讓人爆笑的笑話精選
讓人爆笑的笑話精選
1. 現在英語都說要從娃娃抓起，一日，在幼稚園中老師在教小朋友學習字母，老師說：“ABCD”，下面有個小朋友就是不念，老師就問：你為什么不念?小朋友答：我媽媽講B是不好的字眼。老師就說：B和老師的B不一樣，B是罵人的，阿姨的B是外國人用的。
2. 某農場爆發瘋牛病，一女記者聞訊趕到，采訪農場主：“請問這瘋牛病是從何而來的“你想想，每天都有人來捏你的MM，但是又不和你做ai，你會不會瘋掉”。
3. 蔡頭：你猜猜我是哪里人?費玉清：看你短短的腿，就知道是中日混血。蔡頭：沒錯。我爸爸是中壢的，我媽媽是日月潭的'。費玉清：那我自己的出身，便不好意思講了。蔡頭：為什么?費玉清：因為我爸爸是基隆的，我媽媽是八堵人。所以就是J混血。費玉清：為甚么要取“蔡頭”當藝名呢?蔡頭：因為我爸爸姓蔡，所以就叫蔡頭啦。費玉清：喔!還好，你不是歸亞蕾的兒子，不然豈不是要叫做……
4. 慕鈺華：當時唱片公司本來是想把我和你配成歌壇情侶的。小哥：是嗎?真可惜，當初沒能和你交配!慕鈺華瞪大眼睛看著小哥。小哥：我是說交流配對。
5. 一對夫妻，早上的時候，老婆問老公："你餓不餓?要不要給你買點油條，粥之類的。"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"中午的時候，老婆又問："你餓不餓?要不要給你蒸點米飯，炒幾個菜?"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"晚飯的時候，老婆又問："你餓不餓?要不要給你做點東西吃，一天都沒有吃飯了?"老公："我吃了威爾剛，我不餓!"老婆急了："那好，你不吃就算了。那你從我身上爬下來，我可是快餓暈了!"
6. 有一天老王走在街上偶遇以前的老情人阿花.阿花還是跟以前一樣說話羞羞答答.兩個人坐下來喝茶聊天聊著聊著發現舊日的感覺還在就一起走進了MOTEL進入房間以后阿花沐浴更衣坐在床上披著棉被等著老王看到老王拿了個TT戴起來說:"老王你做這個動作真多余我們這個年紀還會懷孕嗎?"老王說:"不是啦我是怕它風濕啦!"評：送給看不懂的同學：洞太大——有風;洞里有水——很濕~
7. 一女的一絲不掛去參加化妝舞會，被保安攔住：“你以為我們沒見過裸女啊”，女子見狀就走了，沒多久又回來了，還是全身一絲不掛，就是多穿了雙黑色手套和黑色襪子，保安又攔住她。女子解釋道：“我是黑桃五”(注：未成年人一般只能化妝黑桃四，毛沒長全)。
8. 昨夜，老公用黃瓜騙我夫妻行房，老公每次都要求關燈。某此半途，妻子忽然拉燈，怒道：“原來你一直用黃瓜騙我!”男人也怒道“媽的，我還沒有問你孩子怎么回事呢?”
9. 初中時候的事情：下課的時候我們一群人在講笑話，(有男有女)當然是一個很老的笑話：“從前有一個太監……”接著住口，不講了，一MM問：“下面呢?”我說：“下面?下面嘛……沒有了……”眾人大笑，一分鐘后，也是這個MM問：“下面為什么沒有了?”我…
10. 說白雪公主與皮諾曹生活在大森林里，一曰，白雪公主終于耐不住寂寞，抓住小匹的頭夾在兩腿之間說道：“說實話，說假話，再說實話，再說假話...”這樣說了一千遍，公主才把小皮放開。評：你們懂得!
11. 一男一女在捐獻中心碰面了，兩人聊了起來。女人說"我來獻血，他們付我五塊錢。"男人說"我來捐**，他們付五十塊。"女人聽后考慮了很久。隨后兩人分手了。過了幾個月，他們倆又在捐獻中心碰面了，男人主動打招呼"嗨，又來獻血嗎?"女人緊閉著嘴一邊搖頭一邊發出"嗚嗚"的聲音.....評：嘴里有啥?
