一個人的傷感日志15篇

　　在日常生活或是工作學習中，日志記錄生活點滴，寫日志可以提升自己，它會讓你受益匪淺。日志寫什么內容才新穎、豐富呢？下面是小編整理的一個人的傷感日志，歡迎閱讀與收藏。

一個人的傷感日志1

　　一個人的憂郁，劃過一個人的夜色，就如一個人的寂寞，越過一個人的漫長，于我在一個孤單的時分，又想起了動情的你。

　　那是一個怎樣的時光，怎樣的美，想去描繪卻又怕自己訴說的不清楚，只記得有你的地方，總有淡淡的芬芳，有你的牽手，總有柔軟的香。似乎我們都懷揣著一種向往，就是通往彼此的心，我們走過大地的廣袤，也看過天空的湛藍，我們在路上，我們在心中。

　　而今夜，你不在我的身邊，腦海中滿滿都是幸福，也滿滿的都是回味。情不自禁，我又回到了心留駐足的老地方，不停的追問著自己，當你孤單的時候，你會想起誰?

　　仿佛，你就是我一種慣性的回憶，帶著你的發香，你的任性，來到我的窗臺，伏案畫出時光的浪漫，還有你傻笑的樣子，虔誠的訴說著流年的暖意，那么的肆無忌憚，那么的毫無所懼。

　　是的，時光飛逝，有多少畫面已然不復從前，又有多少愛恨只是流光一現，心里的相約，只能是心里的盼望。或許，終歸要有老去的那一天。一個人臨窗而坐，看影子與風輕輕環繞，看蝴蝶與花仍在糾纏，看一盞茶從水霧沸騰到安寂無聲，而光陰的舊址上落滿了厚厚的灰塵，似書信里那張久違的標簽，再也無法刻意去翻閱。

　　一直很喜歡一句話，人生不能回頭，相信自己的路一直要走下去。雖然我們的相遇，猶如干柴烈火的執著，也愛的轟轟烈烈，但我也料到了以后的漫長，漫長到彼此會厭煩，彼此會由愛產生恨，可牽了手的手，再沒有歲月路回頭。

　　我想你就是溫柔歲月的那個人吧，或許這樣的溫柔總有著太苦太累，甚至又回想起是誰曾驚艷過時光，可過去的歸根到底還是過去，驚艷的時光總是過于短暫，過于縹緲，可能會認為，驚艷時光的那個人，總會給你驚喜，給你至多的感動，可以陪你聊到天亮，玩到疲憊，可是誰又能給你天荒地老，陪你日出日落?

　　總有些情愫，不得不深藏，總有些馨香，在心底縈繞。就如，你的不經意為我轉身，就是相依的風景，生活的平淡，是一日三餐的無限循環，不離不棄也只需要情感，不需要過多的誓言。

　　今夜的夜色太美好，今夜的月圓正中央，一個人的安靜，一個人的念想，是否我已經醉在了其中?如果真的醉了，心兒為何會泛起微微的漣漪，如果真的醉了，你的身影為何又會讓我不斷的想起。

