爆笑的經(jīng)典幽默笑話大全
笑話是指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產(chǎn)生幽默感，另外一個行動(動作)型的笑話是以動作影響人的視覺及觀感，而感到好笑。下面是小編整理的爆笑的經(jīng)典幽默笑話，希望對大家有所幫助。
爆笑的經(jīng)典幽默笑話1
1、問："對韓國你都有什么印象？"。
答："頓頓啃辣白菜的美麗少女遇到有錢人吃幾頓五花肉就會得白血病死翹翹的脆弱民族。"
2、什么是驕傲？牛唄！什么是愛情？騙唄！什么是溫柔？****唄！什么是藝術(shù)？脫唄！
什么是仗義？傻唄！什么是聰明？吹唄！什么是勤儉？摳唄！什么是朋友？你唄！
什么是可愛？我唄！什么是謙虛？裝唄！什么是勇敢？二唄！什么是幽默？貧唄！
3、看了神雕俠侶知道年齡不是問題；
看了斷背山知道性別不是問題；
看了金剛發(fā)現(xiàn)原來物種也不是問題；
想起人鬼情未了才真正懂得死活都不是問題！
4、我終究沒能飚得過那輛寶馬，只能眼看著它在夕陽中絕塵而去，不是我的引擎不好，而是我的車鏈子掉了。
5、人生沒有彩排，每天都是直播，不僅收視率低，而且工資不高。
6、天天吃稀飯，不甘心，昨天去菜市場繞了一圈，我想我還是繼續(xù)吃稀飯吧。
7、每當(dāng)我錯過一個女孩，我就在地上放一塊磚，于是便有了長城。
8、初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發(fā)現(xiàn)了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來
弟弟看到兩只狗在干那事，便問姐姐它們在做什么，姐姐不好意思地回答："它們在打架。"
旁邊的男生大笑。
姐姐怒道："笑什么笑？想打架呀 ?!"
9、這天，小玲回到寢室時，發(fā)現(xiàn)小美一邊照鏡子，一邊在感慨："我每天洗臉后，又是擦面霜，又是做護(hù)理的，可臉上還是有青春痘。"小玲笑道："那當(dāng)然了！你又是灌溉，又是施肥，怎么會不發(fā)芽呢？"
10、一位外國朋友不知道陶瓷人的"哪里！哪里！"是自謙詞。一次他參加一對年輕華僑的婚禮時，很有禮貌地贊美新娘非常漂亮，一旁的新郎代新娘說了聲："哪里！哪里！"不料，這位朋友卻嚇了一大跳！想不到籠統(tǒng)地贊美，陶瓷人還不過癮，還需舉例說明，于是便用生硬的陶瓷話說："頭發(fā)、眉毛、眼睛、耳朵、鼻子、嘴都漂亮！"
11、諸葛亮："哈哈！終于也叫我練成了一套絕世神功！"
劉備："哇！恭喜你啊！你練的是什么絕世神功啊？"
諸葛亮："我不告訴你！"
劉備："你不告訴我，我就哭啦！"
諸葛亮："好了好了我說了！"
劉備兩眼放光的說："快說，什么絕世神功？"
諸葛亮："第一套廣播體操！"
爆笑的經(jīng)典幽默笑話2
1、鈴響了，一位男生氣吁吁跑進(jìn)課室，向老師解釋：為了省錢，我跟著校巴跑回來的。老師答曰：下次你應(yīng)該跟著的士跑，這樣可以節(jié)省更多，還不會遲到。
2、一天在學(xué)校老師說：“同學(xué)們今天的作文題目是致老師。”話音剛落，一位學(xué)生站起來說到：“老師你去醫(yī)院吧，我們治不了你。”
3、就算這世界上99%的人都覺得你不好看，但地球上仍然有7500萬人是覺得你很好看的，是不是感覺突然膨脹了！
4、女孩就是，親人面前小清新，外人面前文靜帝，熟人面前神經(jīng)病，閨蜜面前女流氓。
5、猴哥兒，當(dāng)初你就拿這戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉鉆都沒有，換誰都不鳥你了！當(dāng)初嫦娥就這么臊我說：甭跟我說愛不愛，先看鉆戒多大塊！唉，現(xiàn)在的仙女多現(xiàn)實啊，哎我告你，就這票仙女兒，你要拿一鉆石板磚把她拍死，她都不帶喊救命的！
