爆笑短笑話大王

　　導讀： 笑話大全,爆笑短笑話笑話大王_小笑話大全爆笑短的:超短笑話大全 爆笑超短笑話大全 爆笑----本文來自超好笑網1、老板招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎么樣？！”職員說：“...

　　篇一:笑話大全,爆笑短笑話笑話大王

　　1、老板招見一位職員，說道：“你在本公司工作已經一年， 表現的很不錯！開始時只是負責信件分發，一星期后開始處理銷售事宜，一個月后升營業部經理，僅僅四個月就升上副總裁。現在我要退休了，我要你擔任公司新總裁兼總經理，你覺的怎么樣？！”職員說：“謝謝！！”老板：“沒有其他要說的嗎？”職員：“謝謝爸爸！

　　2、那天我看見你了，你坐在大太陽底下，好不自在，我問你在干嘛，你神秘一笑：小點聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡了！

　　3、朋友生日,我帶小兒子參加.酒飯過后大家去卡拉OK,小兒子自告奮勇要為主角唱歌.掌聲四起.~我為叔叔演唱一首折壽.眾嘩然.我回頭看屏幕:祈禱

　　4、在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了！”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎？會不會當爹啊！”那爸爸愣了愣，說：“我說的是羽毛球！”

　　5、這些天悶熱，我多次提議開空調，都被老媽阻攔。勤儉的老媽一邊擦著汗水，一邊勸我：“閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少。”我聽著耳熟，想了半天才恍然大悟，冬天我被凍得不行，要求老媽開空調時，老媽也是回答我：“閨女，咱在屋里，沒事，你能穿多少穿多少。”

　　6、媽媽偷看了兒子的日記，媽媽：“哎呦！你還寫詩呢，還春風暖意的，跟誰呀？”兒子：“你偷看我日記，這是我的隱私。”媽媽：“隱私？我是媽你還有隱私？有隱私你出生的時候咋不穿個褲衩啊？”

　　篇二:笑話大全,爆笑短笑話笑話大王

　　蒼蠅散步

　　一只蒼蠅和它的孩子在一個禿頭上散步，過了一會兒，它若有所思的說：“孩子們，時間過得真快啊，我像你們這么大的時候，這兒只是一條小道。”

　　光著膀子

　　一天，一只麻雀對鴿子說：“你敢去打老鷹嗎？”

　　“當然敢了”說完鴿子就飛走了，過了一會鴿子飛了回來，身上的羽毛一根也沒了。麻雀問：“出了什么事？”鴿子說：“那小子不服氣，我光著膀子揍了他一頓。”

　　堅持

　　一計生服務隊來,到農村宣傳計生知識,宣傳員對一老農介紹避孕套時說道:"使用它時一定要堅持,不然會功虧一簣."一個月后,計生隊再次來到這里,老農急急找到宣傳員說:"我照你說的煎吃,不但嚼它不動,而且后來我老婆還是懷上了......"

　　紅燈一直走

　　王大媽準備去參加阿美的婚禮，因為快要遲到了，所以車子就開得很快，紅燈也沒有停下來。于是被警察攔下來了，警察準備開王大媽的罰單，警察問王大媽：“闖紅燈的闖怎么寫？”王大媽心想都快要遲到了，還攔人家下來，就不耐煩的說：“不會寫！”過了一會兒，警察就把罰單給王大媽，王大媽也沒看就塞進皮包了。過了幾天王大媽去交罰款，把罰單給柜臺小姐看，那個小姐看了很久，就跟王大媽說：“你可以回去了！”王大媽莫各奇妙的說：“不是要罰錢嗎？”小姐說：“不用啊！‘紅燈一直走’沒有這條交通規則呀！”

　　光著身子的女人

　　有個裸體的女郎跑進一輛出租車上，司機全身上下大量著她，這女郎罵了一聲：“看啥，沒見過光著身子的女人嗎？！！”這司機說：“我是看看你的錢是從那兒掏出來！”