　　也許，我們都會念起彼此，透過記憶的面紗，流淌在歲月的河，幾度年華已逝，幾度艷陽高照，想你的日子，就是我指尖的音符，不斷跳動著柔情的間隙。

　　歲月總留不住短暫的驚艷，一如昔日那繁華的落花，只能一遍又一遍被風吹亂，迷失過去的痕跡，我們的故事，你在途中，我在兩旁，誰是誰的陪伴，誰是誰的愛。

　　我撫慰著靈魂深處的感動，你眷戀著夢中覆蓋的盛裝。那是一個怎樣的孤單，又是怎樣的長念，不必無人說，只需你來陪。

一個人的傷感日志2

　　一個人，喜歡靜靜的聽著一首歌，靜靜的回憶著過去。

　　一個人，喜歡在下班后回到家，給自己做一頓喜歡吃的飯菜，學會了照顧自己。

　　一個人，在休息的時間，去逛街，靜靜的走在人來人往的大街上，不去看別人臉上的笑容，因為快樂與我無關。

　　一個人，不會主動聯系朋友，在他們的世界里沉默著，不去打擾他們的生活，我害怕他們的幸福會刺痛我的心傷。

　　一個人，把家人看的特別重要，不會讓他們擔心現在的我，

　　一個人，喜歡上一個人的生活，不喜歡吵鬧，因為在熱鬧的地方也掩飾不住我的寂寞。

　　一個人，喜歡宅在家里，聽著歌，聽一首屬于自己的歌，也許歌詞寫得就是我曾經擁有的回憶，有開心，有心痛。

　　一個人，會在自己的空間寫下傷感的說說，不是自己有那么多的傷感，而是在某個時刻想起了我們的瞬間。

　　一個人，在黑夜里，靜靜的坐在床上發呆，什么都不去想，就這樣靜靜的坐著，讓自己的心靜下來。

　　一個人，喜歡站在陽臺上，抽著煙，一支接著一支，煙霧掩住留在臉上的眼淚。

　　一個人，下班了，喜歡走在回家的路上，一邊走，一邊看著道路上來來往往的車，熟悉的城市，給我的感覺好陌生，

　　一個人，喜歡抱著膝蓋，坐在沙發上，累了，抱抱自己，因為沒有人在這個時候給我一個擁抱。

　　一個人，走在街上，習慣回頭看看，在盼望著一回頭就會在人群中看見你，但每一次都會失望，笑自己太傻。

　　一個人，有時候會莫名其妙的傷心，也許心里的傷太多了吧，也許是想起那個早已失去的人了。

　　一個人，喜歡把自己鎖在回憶里，不愿意走出來，也不希望別人去接觸那個角落。

　　一個人，會在經過的某個地方想起那個人，心會痛，痛的自己忘記了那個人已經不在出現。

　　一個人，懂得了珍惜，珍惜身邊所有的一切，懂得了如果失去了，就真的失去了，不會再出現在我的世界里。

　　一個人，會去我們曾經去過的公園，去坐坐，靜靜的坐在長椅上，想著遠方的你。

　　一個人，一首歌，一段回憶，一個人在等另一個人，一個人的世界久了，只是為了等待那個人的出現。

一個人的傷感日志3

　　陽光好刺眼，刺的眼淚一不小心就會落下來。

　　好恨我自己，明明愛他卻不敢說話

　　我有個秘密，誰都不知道，每當夜深人靜的時候，我真的好想他。

　　你說我們不合適，也不可能。

　　對不起，我就是這么的犯賤。

　　我忘不掉你，我喜歡你，真的好喜歡。

　　對不起、是我犯賤、是我看到你有一點點的不順心、我就心痛

　　對不起、是我犯賤、是我想對你好、可沒找到方式、

　　對不起、是我犯賤、是我想讓你幸福、然后為了你去求別人

　　對不起、是我犯賤、是我因為你而丟掉了曾經引以為傲的尊嚴、

　　對不起、是我犯賤、是我在被你拒絕了以后還是不死心、

　　對不起、是我犯賤、是我變的懦弱了、每次想到你都會哭、

　　對不起、是我犯賤、是我只想擁有一份關于你的安安靜靜的愛情、

　　對不起、是我犯賤、是我那么長時間都忘不了你、

　　對不起、是我犯賤、是我自己配不上你

　　對不起、是我犯賤、是我想把自己對你的感情告訴所有人

　　對不起、是我犯賤、是我逢人就說我是多么愛你、 造成了你的困擾、

　　對不起、是我犯賤、是我想讓大家來見證我對你的感情、

　　對不起、是我犯賤、是我一次又一次的放棄、一次又一次的重新愛上你

　　對不起、是我犯賤、是我一次比一次更加愛你、

　　對不起、是我犯賤、是我在日志上一遍又一邊寫關于你的事情、

　　對不起、是我犯賤、是我在嘗試了撕心裂肺的疼之后、還不醒悟

　　對不起、是我犯賤、是我一直在想、如果你愛我會怎樣、

　　對不起、是我犯賤、是我一直舍不得遺忘、我們曾經我認為很幸福的時光、

　　對不起、是我犯賤、是我把全部的感情都給了你、但你卻把它隨意丟棄、

　　對不起、是我犯賤、是我愛你，為了你的幸福、以后我愿意放棄一切--包括你、

　　對不起、是我犯賤、是我無論在被你傷害多少次、也遠遠不如第一次受的傷那么痛了、

　　對不起、是我犯賤、是我因為寫到你、而停不下思緒

　　對不起、是我犯賤、知道愛你沒結果還去愛你

　　其實我也不知我想表達什么，好吧!我承認都是我犯賤了!

　　你還記不記得開學第一天你罵我，我坐在你前面，你罵我狗帶耳釘。

　　你還記不記得我第一次在班里面哭，是你安慰我不要哭了。

　　你還記不記得老師讓你給我教數學，然后你得意的要死。

　　你還記不記得你說我同桌長的比我差遠了。

　　你說你不喜歡在你眼皮底下談過戀愛的

　　你說你對我沒安全感

　　你說你不想談戀愛

　　你不想因為你一時的情緒高漲而毀了未來的幸福

　　既然我進入不了你的世界，那我永遠會在我的世界眺望著你。

　　我知道我們不可能，可我還是喜歡聽別人說你的事。

　　我知道我們不可能，可我還是會在夢里夢到你。

　　我知道我們不可能，可我還是會在上課的時候靜靜的看著你。

　　我知道我們不可能，可我還是會因為你的一句話而心痛好久。

　　你知不知道，每次陳佳來都在你的面前對你示好，而我只會在你看不見的地方幫助你

　　你知不知道，每到星期四你值日，我放學都不會去吃飯，我幫你打掃完衛生然后去寫作業

　　你知不知道，每次你都覺得陳佳來對你多么多么好，而你總是看不到我對你的好

　　你知不知道，每次你誤會我，我會有多么的難過，多么的心痛

　　好了好了，我以后不會打擾你了。

　　三年時間已經過去了，且讓我們彼此原諒，彼此放棄。我仍然不會忘記你，仍然會在每天早上想念你。

　　所有青春里的愛與傷害，都只是曾經的過往。三年時間很長，我也終究學會了成長，只是那些對你的思念，仍然無處安放。

一個人的傷感日志4

　　我總是從這樣的疼痛中昏睡過去，又從這樣的昏睡中醒來。一個人，一張床，一套屋子，一座城市，一個世界。很多人的關心是錦上添花，原諒我這么說的冒昧。當真正需要一個人在你身邊的時候，卻怎么也找不到這樣的影子。慶幸的是，我足夠堅韌地活過來，然后微笑著爬起來，生活繼續。

　　所以，我一直是一個人！

　　在一座陌生的城市，以最快的速度活的坦然，自在和自娛自樂。靠天靠地，不如靠自己。別人給你的安慰，給你的未來的生活的美好設想，給你的幸福的空洞規劃，都是看不見摸不著的虛幻。就像小說世界里的烏托邦，就像中國政治里的共產主義。漸漸習慣了一個人看書，一個人逛超市，一個人看這個城市的風景。很多人都是一個人，一輩子。就像隨遇而安的蒲公英，總有培育的土壤。而不是觀賞的風箏，飛的再高，也總有一刻要被拉回來。

　　生活是什么？是風景，是經歷，是故事，是夢想，是生存，是材米油鹽，還是人情世故？

　　活著是為了什么？是長大成人，結婚生子，贍養父母，賺錢還貸，老死一生？

　　生活是美好的，活著也是幸運的，然而有太多的欲望，太多的空洞的需求和太多的墨守成規。就像一個栓著重重銬鏈的囚徒，認為被拉上刑場是理所當然的結局。這個世界，把這么多的人折磨成了什么樣子。這個世界不只有中國，不只有南昌，不只有瓦罐湯，不只有擠不完的公交，不只有40攝氏度的火爐天氣，不只有幾千塊的工資，不只有面子，不只有結婚生子，不只有買菜洗碗。

　　"那么，我在你的生活中又充當什么角色呢？我在你生活中的價值又在哪里呢？"這是他經常問我的問題。或許你眼中的才是生活，我眼中的是異想天開和不切實際吧！生活還在有條不紊的繼續。