6、真是沒有一件外套能比得過校服了：袖子藏手機(jī)，兜里能裝書，卷起是枕頭，攤開當(dāng)毯子，哪里都敢蹭。關(guān)鍵是穿上以后，每個人都能丑得很平均。十六、人生就像有些人唱歌，第一句跑調(diào)了，那后面就都跑偏了。
7、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”她有點難為情：“哪有…”我：“老婆做的一定是最好的！”她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
8、蝸牛吃完飯結(jié)帳時一看便大發(fā)雷霆：“你們也太黑了點吧，我只是在這里吃一小碗面，居然收我包間費。麻煩你們搞清楚，包間是我自己的，不是你們店里的。”
9、老師問：今天，蜻蜓怎么沒有來上學(xué)？蒼蠅站起來回答：昨天街上正在打黃掃飛，被抓走了。老師又問：你怎么沒有被抓走？蒼蠅苦著臉答道：城管說我外形丑陋，噪音太大，嚴(yán)重影響市容。不讓上路。
10、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
11、A呀，我一B上眼睛就看到一個人，這是C啊，我D媽呀，原來是你，正伸著脖子，用EF得意的表情看手G還咧著嘴巴，HH的笑。
12、結(jié)婚前以為男生打籃球的時候是最帥的，結(jié)婚后突然發(fā)現(xiàn)男人做飯、刷碗、收拾屋子的背影才是最讓人心動的！
13、跟女朋友處了一年多，終于領(lǐng)悟了兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句：你是對的。第二句：買吧。
14、永遠(yuǎn)不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有挨罵，當(dāng)你吵得贏的時候只有挨打。
15、今天上班了，明天還想上，這是事業(yè)；今天上班了，明天還得上，這是職業(yè)！今天一塊喝酒了，明天還想喝，這是朋友；今天一塊喝酒了，明天還得喝，這是客戶！今天吃過，明天還想吃，這是美食；今天吃過，明天還得吃，這是飯！
16、去閨蜜家，她居然在看書。我問她為啥這么勤奮。她說：以色事人，色衰而恩絕。我問什么意思，她解釋說：每天發(fā)自拍，朋友們看膩了。所以我要發(fā)段子，做一個有文化的騷包。
17、一條狗呲牙咧嘴，雄獅躲開。小獅問：“你敢和老虎拼斗，卻躲避一條狗，多丟人啊。”雄獅說：“和一條狗打斗，讓老虎知道了，還不笑話我呀？”
18、餃子要離婚，太太問原因。餃子：我愛上了餛飩。太太：你當(dāng)初不是說愛我樸實無華嗎？餃子：現(xiàn)在我才發(fā)現(xiàn)我更愛透視裝。
19、叫人還錢，就像是暗戀一樣，總覺得不好意思說！當(dāng)你鼓起勇氣說了，搞不好連朋友都沒得做！
20、小明來到森林，看見只小鳥在打麻將，問：你是什么鳥啊？打麻將的小鳥答：我是麻雀。小明繼續(xù)走，看見一只小鳥在洗澡，又問：你是什么鳥啊？洗澡的小鳥答：我是喜鵲。小明繼續(xù)走，又看見一只小鳥在樹上打孔，便上前說：你一定是孔雀了！小鳥白了他一眼：滾，老子是啄木鳥！
21、女經(jīng)理午睡，偷用她的微信群發(fā)：”我懷孕了。“誰料老板回復(fù)：”確定嗎，這可不是鬧著玩的。“看到消息我們都愣住了，結(jié)果老板又回復(fù)一條：”接下來要成立一個大項目，那就不讓你負(fù)責(zé)了。“我感覺闖禍了
22、女：哥，我身體有個部位很緊，你知道是哪兒嗎？男：（竊喜）不知道，哪兒啊？女：手頭。男：妹子，我身體有個部位很硬，你知道是哪兒嗎？女（害羞）哪兒啊？男：。