　　只許看不許摸

　　某廠新建一澡堂，每周一、三、五男同志洗，二、四、六女同志洗，周日上午男同志洗，下午女同志洗。剛好本周日有革命烈士遺物展，廠長在職工大會上宣布：“這個周日上午男同志洗澡，女同志參觀；下午女同志洗澡，男同志參觀。再強調一下，只許看不許摸。”

　　數字

　　9看見6說：沒事兒玩什么倒立啊。0看到8說：胖就胖吧，系什么腰帶啊。7看見2說：別以為你跪著我就會嫁給你。2看見5說：喲，幾天沒見，隆胸了。

　　甲：怎樣才能長壽？

　　乙：戒酒。

　　甲：我不喝酒。

　　乙：戒色。

　　甲：我不討女人喜歡。

　　乙：素食。

　　甲：我不吃肉！

　　乙：那你干嗎想長壽？

　　哲學教授：一個傻瓜提的問題，10個聰明人也回答不了。學生：難怪我考試總不能及格。

　　公交IC卡

　　幾年前的事了，那時剛實行刷卡，車到站，上來一個高挑的女子，她的IC卡可能是放在牛仔褲后面的兜里，所以一上車就把屁股往刷卡機上一靠，"滴"的一聲后就進車箱了，這個女子后面跟著個老大娘，個不高，她就覺的奇怪，怎么只要屁股往那玩意上一靠就能乘車了，所以她一上車就盡力掂起腳板，使勁把屁股也往刷卡機上靠，靠了幾次也沒成功，這時，司機發話了，"大娘，你在干嗎，抓緊投幣上車啊"。大娘說：那個姑娘不是把屁股往這兒一靠就能乘車了嗎？呵呵，原來是這么回事，司機哭笑不得，只能跟他解釋，人家姑娘用的是IC卡，但大娘不懂什么叫IC卡，她仍跟司機糾纏，"你這個小伙子也太不厚道了，人家漂亮姑娘跟你撅撅屁股你就讓人家進了，我老太婆跟你撅了這么多次屁股，你反到不讓我進，你到底什么意思？"，車箱里的人都笑了起來，司機被他弄的也下不了臺，只能揮揮上讓她進去.

　　一人騎車撒把前行，在岔路遇交警。交警忙對他喊道：手掌好。此人高興的回道：同志們辛苦了！

　　辣妹打電話叫出租車。對方：小姐，請問你待會兒穿什么衣服？辣妹：紅色超短裙！對方：那到哪里呀？辣妹：到大腿啦！

　　算你丫運氣好(超爆笑)

　　有次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的一家火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是跑到二樓去， 二樓還在裝修，空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發現有一間廁所門貼。上面寫著“故障待修,請勿使用“， 可實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦??好爽！！結束后，走下樓去卻發現空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說說笑笑，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了?? 于是走近吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？” 此時，只見一個男服務生從吧臺下鉆出來，并且開口說：“??剛才大便從天花板掉下來，打到電風扇的時候你不在？算你丫的運氣好。

　　某縣一農民，天天喂豬吃泔水，結果被“動物保護協會”罰了一萬元---因為孽待動物。后來，農夫改喂豬吃天山雪蓮，結果又被“環境保護協會”罰了一萬元---因為浪費食物。有一天，領導又來視察，問農民喂什么給豬吃。農民說：“我也不知道該喂什么才好了，現在我每天給它一百塊錢，讓它自己出去吃。”

　　有一天小明手上打著石膏，老師問：「你的手怎么了」

　　小明說：「斷掉了」

　　老師說：「為什么？」

　　小明說：「因為我太懶了」

　　老師說：「太懶手會斷？」

　　小明說：「有一天我走在路上，我鞋子跑進一顆石頭，可是我懶的用手弄，就抱著電線桿抖著腳讓石頭掉出來，路人看了以為我觸電就用木棍打我的手所以..............

　　老師：..........

　　-

　　2有一次臨時想起來去游泳，順手在超市里買了條廉價的泳褲，因為沒有別的顏色，只有紅色。結果，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候，下身滲出了一絲一縷的紅色出來，蕩漾在水中??一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬間，他的表情非常的矛盾?

　　3再說個我小時候的吧！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的，時間長了腳會麻，很難受！終于有一次去姥姥家，我提議坐后座，因為那樣腳不會麻！同意了！哈哈，出發！！結果到目的地的時候杯具發生了?老爸把我忘記了，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來?