一個人的傷感日志5

　　一直假裝堅強的我，以為不會再哭泣，可現在卻淚流不止，一個人的寂寞，一個人偷偷在哭泣，沒有人知道，只因為那是一個人的寂寞嗎，不是，一個人偷偷哭泣，只是為了安慰自己受到傷害的心靈。

　　這些年來，我一直為了我那份真摯的感情撐到現在，沒有人會理解這么多年來的艱辛，沒有人會明白一個男人對愛的那份執著。在別人看來我過得很快樂！又有誰能看出我這背后流過多少眼淚，有過多少不為人知的傷痛，多少心酸。可誰能來撫慰我這受傷的心靈。我真的好想痛痛快快的哭一場，可誰能給我提供哭泣的場地，可誰能借我肩膀哭泣？也只有在心里偷偷的哭，我累了，真的好累，人想的太多會很累，我害怕深夜，因為會有無盡的寂寞襲擊我，我卻又喜歡深夜，

　　在這樣的夜里，一個人坐在電腦旁，讀著關于你曾經給我發的信息。有時哭，有時笑，有時開心，有時流淚。才發現自己以深入骨髓。記得對你說過；自己害怕黑夜，別在夜里哭泣。如今的我一個人哭泣在這黑夜里，你已里開了我的內心世界，在這個夜晚里，在現實殘酷的世界里，你顫抖的雙唇還是說出了“分手”這兩個字，我有一些不相信自己的耳朵。你說過不分不離的話語，現在我才知道原來這只不過是一種敷衍的甜言蜜語。此時只有一個人偷偷的哭，可以毫無顧忌，無論怎樣都沒有關系。因為自己才是自己的傾聽者，自己才是自己的宣泄對象，什么煩惱，什么傷心，什么怒僨，都會隨著你的眼淚在孤寂中慢慢地沉淀。煙雨塵世，誰在呼吸，誰又在為誰吶喊，我們都是一些不懂花花世界的孩子而已，誰看透了虛偽，誰又讀懂虛偽。自己內心世界誰會懂呢，只有一個人偷偷哭泣，用哭泣來發泄情感。

　　心酸，什么叫愛恨情傷，你用你的冷漠摧殘了我如火般炙熱的心，第一次發現原來眼淚也可以流的如此美麗，在眼眶里不停地轉來轉去，輕輕地滑過眼簾，不帶一點聲音，順著臉頰流過唇邊又滑落下頜掉在地上。一滴流淌的淚，打濕不了衣襟，甚至對世上的一切都夠不成任何觸動，可它卻滴進了我的心，好咸，好苦好涼，想你了就會有痛了心扉卻不能言說的苦，想你了就會有一種備受煎熬卻無處宣泄的怨，想你了就有了明明亂了方寸，卻還要偽裝無謂的折磨，想你就有了明明難過，卻還極力掩飾的心酸。因為怕失去，所以盡管想牽你的手，卻在不敢走近中彷徨，因為想留住曾經的美麗，所以就告訴自己相見不如懷念。因為深愛著，才糾結了剛下眉頭又上心頭的萬縷情絲。因為放不開，所以注定了我此生無怨無悔的一廂情愿愿，注定了我一個人偷偷的在為你哭泣。

　　這一切該來的來過，該走的都走了。我不是不想留住你，只是一切都太晚了。在這條等待的路上，我已經變得一無所有。此刻只有呆呆地看著你離去，揮別的手，就算是再多的不舍，也留不住你的心。http:///抬頭看向天空，看著那依舊灰淡淡的顏色，我的心又開始變得疼痛，我的天空究竟什么時候才可以放晴，我何時才能感受到那溫暖的陽光。這一切是否要結束了，可我的心還在飄動著。

　　終于，終于慢慢學會了習慣一個人傷感，喜歡一個人哭泣，喜歡一個人心痛，一切我都習慣于一個人了，雖然不愿意，卻無可奈何。

　　但我卻毅然決定離開時，我哭了，也是最后一次為某個人哭泣。如今，我們都變了，這一切變了，變得陌生，過去，對某個人而言，也許只是很傻。我變了，變得麻木，過去，對我而言，也許只是遺憾。過去我的任性，曾無數次傷害了他。現在的他，已不會像過去那樣對感情認真。我知道，一切都已改變。如果，一切可以重新來過，我一定不會離開。不會離開值得一輩子去愛的人。男孩，不輕易哭泣，只有面對最愛的人時，才會變得脆弱。男孩，不輕易哭泣，只有在太愛你的時候，才會放下自尊。女孩，如果有個男孩為你哭，請拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。女孩，如果有個男孩為你哭，請不要放棄他，也許一個選擇會毀掉一個人。

　　流淚的眼已干，滴血的心已止。黎明快要到了吧？窗外透過一絲光明，我要走出去，走出心的陰影走出情織的網走出無望的等待。不管前面的路有多難走，我都要走出去，這一刻我不想一個人偷偷在哭泣。

一個人的傷感日志6

　　我說我在大街上走，然后迷失了自己，你信嗎？

　　我說我想去放縱，然后抽煙，接著把自己灌得爛醉。麻木了嗎？

　　我想慨嘆紅了櫻桃，綠了芭蕉，人未老心先衰嗎？

　　我在望不到盡頭的路上走，走著走著就累了。

　　我在古老的枯樹上數年輪，數著數著就亂了。

　　我把石頭扔進湖水里然后看漣漪，看著看著就暈了。

　　我望著沒有雜質的天空，看著無固定方向的白云，想著小鳥劃過的痕跡，感受著風在耳邊吹，發覺到淚在眼眶打轉，真的哭了......你說如果一個人想哭的時候不喝水然后不停的跑步，是不是可以讓本該從眼角滑落的液體變成從皮膚中溢出來？......