23、妹子一枚。一天吃完飯，老爸看了我很久。突然嘆氣說，哎，二十年前還想為國家解決了一個光棍，沒想到是制造了兩個。我的親爸，不說了我想靜靜……
24、啥叫名牌？成本價后面加一個0的，就叫名牌。成本價后面加兩個0的，就叫奢侈品。成本價后面隨便想加幾個0就加幾個0的，就叫文物！
25、青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什么冠軍歸青蛙？國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
26、你帥你帥，頭頂一窩白菜，身披一條麻袋，腰纏一根海帶，自認(rèn)為是東方不敗，其實是衰神二代！
27、這個世界好奇怪，貧窮限制了我的想象力，卻限制不了我的體重。
28、看微博上有人說心情不好了就去找小區(qū)大媽聊天，十分鐘就能知道誰過得比你還慘。我抱著試試看的態(tài)度找到了小區(qū)大媽，并向她訴說了我的悲慘生活。慈祥的大媽拍拍我的肩膀說：你這算什么？7號樓的小王比你慘多了。聽完之后我就哭了，因為我就是7號樓的小王。
29、某人在生意場上有求于人時百般糾纏，可以承諾一切，事后卻總是想法推脫和回避。有一次，他又沒有兌現(xiàn)以前的承諾。他對朋友說：“你要相信我，我絕不是那種翻臉不認(rèn)人的人。”朋友看了他一眼，冷冷地說：“滑蓋的？”
爆笑的經(jīng)典幽默笑話3
1.朋友結(jié)婚，主持人請我上臺，說：“今天是你的好兄弟大婚的日子，你上來說點什么吧?”我有點激動：“那就點個糖醋鯉魚和紅燒排骨吧。”
2.有一次幫老板訂酒店，想問問人家有沒有什么免費上網(wǎng)之類的服務(wù)，卻怎么也想不出來 怎么說好，于是就問對方："請問，你們這里有什么特殊服務(wù)嗎?" 對方："什么?特殊服務(wù)?我們是正規(guī)酒店!"
3.宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了?
4.逛街中，突然朋友驚呼："哇!'處女書店'!"我大驚，抬頭一看，一塊匾額，上書 四個大字 --外文書店。
5.我有次去買羊肉串 伸出4個手指對老板說"來3根羊肉串" 老板蒙了"幾根?" 我又伸出3個手指說"4根"……
6.我們的總經(jīng)理姓周，一次他打電話來，我正開車，一緊張張口就說："周總理……"
7.本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)："雞科長，你在豬房嗎?"當(dāng)時狂罵那 家伙一頓
8.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說："師傅，來碗'子彈菜花'湯!"(紫菜蛋花湯)哈 哈，笑得我噴湯了。
9.老師經(jīng)典4條語錄：A：這又是一道送分題 B：體育老師有事去了，這節(jié)課我來上 C：到底是你說還是我說，你說你就上來說! D：你們是我?guī)н^最差的一屆!
10.爸媽吵架，我爸氣的說了句："我給你滾出去!"
11.高中的時候打籃球，A得球后，無私的傳給了B，B輕松進(jìn)球。過了一會，B得球，A 大聲喊著把球傳給他。B卻自己把球投出。結(jié)果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼…… 全場笑暈
12.印象里小學(xué)時的班長極其嚴(yán)肅，一次自習(xí)課，教室里人聲鼎沸，班長維護(hù)了幾次秩序之 后終于忍無可忍，站起來一拍桌子怒吼道：誰再吵，把他嘴打斷!……全班肅靜
13.大學(xué)的時候，我們問一個哥們曼聯(lián)的戰(zhàn)況如何，他激動的說："曼聯(lián)輸了，貝克漢姆領(lǐng) 到兩張黃盤下場了!"
