的最有趣的了。

    成績不好？

    能不好到哪去？又死不了，慢慢寫長了自然會好。

    被罵？

    你給我拎個不被罵的人出來？
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