　　我聽著歌，我想著旋律，我哼著歌詞，然后我發覺相濡以沫的情感從歌曲中流瀉，然后就不由自主的流淚，你說這樣是不是顯得我很矯情？

　　我看著熟悉的景，想著熟悉的人，記著熟悉的事，然后慣性般的流淚，你說這樣是不是可以斷定我很做作？

　　我說我想你了，我說我想見你，我說我想你陪在我身邊，說著說著就心痛了，你說這樣是不是可以說明我很煽情？

　　我說我無所謂，關于你，關于你的事，關于你我的事，你說這樣是不是表示我又足夠的虛偽？

　　那個誰，說好的三月呢喃過后四月就會醒來的，為什么在三月會不小心的驚醒然后繼續呢喃，為什么在四月快要到來時卻還依舊呢喃，沒有復蘇的想法。

　　那個誰，在等著我復蘇，他們告訴我他們聽到四月的風了，他們都在愿景著四月的天空，他們都在期待著四月的人。會讓他們失望的吧，因為似乎不想再醒來。

　　像向日葵一樣堅強的面對陽光，可是開始擔心那陽光只是暫時的，那溫暖只是暫時的，是對自己的不自信嗎？

　　我在收集花瓣，一片，兩片……二十片。然后把他們往上扔，我看見他們間歇落地，只是有些隨波逐流，有些盤旋左右......

一個人的傷感日志7

　　夜很深了，依舊是一個人對著冰涼的屏幕敲打著鍵盤，敲擊著只有自己能懂的凌亂文字;依舊是聽著憂傷的音樂;依舊無法梳理煩亂的心緒。一切都是依舊，只是今夜，心里多了一種叫痛的滋味!我的心房被分成了兩瓣.左心房是痛，右心房是愛!四周靜悄悄的一片，沒有風聲，沒有雨聲!什么都沒有，唯一能聽到的就是音樂聲交織著鍵盤聲和著我的心跳聲!為何自己還要停留在此?只是一種習慣嗎?

　　自己也許是真的習慣了在文字里放縱，也許是真的習慣了等候，也許真的是習慣了徘徊……

　　靜靜的等著，安靜的陪伴著，遠遠的凝望著。每個時刻，我都會有不一樣的心情，或歡喜，或惆悵，或沮喪，或失落，或悲傷!而所有的所有都只是因為你的一聲嘆息，一句話語，一個表情或一個動作。總不明白，對于我，你給予的是一份什么樣的愛?習慣的放你自由，習慣的給你一片空間，習慣了不讓我們的愛受到約束。所以，你的很多事情我都不去探究，很多事情我都不去問!害怕你的冷漠，害怕你的沉默，害怕你生氣，害怕你杳無音訊!也許只是因為自己太在乎……

　　遇上你，是命中注定的。你的真摯俘虜了我的心，我想沒有什么東西比這更致命。你的燦爛笑臉，讓我怦然心動;你的睿智幽默，讓我嫣然一笑;你的溫柔體貼，讓我幸福甜蜜;你的安慰鼓勵，讓我豁達從容。一直為你癡迷，為你歡喜為你憂愁，為你柔情似水，我義無反顧地愛上了你，我沉醉于愛情的美好當中。

　　可哪里出了錯?如今，不再感到你的心是在為我感動，只能感到你的冷漠越來越濃。那讓我沉醉的笑容，也已經逃得無影無蹤。是你變了嗎?我的影子嘲笑著我的人好傻。是你變了嗎?我已經跟不上你的步伐。是你變了嗎?我已經不明白你的想法，已經不再看見你眼中的牽掛。沒有你的日子里，我獨自細數著曾經的回憶，擁抱著只有自己一個人的愛情，我的期盼，還在沉睡的夢中飛揚，可憐自己還一直為你鐘情。多想問你：我付出的一切你就這樣否決了嗎?還是你把愛情當成了游戲?

　　我再也尋覓不到你的身影，我已經失去了你的蹤跡。對你，我已無能為力，我已徹底絕望。今生如此的相遇，是你決定了我的傷心。是上天注定了這段情，是宿命沖破現實距離，我不該看你的眼神，不該多愛你一分，讓蒼天笑我的癡，任明月笑我的狂，一腔思念成了甜蜜的憂傷。天長地久是不是一個美麗的夢?醒來之后的我早已肝腸寸斷，我彷徨著，在抉擇的岔路口惆悵，我只能把自己留在了傷心的角落里。只是我現在還不懂，你為何走得如此從容?知不知道我把你看得好重?知不知道你把我傷得好痛?為何愛到最后就是痛?我的脆弱真的狼狽得不堪一擊，眼角滑落的淚滴，是痛留下的痕跡。

　　你還記得嗎?記憶的那個炎夏，散落在風中的愛已蒸發。沒結果的情緣，那未完成的牽掛依然糾結著你的影子，而我必須學會用許多說法來掩飾自己不去碰觸那還滲著血絲的傷疤，因為我會想起你，我害怕面對自己，我的意志總被疼痛吞食，因為你總會提醒，過去總不會過去，有種真愛不是我的。假如我不曾愛你，我不會失去了自我，想念的刺釘住我的心扉，因為你總會提醒，盡管我得到世界，有些幸福卻不是我的。

　　我那浪花一樣破碎的心，那輕煙一樣消失的愛情，像紋身一樣無法抹去，自己長長的嘆了一口氣，我的心里布滿灰塵，即使呼喊著想見你你也毫無回應，即使懷著沒有一絲希望的期待現在也無濟于事了。

　　于是，我很努力地想要結束這段癡迷的感情，可我發現自己沒有勇氣和你說再見!如果今生命中注定我愛上你，最后傷的卻是自己，我也只能認命的接受，不再做無謂的掙扎。這輩子我就只能這樣靜靜的想著你的一切，慢慢的品嘗著自己的傷痛。你也不曾想到：這輩子你注定是我最深的痛!

　　回首過往的點滴，才明白，這段感情就像一個沙漏，哪怕自己已投入的再多，付出的再多，那沙子還是會一點點的流走，到最后握在手里的只是一縷清風，和自己早已被風吹干的淚痕!真假的瞬間，夢幻的邊緣，再多癡心也不能畫成一個圓。美好的回憶，只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑，對你的感覺應該停止吧，我該笑著忘了吧，用我一輩子的時間……

一個人的傷感日志8

　　我是一個寂寞的男人，一個人的日子真的很寂寞，每天都在茫茫碌碌，一個人走在燈火輝煌的馬路上，總是看著別人的溫馨，而自己確實寂寞的人!曾經想，這大千世界我的溫暖的窩在那?每次的轉身，都是讓人更加的寂寞，每次的傷感都是讓人感覺到無情的纏繞，這個世界真情何其珍貴，可有幾個人知道眼前的真情是多么的脆弱。沒當夜晚來臨，那寂寞的情緒總是悄然爬上心頭，我承受了太久的一個人的寂寞，我可以忍受身體的寂寞 ，但是我不能忍受心的寂寞，那種被漠視的感覺會讓我有著心痛的寂寞!人的一生要經歷多少事情，可是能記得的確實過多的傷心往事!哦，那樣的內心糾結讓人不能釋懷!一個人寂寞太久，很容易傷感，所謂內心的傷感!多少無法挽回的往事，只能讓人永遠記得那寂寞的心境!