爆笑的經(jīng)典幽默笑話4
1、春雨在小河上唱：“叮咚、叮咚……”小河上的冰融化了，小魚聽到了小雨甜美的歌聲，開心地給小雨表演了一個前滾翻。
2、送你一顆美麗的心情樹，賦予她真誠的養(yǎng)料、關(guān)愛的溫度和自由的空氣，種在你心里，給你年年、悅悅、天天的幸福、快樂和開心！
3、生命中，有一個人可以去惦念，是緣分；有一個人惦念自己，是幸福。錯過的年華在寂寞里開出斑斕的花，卻荒蕪了輪回的春夏。我喜歡緊緊的抱住你那一刻，就像得到了全世界，你知道嗎？一個不經(jīng)意，你的笑容就成了誰的整個世界。
4、每天在開心中渡過，在快樂中前行。厚愛別人，珍惜家人。款待朋友，誠待她人。真誠的面臨社會。寬容的面對人生。謙虛的對待別人。低調(diào)的處理事物。不要以清高的眼光看人，不要輕視別人。為人處世。必須要做到自信，自尊，自愛，自力。依賴別人不如依賴自己。珍惜友情，愛情，親情。珍惜人生的好時光。每過一天，我們就會少一天的時間存留于世。要愛人如己，切記萬不可傷害別人。別留后悔在人間，別存遺憾在心中。做一個有良知的人，活著才會淡然無悔。做一個善良之人，活著才會從容。珍惜人生，珍惜光陰。珍惜生命的每時每刻。
5、只要和你一起，我不管要付出怎樣大的代價。
6、那夜，又夢到那分手的一刻，我凝望著你，輕輕地對你說，希望在我一轉(zhuǎn)身的時候，能夠不哭。可眼睛卻早已模糊了。我強(qiáng)忍著心痛，猛的回過頭去。一滴淚水滴到了我是手上，分手，說好不哭的。
7、讓我陪你在海中漂泊吧，只為能做你手中的槳，不管風(fēng)浪多大，風(fēng)雨多稠，你身邊始終有我。
8、祝你在每個成長的日子里都開開心心--生日快樂！
9、不長不短的距離，需要的是全身心全程投入，自始至終你們都在拼全力此時此刻，你們處在最風(fēng)光的一刻，無論第幾堅持勝利的信心，只要跑下來，你們就是英雄。
10、你是否孤獨寂寞，如果是，那么你下樓買一根繩一根棍，將繩子系在棍上，在起風(fēng)時去樓頂揮動棍子，別人要問你干什么呢？你就說：我抽風(fēng)呢。
11、明月，一閃一閃，掛天邊；思念，一絲一絲，連成線；回憶，一幕一幕，在眼前；掛牽，一縷一縷，藏心間；祝愿，一點一點，匯成泉；幸運(yùn)，一滴一滴，不曾減；聯(lián)系，一季一季，不會閑；中秋，一年一年，盼團(tuán)圓；愿你，一刻一刻，比蜜甜。
12、當(dāng)你眼淚忍不住要流出來的時候，睜大眼睛，千萬別眨眼！你會看到世界由清晰變模糊的全過程，心會在你淚水落下的那一刻變得清澈明晰。鹽。注定要融化的，也許是用眼淚的`方式。
13、從蛹破繭而出的瞬間，是撕掉一層皮的痛苦徹心徹肺很多蝴蝶都是在破繭而出的那一刻被痛得死掉了。
14、陽光之所以美，是因為有朋友的安慰；星星之所以美，是因為朋友來點綴；明月之所以美，是因為友情太珍貴。這一刻讓短信的祝福傳入你的心扉，愿友安！
15、“顆顆動人的草莓，你便真正熱愛了鮮果；粒粒脆香的果仁，你便深深鐘情于它；一襲素面的抹茶，你便為此優(yōu)雅而傾情……就在這一刻，你便了解到冰淇淋的甜蜜和茶的清香原來可以結(jié)合得如此完美。”“抹茶”，好像一道美麗的綠色記憶，在所有過去的日子里，“抹茶”冰淇淋給人那一股抹不去的婉約甜蜜。哈根達(dá)斯廣告語可謂是直入人心，讓人無法從誘惑中解脫。
16、今天是祖國的生日，我對她說一句生日快樂，今天是你我的節(jié)日，我希望你能開心幸福，因為你開心所以我開心，你幸福所以我幸福。
