校園爆笑短笑話大全
笑話大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。校園爆笑短笑話大全 ，我們來看看下文。
校園爆笑短笑話一
弄巧成拙
有一個同學在一個男同學的背上帖了一張紙上面寫著"王八"，然后上課了那個男同學后面有個女同學，那個女的很大聲和他說："你后面有個王八"
哈哈哈，全班的同學都笑了。
眼小到這種程度
同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來想想還是別白費力氣了，反正他也看不見我在瞪他。
男生的本性
今天我的同桌跟我說"男的就是一找抽的動物，女的穿很多的時候，總看人家沒布的地方;女的穿很少的時候，總看人家有布的地方!"
有紳士風度的新郎
婚禮上，司儀問新郎新娘："以后家里誰說的算?說了算的向前邁一步!"
然后就看新娘笑瞇瞇的一動沒動，新郎往后退了一大步......
好一頓閉門羹
和老婆吵架冷戰中，我在書房打游戲老婆在門口喊我："晚上請你吃飯吧?就當惹你生氣我道歉了!"作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意邊往門口走邊問："請我吃什么呀?"此時老婆突然怒吼道："閉門羹"啪，房門關上了...
一樣的心理
老公："你為什么天天要染指甲、畫眉毛，這是什么心理?"老婆："與你天天刮胡子一樣的心理。"
你才多大啊
排隊打疫苗，打完大夫都對人說："禁酒，禁欲3天。""禁酒，禁欲3天。"輪到我了，大夫說："禁酒3天。"我疑惑："我不需要禁欲嗎?""別鬧，你這樣一看就沒女朋友，禁個毛欲啊。
我插不進去
今天帶新兵去打疫苗，新兵過于緊張導致肌肉太緊，針頭不好插進去。然后那女骨干說了一句："放松點，我插......"可能是她想到了什么，然后低著頭小聲的說："我插不進去"!
我也沒有勇氣開始這一天
媽媽：你就不能早點睡，天天玩到半夜。兒子：沒勇氣結束這一天。媽媽：那你早上早點起床不行嗎?兒子：我也沒有勇氣開始這一天。
異想天開的孩子
昨晚下雨，兒子捉了條魚放魚缸里去睡覺了，晚上我關門看到屋里蹦進來一只小青蛙，就撿起來放進了魚缸。兒子一大早起來就去看他的魚，一會很緊張地跑到我跟前，壓低聲音說："爸爸，可不得了了，我的魚昨晚生了只青蛙!"
俏皮的兒子
兒子：爸爸，我想出去玩。爸爸：不行，外面太熱了。兒子：真熱嗎?你沒騙我吧?爸爸：真的，你看我都吹電風扇了。兒子：那我要吃冰淇淋，你說等天熱了給我吃的。
原來是小人
帶兒子散步，兒子遠遠落在后面。他問："爸爸，你怎么走那么快?"我說："我是大人呀。"兒子恍然大悟道："我走得慢是因為我是小人呀。"
嘭的一聲
籃球賽上啦啦隊不斷為小王打氣，只聽"嘭"的一聲小王炸了。
繞了一個彎
今天聽我同事說的，每個人都怕自己的老婆，只有我老婆不怕我，當時我還很佩服他，后來仔細想想，是不是有什么地方不對。
胖子沒市場的
王胖子要去市場買菜，一時不知道在哪就攔下一位姑娘問："請問，市場在哪?"姑娘看看他："胖子沒市場的。"
校園爆笑短笑話二
博士的罵人水平
博士和鄰居吵架，被一個潑婦罵了八輩祖宗，并被打了兩耳光。
博士非常生氣，一跺腳罵了出來："你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的錢是負數，打人用的是反作用力，渾身麻木不仁，將來必至被**......"
對付惡毒的詛咒
剛才不小心看到了某條"不轉***"的微博。
猶豫了一下，還是坐在電腦椅上轉了一圈......
長得都違規了
今天偶然，在某人空間看見某人的相片，上面寫著"此圖片涉嫌違規"。
我不由自主的 嘀咕了聲："你不是吧，長得都違規了!!?"
親愛的諾基亞，太讓我感動了...
剛換了安卓，正尋思如何處理掉老諾基亞。
晚上訂了鬧鐘。
早上七點半，一個熟悉的音樂響起。
看看安卓，沒亮啊，這才發現是諾基亞工作了。
一百度發現安卓不支持關機鬧鈴。
看著熟悉的.老諾，頓時有想哭的沖動!都要被賣了還不忘叫我起床!
失物招領，遺書一本
公司一員工拾獲一本書，由于公司人數眾多不易尋問，于是在大門口張貼紙條："失物招領，遺書一本。"
翌日，紙條已改："書我已領走,謝謝你的遺言。"
緣份
我問法海：什么是緣份?
他說：你等著吧，我遲早會收了你。
明天的車票
四個男生發現自己的座位上都坐著人，勃然大怒，火車站怎么能賣同樣的票給不同的兩撥人呢?
旁邊正好有個專門打掃列車衛生的阿姨，他們就很生氣，然后那阿姨說把車票給她看看，看了一眼，說：你們這車票是明天的~~~~~~
周杰倫的
剛剛看師姐的電腦屏幕上方有個類似新聞滾動條的東西，上面的文字過得非常快。
偶好奇問：這是歌詞嗎?
師姐：是呀!
師姐：怎么過得這么快?都沒看清!
師姐：周杰倫的!!
人家就是要插在牛糞上
鮮花哭泣著道："我不管我不管!人家就是要插在牛糞上!"
牛難受的說："那你也啊......等我拉完再啊......"
佛祖面前眾生平等，沒有學生票
暑假期間，去寺廟玩。
買票時被告知：佛祖面前眾生平等，沒有學生票!
控制的不夠好
一個人來到酒吧，對酒保說："我要一杯蘇格蘭威士忌加兩滴水。"
局長釣魚
有一局長，到河邊釣魚，先穿了個樹葉當誘餌，釣了半天沒魚上鉤，他又換了塊面包當誘餌，一樣沒魚上鉤，沒辦法，他只好去換蚯蚓，結果還是沒魚上鉤，一時火起，掏出一百元大鈔，摔入水中大罵："***的混蛋，要吃什么!自己去買!"
現在發現還不晚
今天下班回去，進電梯的時候一個男的拎著根狗鏈一起進電梯。
電梯走到一半，那個男的突然大叫一聲!!把我嚇大一跳!
然后那個男的咆哮"我的狗呢!!!"
大叔，感情你牽著一根狗鏈子溜了一晚上啊......
別影響心情
鶴去飯店吃飯，一進門就說："請為我裝菜的時候用桶，不要用盤子。一看見盤子我就想起那該死的蚌，影響心情!!!"
誰沒幾個親戚
唐僧等人取經有功，被封為菩薩佛爺，幾人高高興興到西天各處找房子，幾天后敗興而歸。
唐僧說："咱哥兒幾個還是回去吧，西天房價太高，咱連首付都交不起。"
沙僧說："不是聽說有經濟適用房么?要不咱問問去?"
悟空說："傻兄弟，西天大大小小的領導，誰沒幾個親戚?能輪到咱們?"
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