　　人生沒有回頭的路，一路走下去，對的錯的容易讓人迷亂，無論對錯只能自己背著，寂寞不過是人生路上的糾結，寂寞的心境，寂寞的感覺，讓人對于周圍只有寂靜的感覺!這樣的感覺不會讓人心碎，只會讓人不再悲傷，或許有傷感!對于自己，只有讓我的心更加的平靜，多給自己一些陽光，不要自己迷失方向;多給自己一些鼓勵，不要讓生活失去色彩，這樣會少些寂寞的心!悲傷的情緒已經遠去，傷感的情緒會慢慢的消失，可這樣的寂寞還要停留多久我也不知道!或許很短暫，或許很久，寂寞在的時候就忍受吧，寂寞離去的時候，我會對寂寞說聲，謝謝，曾經讓我寂寞的寂寞陪伴了我那么久!

　　總有一天我不再是寂寞的男人，我的路還很久遠，體會生活中的每一個時刻，那都是我未來的記憶，當我不在寂寞的時候，或許我會想起，回味，這就是生活!

一個人的傷感日志9

　　我不知道別人眼中的我是怎樣的，不過我也從未在乎過。

　　曾經我們是那么容易滿足，從不會計較什么也不知道傷心是一種什么感覺。

　　我不知道是社會在改變還是人在改變，一天天的成長，一天天的改變。

　　還記得當初自己單純的模樣么，記得當初我們曾說討厭什么什么樣的人。

　　后來，你是否也變成當初最討厭的'人呢。

　　一直以為愛就是一生的陪伴，如今還會這么以為么 是啊！當初我們多么幼稚總覺得出現的人不會走，其實他們也只不過是路人罷了 說一句套路話就信以為真，搭上自己的全部愛與信任，到最后是誰輸了呢?呵呵，如今的愛不過是一句套路話 那些情話聽聽就好別太往心里去了，女生活著就要高傲的活著有尊嚴的活著。

　　這個世界別指望去靠誰 ，信一個人的代價就是讓你死無葬身之地。

　　我相信憑你自己也能活出一片天地，少了任何人你也會活的很好。

　　淡妝才是最美的，素顏最能看出別人是否真的喜歡你。

　　接受不了最壞的你也不配去接受最好的你。

　　放下手中的煙酒與臟話，相信你會活的更好。

　　人就是這樣是和別人志氣還是和你志氣，一直放不下的事或許在那一刻就放下了。

　　別為了一個不相干的人傷害了自己 我們早已過了耳聽情話的年紀，人可以丟了一切卻唯獨不可丟了尊嚴。

　　自己都不屑自己的尊嚴就別怪別人踐踏你的尊嚴 要走的人我不留，裝睡的人我也叫不醒，既然相識一場，只愿你們幸福。

一個人的傷感日志10

　　我難過

　　在這冷冷的冬天 冷冷的海口

　　這段時間 未曾真的快樂

　　我總想不透 為何情感這么傷人

　　友情 愛情 ，現在唯一沒有傷害的

　　就只有親情了

　　我不知道 到底是我太任性

　　還是沒有人真的能夠理解我

　　在，我想 現在的你即使不需要我

　　也一樣能過得好吧

　　都說，吵架永遠沒冷戰有殺傷力

　　可是我們呢，每次都是冷戰

　　幾天不聯系 對你來說是不是都沒關系

　　你有想過我嗎，想過 在你說話傷到我時 我會怎樣嗎

　　在你心里 我是不是早已貶了值

　　本來想過，20xx 你就要18了

　　想要陪著你成年，可是現在

　　到底能不能呆到你成年那天 還是個大問題

　　我很想，也要你愿意。

　　虹，最好的朋友 現在，卻變成了陌生人

　　是因為圣誕節那天，我知道你生氣了

　　可是沒有想到 會這樣

　　是你太好，所以我才會這樣肆無忌憚

　　可能你會以為 我在找借口

　　可是 這是我的真心話

　　只有你才知道，在我心情不好時 會對別人亂發脾氣

　　只有你才會明白，對阿在的感情 我是有多傻

　　所有朋友，只有你這么了解我

　　四年半 我們這么不容易的走過來了

　　為什么又要在這個時候 拋下我

　　我習慣了你寵著我 可是現在

　　一切都變了，聽你冷冷的聲音

　　我好難過 。

　　年底 年初，總是這么衰

　　碰到了這么多事，壓力好大

　　因為這些，又流過了多少眼淚

　　可是 在這些事過后

　　我又懂得了很多 很多 。

　　此時冷冷的街道，單薄的衣服

　　冷得我發顫 在網吧里也一樣的顫抖著

　　這個冬天，是冷到麻木了。

一個人的傷感日志11

　　不要嘗試去訴說，你未曾經歷過的經歷，就好比你永遠不要去揣測別人的心思，因為這樣，是顯得多么的可笑!