17、喜歡一個人，在一起時會很開心；愛一個人，在一起時會莫名的失落。喜歡一個人，永遠(yuǎn)是歡樂；愛一個人，你會常常流淚。喜歡一個人，當(dāng)你想起他會微微一笑；愛一個人，當(dāng)你想起他會對著天空發(fā)呆。喜歡一個人，是看到了他的優(yōu)點；愛一個人，是包容了他的缺點。------喜歡，是一種心情；愛，是一種感情。
18、一份愛情到底需要的是什么？如果在蕓蕓選項中只能填取五個，四個，……那會選擇什么。什么才是首要的？我看重一個男生跟我在一起的時候，兩個人能否打開心扉，做到坦誠相對，共同面對，共同進(jìn)步。
19、早晨我吃不下飯，因為我想你；中午我吃不下飯，因為我更加想你；晚上我吃不下飯，因為我瘋狂想你；夜里我睡不著，因為……我餓。
20、身邊總有些人，你看見她整天都開心，率真得像個小孩，人人都羨慕她；其實，你哪里知道：前一秒人后還傷心地流著淚的她，后一秒人前即刻洋溢燦爛笑容。他們其實沒有能力獨處，夜深人靜時，總坐在窗前對著夜空冥想失意的苦楚。他們就像向日葵，向著太陽的正面永遠(yuǎn)明媚鮮亮，在照不到的背面卻將悲傷深藏。
21、開心果，一嗑就開心，一吃更開心。——某開心果廣告
22、回憶和你在一起的日子里，雖然很短暫，可是很開心。現(xiàn)在結(jié)束了，真的好快。
23、在我的生活中，有許多人給予我知識，讓我的心靈充滿智慧的源泉；有許多人給予我快樂，讓我在健康中成長。再次，我衷心的囑咐我身邊的所有人天天開心，萬事順利！
24、人生當(dāng)自勉，學(xué)習(xí)需堅持。從這一刻開始，我依舊是我，只是心境再不同。不論今后的路如何，我都會在心底默默鼓勵自己，堅持不懈，等待那一場破繭的美麗。
25、和你分手的一刻，我愿做你眼里的一滴淚，當(dāng)你把我哭出來的時候，讓我在你的唇邊消失。
26、所有的言語都是蒼白無力的，我選擇在沉默中等待你的歸來！也許上天能讓這一刻停留，我能再一次牽住你的手…
27、牽手那一刻，我便告訴自己“愛是永恒，愛是堅持，是不拋棄，不放棄”今天，我想告訴你“遇到你是幸運(yùn)，愛上你是甜蜜，被你愛是幸福”。
28、從這一刻開始，你將與眾不同。
29、愛火，還是不應(yīng)該重燃的。重燃了，從前那些美麗的回憶也會化為烏有。如果我們沒有重聚，也許我？帶著他深深的思念洽著，直到肉體衰朽；可是，這一刻，我卻恨他。所有的美好日子，已經(jīng)遠(yuǎn)遠(yuǎn)一去不回了。
30、生命，一個多么圣潔的字眼。我從呱呱墜地的那一刻起，就真切地享受到她給我?guī)淼男腋＃焊赣H的疼是幸福，母親的寵是幸福，朋友的關(guān)心是幸福，老師的教誨是幸福。甚至貧困中相濡以沫的一塊糕餅，患難中心心相印的一個眼神都是千斤難買的幸福啊！
爆笑的經(jīng)典幽默笑話5
1、別人幾年后都是成功人士,我估計幾年后就是城郊人士了。
2、朋友說要是用“寬厚,穩(wěn)重”這兩個詞來形容我的話,那得拆開,寬,厚,穩(wěn),重。
3、世界上最遙遠(yuǎn)的距離,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。
4、今天天氣很好，在房間里宅久了，準(zhǔn)備去客廳散散心。
5、活著,是個嚴(yán)肅的問題,怎么活,是個娛樂問題。
6、照相不要再打V字手勢了，那分明是你在說：我2......