12. 有一位男士坐在一臺最先進的豪華噴射客機，突然肚子劇痛，要拉肚子....但所有的男士專用廁所都客滿。但他實在憋不住了，于是跟空中小姐拜托，讓他用一下女生廁所。空中小姐有點為難，但還是答應讓他去上，還很擔心一再交待他不要碰任何東西，拉完肚子就趕快出來。于是他一陣慌亂進去女生廁所。當他拉完后，神情一陣輕松…發現馬桶旁有三個按鈕，分別寫著HWHAATR，他很好奇;想想這么先進的廁所一定有什么特別之處，但又想起空中小姐的叮嚀KK。不過，還是很好奇，于是按了第個寫著HW鈕。咦!竟然從后面噴出清潔屁屁的熱水。好棒!原來是HotWater之意。他心想，真高級!連忙看第個鈕…寫著HA應該就是HotAir羅!果然按下鈕后，送來徐徐熱風。真有意思!那第個寫著ATR到底是什么意思?于是他按下第三鈕，突然一陣劇痛，兩眼發黑暈眩了過去...評：AutomaticTamponRemover衛生棉條自動拔除器，女士專用哦~
13. 曾志偉想要棄藝出家，于是來到廟中求方丈收留，方丈說必須通過兩道測驗一是吃素月三。三月后，曾志偉拜見方丈求第二題，方丈給他一個鈴當讓他綁在JJ上，說如果你能看葉子眉三點全露而鈴不響我就收你為徒了。遂喚出葉子眉，曾志偉鈴大響，方丈皺眉曰：“不合格!”曾志偉不服：“我就不信這廟里所有的和尚都能過這關!”方丈無奈，
只好喚出十個和尚，讓葉再**，果然只有曾志偉的鈴響，響的太厲害了以至于鈴掉到地上，曾志偉彎腰拾鈴時其他十個鈴才響……
14. 一個色狼一個財迷和一個同性戀同時死了，他們都想上天堂。上帝對他們說，必須在通過天堂的路上經受住考驗，改掉生前的陋習才能進入天堂，否則就只能下地獄。三個人出發向天堂走，忽見路邊有一群美女，走在前面的色狼忍不住沖過去要動手動腳，結果一下子掉進了地獄。另外兩個人繼續向前走，忽見地上有個錢包，依稀可見厚厚的一沓鈔票，財迷彎腰去撿，在剛要觸及錢包的一瞬，想起剛才色狼掉入地獄后的慘狀，便忍住貪念，直起身來獨自一人走完剩下的路程升入了天堂……評：彎下腰去撿。
15. 又到了交配的季節，這位年輕的樓主又開始發一些奇奇怪怪的帖子，來博取異性的注意，雖然他還是會和往年一樣無功而返，但是，讓我們跟隨這位小伙的腳步，看他今年是否能夠創造奇跡，送出祖傳的染色體呢?讓我們拭目以待...
16. 一只烏鴉口渴了，到處找水喝。烏鴉看見一個瓶子，可是喝不到，怎么辦呢?這時烏鴉看見小溪邊有許多小石子，它把石子一個一個地叼進瓶子里。瓶子里的水位漸漸升高，眼看就要喝到了，它突然想到：…評：小溪邊啊，傻鳥...
17. 一個感人至深的愛情故事男孩對女孩說：“天暖了，咱們去旅游吧。”女孩害羞的點了點頭……男孩說：“那天我女朋友會來。”女孩沉默了一下，笑著說：“我也會帶我男朋友來。”到了那天，他們到了約定的地點，但是只有他們，兩個人。女孩問男孩：“你的女朋友呢?”男孩溫柔的摸了摸女孩的頭：“傻瓜，我女朋友就在我面前啊。”男孩看女孩低頭不說話便笑著問道：“那你男朋友呢?”女孩：“哦，我男朋友在那邊停車呢，馬上過來。”……
18. 我終于鼓起勇起向她表白了。她說用她說的幾個詞，造出滿意的句子，就答應。女：用“小便”造句。我：我從小便喜歡你。女：大便。我：我長大便立志要娶你。女：“小便大便”都用上。我：我從小便刻苦學習，長大便認真工作，全都是為了娶你!女：明天考慮和你吃個飯。艾瑪，我太機智了。
19. 在街邊，一漂亮小姐對我說：“一百元我不是你想的那種人，兩百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千萬別把我當人，四百元我要問問你今晚要帶幾個人，五百元我不管你今晚帶的是不是人!”
20. 曹操與蔣干見面，蔣干出于禮貌問到：“操，你媽好嗎?”操聽了暈倒。第二天，倆人又見面，曹操先打招呼：“干，你全家好嗎?”干暈死。
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