　　回想起曾經也曾深深傷害過一個女生，說不上那時是太幼稚，還是過于年少輕狂，以至于現在最想對那女孩說的話便是：“始終覺得當時年少，不過你很好!”。

　　那個時候還是高中，那女孩喜歡叫我“討厭的”，我喜歡叫她香兒。和她在一起那會，讓人覺得很自在，就像她心里仿佛裝著一個草原，安靜了獅子，微笑了大象，奔跑了野馬，整個草原變得溫馨可笑，隨我怎么撒歡。

　　那會我們美好過、也傷心過，但傷心的次數，太多太多，以至于現在回想起來，美好的，那么的清晰，以至于我的回憶那么真切，好像昨日才抱著我痛哭，而今日，我卻看到，她已躺在別人的懷抱。

　　記得那會是高二，也是在那年，我們發生一些我們彼此都意想不到的事情，而現在想起來，我們本就是不在對的時間，只能說是在錯的時間，碰到了那個對的人。當時我剛和“初戀”分手，在我悲痛欲絕的世界里，她莽莽撞撞的闖了進來，可是，她只是小心翼翼的種下一顆種子，然后就心甘情愿的做我出氣筒，隨我撒歡，在分手的一個月里，我茶飯不思，而她就連做飯的時候，都捧著個手機，陪著我，生怕我下一秒，就會想不通，自盡一般。整整一個月，她不僅讓我振作了起來，還讓那顆種子發芽了，像個小魔女一樣，施展魔法，無論小樹多么的脆弱，卻在拼命的長大。

　　小樹沒意外的長了起來，而她也在我心中，占據了一席之地。開學后，我們在一起了，明知道只是一個替代品，她還是和我在一起了，不知所謂的，讓我當了她第一次感情的承受者。一開始，她每天都會叫我陪她出去，先是讓我帶她去我上過的初中，讓我把我的回憶，完完整整的復制給她，還告訴我，就算沒有參與過，也要知道我以前的所有所有。她還會拉著我往小吃街跑，從巷頭吃到巷尾，說實話，我還真沒見過這么能吃的，后來才知道，她就算吃不了了，也要硬撐著，只是希望，我能多一點陪她的時間而已。

　　她很少拉我逛街，因為那種花錢的地方，她是不喜歡的，她是一個很知道節儉的女孩，可是，城里哪個角落的奶茶店最好吃，最便宜，她卻說得頭頭是道。好像她從小，就是在這個不大的小城長大一般。今天會說，討厭的，咱去這家吧，我好像和這家的檸檬茶。明天又說，討厭的，我們去這家吧，我好久沒吃他們家的泡菜了。在那個夏天，我無奈的帶著她，跑遍了整個小城。

　　我和她說，我希望以后，能每個夏天都出去旅行一兩天，見見世面，可是她卻讓我知道，就算身邊，也會有很多你不注意過的風景，讓你停下腳步，深深的吸引著你，現在回想起來，才明白，這個世界總會有那么一些人，能讓你感覺得到生活的美好，不是炙熱、也不冰涼，而是心里暖暖的。

　　人有悲歡離合，月有陰晴圓缺。我始終認為，沒有哪一種愛情，沒有哭，沒有鬧。就在我們在一起的一個月后，我的“初戀”找到了我，還記得那天太陽火辣辣的，烤得整個足球場都在蹭蹭往上冒著熱氣子，我和她站在足球場上，她盯著我，半天開了口“親愛的，對不起，沒有你這段時間，我真的很難受，你原諒我好嗎？就一次，就這一次好不好。”我真的覺得愛情這東西很搞笑，明明當初讓自己哭得死去活來的是她，現在讓自己心跳的還是她，有的時候，愛一個人真的愛到自己像條狗，而自己卻總是搖著尾巴等他們扔個球。我忍著那份難受和她說：“我剛從失戀中出來，我不想再一次的陷進去，我不想自己狼狽得像條狗一樣，我們還是先這樣吧!”說完她哭了：“她說對不起，對不起，我沒想過你會這樣難受，真的對不起，都是我的錯，你能不能在給我一次機會愛你，無論你什么時候答應我，我都能等，只要你能記得，什么時候你累了，當你回頭，我會在原地等著你的。”我心狠狠的痛著，我只是轉過身，和她擺了擺手，留下她一個人，在萬里無云的晴空下，只是希望，暖暖的陽光，不會讓她像我曾經那么狼狽吧!

　　那天晚上下了自習后，香兒拉著我跑到圖書館外面，黑黑的，什么也看不清，她突然轉過身，抱著我說：“討厭的，香兒不求你留下，只想問問你，是否愛過我，還沒說完，就抽泣著一直說，如果、如果、如果沒有，那么喜歡過香兒嗎？”她第一次哭，哭得這么傷心，緊緊的抱著我，抱得我難受。才明白為何拉著我到這里來，在黑暗的環境里，她仿佛把整顆脆弱的心都掏了出來。

　　那天過后，我們沒有分手，誰也沒有提，她不想，我也不忍。幾天后，就是情人節了，她像個沒事人一般，還在準備著我的禮物，可是想不到的是，在情人節那天，我的“初戀”又把我叫去，話說只是談談，我也不好拒絕，就隨著去了。沒辦法的是，香兒又看到了，那天晚上她閨蜜給我打了個電話說：“她們回去的時候，寢室門是鎖著的，香兒把她自己鎖在里面，哭聲，就連她們在外面聽起來，都覺得讓人心疼。

一個人的傷感日志12

　　一個寂寞的夜，好黑、好靜。

　　聽著窗外蕭瑟的風聲，無端地讓人生出許多的愁緒。涓涓心事，隨著夜的黑，漸漸濃郁，揮之不去。

　　窗簾緊閉，將夜的黑擋在窗外，卻抵擋不住心中的暗夜。好想找個人傾訴，可欲語還休。唯有面對手機熒屏，散盡這一腔的愁緒。

　　心一直很脆弱，有時候讀到有共鳴的文字、抑或聽到傷感的故事，眼淚總會忍不住在眼眶中打轉，情感豐富得一如當年的少年時代。今夜，直覺中，肆虐的風又將原本已經荒蕪的心吹刮得凄涼刻骨。不由地，用雙臂抱緊了自己。好想有個人能陪伴在身邊，好想有一個依靠的肩膀，棲息自己濃濃的疲倦，讓對方細心地傾聽一下我心中的絮語。可是，一個人的夜，好黑、好靜。

　　可以想象得到，在黑暗的夜色掩護中，風的無情。外面，除了落花、孤零零的昏黃的路燈、還有的就是那一望無際的哀怨和失落。

　　在深夜的掩蓋下，隨意放逐自己，心情象匹脫韁的野馬，無拘無束地穿梭于往事煙云，任哪些熟悉的過往重現眼前。無論是歡樂再現、還是愁懷傷感，都沉醉于指尖。此刻的心境，外表看似靜如湖面，內心卻似波濤般洶涌起伏。