7、以前人的欲望是：金錢，權(quán)勢,現(xiàn)代人的欲望是：金錢，權(quán)勢，房子，移民。
8、微博是一杯毒藥，謀殺的是時間。時間是一把匕首，刺傷的是女人。女人是一座監(jiān)獄，囚禁的是男人。男人是一碗面條，吃掉的是寂寞。寂寞是一方屏幕，顯示的是微博。
9、這一片人海,我不是你期待的那個漂流瓶,所以你看過了我的秘密,又將我扔回海里。
10、無事時埋沒許多君子,有事時識破一堆小人。
11、點魚翅吃的客人基本上都要發(fā)票。
12、多嘴會鬧的“雞犬不寧”，多心會鬧的“心神不寧”。
13、再妖的精,也會遇到一個難搞的葫蘆娃。
爆笑的經(jīng)典幽默笑話6
1、公司正在招聘一個職位，一人前來應(yīng)聘。
老板：“我們這項工作需要一個負(fù)責(zé)任的人。”
應(yīng)聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責(zé)任!”
2、“小李，聽說你把獎金支票當(dāng)書簽用，淡泊名利啊!值得我們學(xué)習(xí)啊!”
“嗯?我夾書里了?那本書呀，艾瑪!我都找瘋了!”
3、今天上班，進(jìn)門看到打卡機(jī)貼著：遲到毀一生、早退窮三代、二者皆不沾、必成高富帥。------公司為了讓大家好好上班也是蠻拼的。
4、飯館里，兩個干汽修的同事在聊天，一個說：“修車這行太TM臟了，弄得哪哪都是油。”
另一個接著說：“可不是嘛，撒泡尿都帶油花兒。”
5、早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎么想請我吃早餐嗎?
我裝作正經(jīng)的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?
她一臉黑線的走了!
爆笑的經(jīng)典幽默笑話7
1、夜深人靜的時候，搶匪拿著刀子攔住阿鵬，問：“要錢還是要命？”阿鵬：“這不廢話嗎？當(dāng)然是兩樣都要。”
2、老婆回家后對老公說：“鄰居阿鵬吹噓說他買了很好的望遠(yuǎn)鏡，說下午看到我們在床上……”老公：“這種望遠(yuǎn)鏡也好？連在床上是他老婆都看不清？”
3、李副局長很難察言觀色，開會時一看局長看表，便通知散會。一日，開會人沒到齊，局長突然想起情人要下飛機(jī)了，一看表，李副局長馬上宣布散會。
4、我癡癡地等，幽幽地怨，默默地相思，深深地眷戀，望穿了秋水，輾轉(zhuǎn)了纏綿，想壞了脾胃，思傷了心肝，總想深情地問你；何時請我吃飯？
5、和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。 這時有人拍我肩膀… 我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。
6、一服務(wù)員乃新手，注意力不集中，突然聽到老板提醒有客，慌忙叫賣，本來想喊“一元一根雪糕”，緊張之下喊成“一人一根雪糕”，而且聲音怪怪，眾人側(cè)目，不明所以。
7、一色狼為一女生看手相“你的生命線好長你一定能長命百歲，你的夫君也不錯，恩，這條是什么線怎么越來越長”女生“那條好像是你的口水哦。”
8、曾經(jīng)有一顆流星在我眼前消失，我匆匆的許了愿望，真是匆匆的哦，對不起啊，因為一切都太快了，所以我的愿望是在你看著條短信的時候腳踩西瓜皮。
9、民工小李在城里打工回家，自稱博學(xué)。一日一人問他：“什么是‘白領(lǐng)’”，小李不耐煩：“瞧瞧你，這都不懂，白領(lǐng)白領(lǐng)，不就是白領(lǐng)工資不干活的人！”
