絕對笑爆你爆笑笑話大全
絕對笑爆你爆笑笑話大全：開學時，我發說說：分手吧手機!分手吧電腦!分手吧WIFI!分手吧電視!分手吧空調!我TM嫁給學校了!!!室友神評論：你結婚前備胎真多!更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
絕對笑爆你爆笑笑話大全(一)
1 初中喜歡同班一女生，那天就我們倆在教室掃地，準備表白，把那女生拉倒一個角落，結果那女生開玩笑說，你是不是喜歡我啊，一直拉著我，心事被說中了，為了面子，我一時腦沖血，爆打了她一頓，說早看你不爽了。
2 有四個人一起搭一班往關島的飛機, 分別是總理,教授,神父和一個小學生，加上駕駛共五人。
很不巧的,在飛到機場上空時飛機竟然故障要墜毀了，
但機上卻只有四套降落傘。
首先，飛行員很沒道義的搶了一具就跳了下去。
接著總理說,我是最有權力的人，所以我不能死,也抱了一具跳下去。
然后教授說,我是最聰明的人,必須留著我的有用之軀,
因此也搶了一套降落傘就跳。
這時只剩一套降落傘啦怎么辦呢?
神父便對小學生說:我離天堂比較近,你就逃生去吧,不用管我了。
小學生說:
不用呀,我們還有兩套降落傘喔!因為剛才那個最聰明的人
背著我的書包跳下去了....
3 甲：“聽說我們的祖先那時沒有電，沒有收錄機，更沒彩電，沒有手機，他們怎能生活下去呢?”
乙：“所以他們都死了唄。”
4 老王在樹下休息，老李走過來對他說：“嗨，為什么不去上山砍柴?”老王說：“砍柴干什么?”老李說：“好賣錢啊。賣到錢就可以買驢，再沿家挨戶賣柴。掙了錢就再買卡車，然后開木廠賣木器，再買更多的卡車，那樣就可以發大財了。”老王問：“發了財干什么?”老李答：“發了財就可以逍遙自在地享清福嘛。”老王說：“那你以為我現在在干什么?”
5 小王看到新來的漂亮小姐滿臉疑惑地站在碎紙機前，于是熱心地上前問到是否需要幫忙。小姐道：“啊，是的，這個東西如何用呢?”小王從小姐手中拿過紙來，放入碎紙機中，開始示范如何操作，但小姐仍然是滿臉疑惑。于是小王又問：“有什么不懂嗎?” 小姐道：“是啊，到底復印件從哪兒出來呢?”
6 八戒：大師兄，你看我是天蓬元帥，沙師弟是卷簾大將，師傅是金禪子轉世，就連白龍馬都是龍王的兒子，師兄弟里面就你沒后臺。
悟空：你個呆子，說我沒后臺?那你敢像我一樣在玉帝面前直呼玉帝老兒嗎?你敢在佛祖面前直呼如來嗎?你敢在他們面前耍賴撒潑打滾他們還不生氣嗎?換了是你，信不信他們分分鐘把你烤了?
八戒。。。
絕對笑爆你爆笑笑話大全(二)
1.兒子對老爸說：“老爸，學校最近成立了一個樂隊。所以我想去參加，但是學校說樂器我們要自己帶。”老爸看了兒子半天，拿了一雙筷子給他說：“兒子咱家沒錢，你去爭取一下指揮吧?”
2.有一天，皇上跟小李子說：小李子你用一個字來形容一下朕。旁邊的小李子回答：喳!然后小李子就被皇上斬了。
3.再看求職簡歷的.時候,看到一個畢業生在獲獎經歷上面寫了：獲得多種飲料再來一瓶的獎勵。
4.老師：同學們把‘馬兒跑了’用疑問句形式表達出來。”學生回答：“馬兒會跑嗎?”老師說：“回答的很好!那么現在用祈使句表達。”學生：“駕!”
絕對笑爆你爆笑笑話大全(三)
1、夫妻與幼兒同住,夜半做愛,突然發現兒子不見,忙尋之,原來抱膝蹲在門后、夫曰:快回來,門后風大、兒憤曰:少騙人,被窩里風更大!
2、一少女與瞎母同居、一日少女與情人在里屋偷偷做愛,呻吟之聲驚動其母,問其故,答,中暑了、母入內探視,情人忙從少女身上站起,倚壁而立不敢動、母欲觸女額,卻誤握情人陽物,大驚曰:天氣果然熱,墻上橛子都出汗了、
3、一女兵女扮男裝上戰場,一天在陣地上忽然[大姨媽]來了,底下紅了一片,連長問道:你哪受傷了?女兵忙說:沒…沒事、連長忙扒下她褲子,一驚:雞巴飛了還說沒事?
4、唐僧西行遇一女妖,觀其乳豐臀肥,故欲行房事,女妖見狀驚呼:長老!小女月經在身恐有行房不便!唐僧聽罷雙手合一道:阿彌陀佛,貧僧正為取經而來!
5、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具、小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說:這個你有?你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說:不稀罕!我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少!
6、一對白膚夫婦結婚多年,終懷一子,可生后竟是黑皮膚、丈夫質疑、妻子埋怨道:都是你的錯!每次上床,還不是你非要關燈不可!
7、女友說:我們能分手嗎?我想換一個、 男友不假思索地說:什么?不可以! 女友:為什么? 男友:就像這食堂的包子,你咬了一口,人家能給你換嗎? 女友無奈:可你沒我想象的好,叫我怎么辦? 男友:你本來想吃肉包,拿錯了,咬了一口是菜包,換又不給換 ,難道扔了?湊合吃吧、 女友恍然大悟: 對!包子不換了,扔了!
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