　　一個人的寂寞，一個人的心事，在這深深的暗夜，將包裝一層層地打開來晾曬，竟是這般的隨心所欲，這般地不修邊幅。

　　一個人的夜晚，好孤獨。原本以為脫離喧囂，走進一個完全屬于自己的世界，可以獨享這安靜的天堂。卻沒承想到，一個人的夜晚，縱有萬千思緒，只能一人空發思想，沒有一個傾聽的對象。感覺好凄。

　　一個人的夜晚，好無助。塵世的淡漠，生活的冷清，人情的冷漠，這一連串的迷茫與孤寂讓人感到深深地失落。渴望那超越時空的夢想，企盼那遠離塵世的困擾，不想做這深秋夜里獨自綻放的花朵，縱有一枝獨秀之美，逃離不了的卻只能是孤芳自賞。

　　一個人的夜，真的太傷感。沒有嫵媚月光的輕撫，也沒有繁星的相伴、沒有親人的相隨。有的只是夜的深邃、夜的空洞、夜的冷清、夜的迷茫、夜的愁苦、夜的無助……

　　夜漸漸泛白，心事重新疊起，把自己層層包裹蜷縮起來，小心翼翼地藏好。換一張笑臉，面對到來的黎明！

一個人的傷感日志13

　　一些事過去了，我已經習慣了一個人的生活。但是，我還是很希望會有一個人陪著我，每天都能等著我。我好像一直都在等這樣一個人呢。想到那個對不起我的人，也沒什么好說的了。其實并沒有什么錯，只是那種對待我的方式，讓我徹徹底底的心寒了。即使我一直記得，我也不想再多說些什么了。

　　我一個人，每天呆在電腦旁，看著大家的資料、信息。然后截圖一些喜歡的，傳到空間里。一個人聽著歌，一個人也不用打傘。就讓雨水那么的打濕自己。一個人看著電視，一個人也不覺得有多孤單。只是偶爾的感到沒人陪伴，有點寂寞的感覺。一個人睡覺，一個人看著月起西落，一個人看著一些人，他們和她們都是那么的幸福。也許自己是一個人幸福，一個人的快樂。

　　微涼的雨后，我感覺不再煩亂。我失去了一些東西。那些我不懂的東西，換回了我一個人。真真實實的一個人，至少在這一刻，我沒有想太多。只是一個人在這里寫著直白的文字。直白的沒有一絲漣漪。就那么簡簡單單、平平淡淡。音響一直傳來輕柔的音樂，現在的天還有一絲光亮，再過一會，就黑了。就該吃飯了。上次切土豆的時候，分心之下，把手切了，今天也好的差不多了。

　　學會了一個人，才能去尋找另一個人。可是學會一個人，往往都是被迫的。因為失去了某個人，才學會了一個人。這樣的一個人，是把一切都看的很淡的。甚至一些都看成為無所謂的，沒什么好說的，就那么回事啊。這樣的一個人是簡單的，不需要太多的滿足，努力了就好，沒什么好難過的。所以這樣的一個人是遺忘了悲傷的。不是不會，只是不想。

　　多年前，一家人在一起圍著桌子吃飯的時候，沒有太多煩惱。只記得萬家燈火，不明亮，卻溫馨。多年前，一個人在學校，那時候的總是太年輕，不是沒有煩惱，而是不去注意那些煩惱。一個人和一些人認識了，即是同學也是朋友。可是一切都過去了。我已記不清當時的自己是什么樣子了，也記不得當初的一些人的樣子了。只記得現在一些人還是一個人，可是卻好像在掙扎著什么。我看不懂，也許我也懂，因為我也掙扎過，可是我卻始終不知道自己在掙扎著些什么。一切都是那么的模糊，我似懂非懂，就那么一個人呆坐著。

　　也許有一天，一個人變成了兩個人。在回頭看那一個人，不知道還看不看得清楚。也許不久后就會忘記了。其實我不想忘記一個人的時候，這段微妙的時刻。簡單的一個人，沒有悲傷、沒有掙扎。卻包含了酸甜苦辣一切的味道。是看淡了一切，還是什么？只知道，那是苦的、是甜的。吃下去，卻沒有感到苦、感到甜。一切都似那么的平淡。

　　一個人不是不愛了，而是已經愛了。一個人的時候，學會了忍耐，學會了理解，學會了包容。一個人不想大聲說話，不想浪費力氣在不必要、不應該的事情上。一個人可以更清楚的看到自己，沒有偽裝的自己。一個人久了會困，不是累了，而是靜了。一個人久了也就能放下原來放不下的人和事了。這樣的一個人是很直白的，不需要再掩飾什么，也沒什么好掩飾的。某一天，當我想起了某個人的時候。心里不再是無所謂，那么會是什么？

　　某一天我忘記一個人的時候。自己是否就找回了一切？又或是忘記一切，也許不論是找回還是遺忘，對于一個人的我都沒有多少意義了吧。我不會一直一個人，也不會忘記某個人。那么這一切又算是等待，還是期望？

一個人的傷感日志14

　　冬天的冷風刮在身體里刺心的冰冷，猶如你的離去就像針在我心里一針一針的刺我那樣，認識你也可能是我這輩子不愿忘記你，一年恍如一年的過去我真不知道是真的已經放手還是永遠的無法忘記你！

　　時間過的真得很快，寫這篇日記我不知道該用什么來稱呼你，每天在虛擬的網絡里打情罵俏，在現實的生活中披上虛偽的面具生活。還是分手了以后我是否變了很多，變的話多了，想的事情也多了，還是一直分不清什么是愛，什么是情。還是你我本來就有緣無份，上天真的是給我開了一個天大的玩笑，注定我上輩子欠你的，這輩子讓我來償還。

　　沒有認識你該多好，那樣我不會背上感情的怨債，那樣我不用去償還。而如今我既然背上了卻償還不起，這到底是為什么，誰能告訴我，這樣的生活我真的不想要，曾經也想過輕生，可是我真的沒有勇氣，這輩子是否已注定我心里以容不下她人，還是怕自己在受到傷害，而不想從新的改變自己，我的頭好痛好痛。