10、雙腿殘廢的小李驚訝地問：“聽說你兒子要去學(xué)武術(shù)？”鄰居：“是的，這有什么不對嗎？”小李：“奧，沒什么，我覺得你兒子出來會和我一樣的。”
11、某大學(xué)新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和平的鴿子。該校外公開向各學(xué)生征集名稱，結(jié)果許多人的標(biāo)語不謀而合——讀書頂個鳥用！
爆笑的經(jīng)典幽默笑話8
1、物理學(xué)家和工程師乘著熱氣球，在大峽谷中迷失了方向。他們高聲呼救：“喂！我們在哪兒？”過了大約15分鐘，他們聽到回應(yīng)在山谷中回蕩：“喂！你們在熱氣球里！”物理學(xué)家道：“那家伙一定是個數(shù)學(xué)家。”工程師不解道：“為什么？”物理學(xué)家道：“因為他用了很長的時間，給出一個完全正確的答案，但答案一點用也沒有。”
2、工程師、物理學(xué)家和數(shù)學(xué)家同時接到一個任務(wù)：將一顆釘子釘進(jìn)一堵墻。工程師造了一件萬能打釘器，即能把任何一種可能的釘子打進(jìn)任何一種可能的墻里的機(jī)器。物理學(xué)家對于榔頭、釘子和墻的強(qiáng)度做了一系列的測試，進(jìn)而發(fā)展出一項革命性的科技——超低溫下超音速打釘技術(shù)。數(shù)學(xué)家將問題推廣到N維空間，考慮一個1維帶扭結(jié)的釘子穿透一個N-1維超墻的問題，很多基本定理被證明……當(dāng)然啦，這個題目之深奧使得一個簡單解的存在性都遠(yuǎn)非顯然。
3、最大面積
一位農(nóng)夫請了工程師、物理學(xué)家和數(shù)學(xué)家來，想用最少的籬笆圍出最大的面積。工程師用籬笆圍出一個圓，宣稱這是最優(yōu)設(shè)計。物理學(xué)家將籬笆拉開成一條長長的直線，假設(shè)籬笆有無限長，認(rèn)為圍起半個地球總夠大了。數(shù)學(xué)家好好嘲笑了他們一番。他用很少的籬笆把自己圍起來，然后說：“我現(xiàn)在是在外面。”
4、解是存在的
工程師、化學(xué)家和數(shù)學(xué)家住在一家老客棧的三個相鄰房間里。當(dāng)晚先是工程師的咖啡機(jī)著了火，他嗅到煙味醒來，拔出咖啡機(jī)的電插頭，將之扔出窗外，然后接著睡覺。過一會兒，化學(xué)家也嗅到煙味醒來，他發(fā)現(xiàn)原來是煙頭燃著了垃圾桶，他自言自語道：“怎樣滅火呢？應(yīng)該把燃料溫度降低到燃點以下，把燃燒物與氧氣隔離，澆水可以同時做到這兩點。”于是他把垃圾桶拖進(jìn)浴室，打開水龍頭澆滅了火，就回去接著睡覺。數(shù)學(xué)家在窗外看到了這一切，所以，當(dāng)過了一會兒他發(fā)現(xiàn)他的煙灰燃著了床單時，他可一點兒也不擔(dān)心，說：“嗨，解是存在的！”就接著睡覺了。
5、負(fù)數(shù)
數(shù)學(xué)家、生物學(xué)家和物理學(xué)家坐在街頭咖啡屋里，看著人們從街對面的一間房子走進(jìn)走出。他們先看到兩個人進(jìn)去，時光流逝，他們又看到三個人出來。物理學(xué)家：“測量不夠準(zhǔn)確。”生物學(xué)家：“他們進(jìn)行了繁殖。”數(shù)學(xué)家：“如果現(xiàn)在再進(jìn)去一個人，那房子就空了。”
6、救火