　　4聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩，終于遇到了一個喜歡的女孩，倆個人剛開始交往。一次女孩生病了，男孩陪她去醫務室打點滴。十分鐘過去了，二十分鐘過去了，都沒有動靜。男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么？”？：“冷”。。“冷 我給你捂捂？”。女孩臉紅了，小聲地說“好”。然后男孩起身。。。用手捂住了滴流瓶。

　　5話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發現三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！-

　　你怎么還不睡覺？爸爸問。

　　妹妹急忙說：噓！小點聲，一會等她睡熟了揍她！

　　6我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。

　　學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。

　　于是直接跑去找校長交涉

　　校長愣了一下說：你是哪兒來的？

　　我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。

　　校長：×※％（）￥×※％

　　7這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在奶奶家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去。”然后老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”我石化了??

　　8刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。

　　然后繼續刷碗。右手沒注意，從缺口劃過??破了

　　就想：真的有這么快嗎？手都能弄破了。然后我用左手試了試，也破了

　　心想：的確夠快，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了？然后nc了，用嘴試了試??嘴唇也破了??

　　9公交車上一對情侶，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去。一網站投票分析原因。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻..."

　　10地鐵站附近有個包子鋪，生意很好，天天排隊旁邊是一個火車票代售點。

　　今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候，聽見后面兩個男的說：暈，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢??啊，在那邊！

　　11剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩。送到家門口，他老婆開的們，朋友上下大量了一下，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆，呵呵“。見她老婆臉一抽，見我在也不便發作。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了，正納悶著。這哥們從廁所里出來，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“。

　　12有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....

　　13買雙手套，老板要35，我說30我就要了，老板不依非要35，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了，給了張50的，他很麻利的找了我35。。。。

　　14再來一個高中時候我們的廁所是有門的，帶彈簧，可以自己回位，但是只能往里開，不能往外開 好多人都有個習慣，開廁所門用腳踹。

　　一般人也就是踹大約膝蓋的高度，我有一同學，練過武術，大概是炫耀，或者為了保持自己的柔韌性，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置。笑話大全,爆笑短笑話笑話大王。

　　某天傍晚，此人去WC，走到門前，不假思索，抬腳就踹-

　　我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走

　　于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬，踹回廁所。。。

　　15早上帶老婆去做產檢，抽完血以后

　　護士：你32號來拿檢查單吧。

　　老婆：1月32號還是2月32號。

　　我（弱弱地）：2月1號吧

　　護士（汗）：是~是~是~

　　16前幾天坐飛機，上機后發現旁邊坐一美女，根據搭訕原則，我脫口問道，你在哪兒下？

　　17昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領導帶隊查宿舍違規電器呢,已經到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了。結果我就被記過了。

　　11記得有一次我同學惡作劇，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了，我傻呼呼的一直沒發現，一連貼了好幾天都沒有告訴我?后來我終于發現了，我就問我大姨：大姨，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀！我問：那你怎么沒給我摘下來啊！大姨無辜的說：我還以為是商標呢，怕洗壞了，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了?

　　12有次我遇見了好多年沒見的小學老師，我當時特激動，覺得特親切，不知道怎么想的，我跑上去激動地摸了摸老師的頭，老師當時也愣住了，我也懵了，然后我又說了句?您都長這么大了啊！

　　當時那個汗啊，都想快點去屎?

　　14發個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺乳房不對，去醫院檢查，醫生說是乳腺小葉增生；我同學楞了半天，忿忿的問：你說什么？我有小葉增生？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥？？

【爆笑短笑話大王】相關文章：

爆笑短笑話06-23

2014爆笑短笑話02-01

幽默爆笑短笑話08-07

短幽默笑話大全 爆笑06-21

幽默爆笑短笑話大全01-11

經典幽默短笑話大全 爆笑01-11

幽默短笑話大全爆笑精選01-11

爆笑笑話大王來襲01-19

笑話大王 爆笑十萬個冷笑話06-15

爆笑短笑話笑破你的肚子04-29