　　想的多了，還是忘不了曾經的點點滴滴，忘不了那年的你，帶給我了一次驚喜，有時候走過曾經一起呆過的地方，不知不覺會多呆一會，想想以前，你我開心的日子，現在不同了只有我自己還是繼續的漂泊，在陌生的環境里，做一個陌生的自己，慧 說句內心的話 這輩子有可能不會忘記你，有可能會珍惜眼前喜歡的人 會好好的珍惜，寧可自己不開心也不會讓她難過 你的離開 讓我從新懂得了愛情不是說來就來

　　真的不知道該說些什么，還是........寫的多了，也會想的很多，想著就會后悔當初的決定錯的很離譜，不應該放手，眼角好像濕潤了，忍著自己不能哭，那首歌唱的 男人哭吧不是罪 只是未到傷心處 男人有多堅強 我想女人永遠都不知道 一個男人為女人哭總是女人不知道的情況下 只有默默的流下幾滴眼淚就過去 男人是堅強 可是有苦說不出來 誰懂

　　男人只為三種人哭 我這只是在我個人的想法中 一個是自己喜歡的女人 一個是生你養你的父母和長輩 另一個是拿過命的兄弟 說多了 我說的有點離譜 只是心里難過的時候會縱然間想起了那個曾經的你

　　夜，已經深了 回在一次的想你 想你。

一個人的傷感日志15

　　在自己的童話世界里，我是一個小小的精靈，不沾纖塵，在黑夜里翩然獨舞！

　　夜，是那么的靜；人，又是那么的孤獨。對著冰冷的屏幕，黯然獨坐，一些若隱若現的思緒，雜亂無章。看著這杯冰冷的紅酒，已經很久沒有在深夜喝酒，沒有用紅酒催眠了。最近不知道為何，總會有那么多心事無法言說，即使有朋友愿成為我的情緒垃圾桶，也不愿意吐露一字半句。如果說這是性格始然，就只剩下文字是我唯一的救贖！

　　一個人，一生，總渴望擁有一份冬日暖陽般的真情伴隨自己，呵護自己。它，究竟離我們有多遠呢？都說愛是奉獻，可有時奉獻的并不一定就是真愛，而是一種溫柔的毒藥，是一場宿醉！在我們不停的追逐中，有誰真實的觸及到愛的表層？又有誰感受過愛的那份溫存？

　　每當心情低落的時候，總是不自覺地把自己浸泡在回憶與向往中煎熬著。回憶曾經的往事、舊友；向往可能永遠不會實現的相見與重逢！那些面容，那些聲音，不管是回憶里還是向往中，曾經都是那么的熟悉。此刻，在這一片靜謐中，你們可曾象我一樣，在那些不知名的遠方，將我的舊時模樣想起？

　　姜育恒的《別讓我一個人醉》，很適合在午夜時分一個人安靜地聽。那綿長而略帶憂傷的唱腔，也適合我現在的心情。深夜買醉不歸的男人雖然很可恨，但也是可憐人；望眼欲穿的女人，更可憐！一個女人獨自買醉，往往是因為情碎。有人說：沒有受過傷的女人是不會愛上煙的。同樣的，沒有受過傷的女人是不會去買醉的！醉了，一串串淚珠化成一杯杯烈酒。

　　朋友發來短信，說她喝醉了，問我為什么又不參加。我沒去理她，心想，既然你已經醉了，信息回與不回也沒什么區別。沒想到五分鐘后，她居然直接電話過來問我，為什么不回她的信息，為什么不理她？然后又胡亂的和我說了一通，反正說的都是牛頭對不上馬嘴的事。雖然她是亂說一通，但我還是笑了，有朋友惦念著真好。

　　最后我告訴她：“少喝點，別喝醉，醉了會讓自己傷得更深！”此時居然有人搶走她的手機：“喝醉酒一般都是可以理解的。反倒是那些會喝酒，卻從來不喝醉的人才是最可怕的。”有點莫名其妙，不過對我來說，我沒有這種閑心去管誰是誰，直接掛下電話。

　　其實我也醉過，只是我很少喝酒。基本上連公司的應酬都是以奶代酒的，有必要時也僅僅是喝幾杯紅酒。反倒是跟朋友小聚在一起時偶爾會喝。有人說我，喝酒是看人而喝的，自己想想好像沒那么挑剔，但也不排除。喝酒，跟什么樣的人一起喝，雖然說酒沒有差別，但是心情卻大有差異的。比如說，跟志同道合的朋友一起喝酒，那自然是一番好滋味。

　　在朋友的酒場江湖里，蒙他們的抬愛，我薄有名氣。這主要是我這個人比較豪爽的原因。一般跟朋友一起喝酒，不用他們來勸酒，有人端上酒杯，他們還沒喝下去，我就已經見杯底了。不習慣推三阻四的酒令，借口，只會舉起杯中酒一飲而盡。基于我這樣的個性，有時看人喝酒這也是難免的。我討厭醉酒的人，如果說六七分的醉意，自然是好，但如果醉酒，真的讓人很痛恨。特別是那些醉后喜歡撒酒瘋的人。盡管我不會撒酒瘋，但上次的醉酒一直都讓我耿耿于懷。

　　都說心情不好的時候把自己灌個爛醉最好，這樣可以進入一種忘我境界。事實上那分明是自虐，是在傷口上撒鹽。笨笨的我，曾經聽信了這樣的荒唐邏輯，一個人，獨自在房間里這樣喝過一次。醉在憂郁中，一些前塵往事拉開帷幕，那才叫真正的痛不欲生，猶如啜飲了一杯加了慢性毒藥的酒……

　　品著這杯澀澀的酒，問自己：一直以來，是誰在我心的最深處？誰苦對著熒屏刻畫著愛的絮語？用鍵盤深情地彈奏著曾經的輝煌！又有誰會在世界的盡頭等待？在我最哀傷悲痛時有誰愿陪我同醉？沒有人等待，沒有人陪，就別讓我一個人醉！別讓我一個人醉，別讓我一個人走，寂寞的路上有你相陪，醒來還有夢；別讓我一個人醉，別讓我一個人守！漫長的午夜有你相隨，明天的愛還要很久……

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