一天，數(shù)學(xué)家覺得自己已受夠了數(shù)學(xué)，于是他跑到消防隊去宣布他想當(dāng)消防員。消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。”消防隊長帶數(shù)學(xué)家到消防隊后院小巷，巷子里有一個貨棧，一只消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設(shè)貨棧起火，您怎么辦？”數(shù)學(xué)家回答：“我把消防栓接到軟管上，打開水龍，把火澆滅。”消防隊長說：“完全正確！最后一個問題：假設(shè)您走進(jìn)小巷，而貨棧沒有起火，您怎么辦？”數(shù)學(xué)家疑惑地思索了半天，終于答道：“我就把貨棧點著。”消防隊長大叫起來：“什么？太可怕了！您為什么要把貨棧點著？”數(shù)學(xué)家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經(jīng)解決過的問題了。”
7、旗桿的高度
一隊工程師在丈量一根旗桿的高度，他們只有一根皮尺，不好固定在旗桿上，因為皮尺總是落下來。一位數(shù)學(xué)家路過，拔出旗桿，很容易就量出了數(shù)據(jù)。他離開后，一位工程師對另一位說：“數(shù)學(xué)家總是這樣，我們要的是高度，他卻給我們長度！”
8、
黑色的羊
物理學(xué)家、天文學(xué)家和數(shù)學(xué)家走在蘇格蘭高原上，碰巧看到一只黑色的羊。“啊！”天文學(xué)家說道，“原來蘇格蘭的羊是黑色的。”“得了吧，僅憑一次觀察你可不能這么說。”物理學(xué)家道，“你只能說那只黑色的羊是在蘇格蘭發(fā)現(xiàn)的。”“也不對，”數(shù)學(xué)家道，“由這次觀察你只能說：在這一時刻，這只羊，從我們觀察的角度看過去，有一側(cè)表面上是黑色的。”
9、質(zhì)數(shù)的證明
證明所有大于2的奇數(shù)都是質(zhì)數(shù)，不同專業(yè)的人給出不同的證明：數(shù)學(xué)家：3是質(zhì)數(shù)，5是質(zhì)數(shù)，7是質(zhì)數(shù)，由數(shù)學(xué)歸納可知，所有大于2的奇數(shù)都是質(zhì)數(shù)。物理學(xué)家：3是質(zhì)數(shù)，5是質(zhì)數(shù)，7是質(zhì)數(shù)，9是實驗誤差，11是質(zhì)數(shù)……工程師：3是質(zhì)數(shù)，5是質(zhì)數(shù)，7是質(zhì)數(shù)，9是質(zhì)數(shù)，11是質(zhì)數(shù)……計算機(jī)程序員：3是質(zhì)數(shù)，5是質(zhì)數(shù)，7是質(zhì)數(shù)，7是質(zhì)數(shù)，7是質(zhì)數(shù)……統(tǒng)計學(xué)家：讓我們來試幾個隨機(jī)抽取的數(shù)，17是質(zhì)數(shù)，23是質(zhì)數(shù)，11是質(zhì)數(shù)……15、π是什么？數(shù)學(xué)家：π是圓周長與直徑的比。工程師：π大約是22/7。計算機(jī)程序員：雙精度下π是3.141592653589。營養(yǎng)學(xué)家：你們這些死心眼的數(shù)學(xué)腦瓜，“派”是一種既好吃又健康的甜點！
10、
爆笑的經(jīng)典幽默笑話9
1、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時間不見，長這么大了。
2、不以結(jié)婚為目的的搞對象都是耍流氓。
3、我的夢想：有事秘書干，沒事干秘書。現(xiàn)實卻是：有事秘書干不了，沒事不能干秘書。
4、小時候缺鈣，長大了缺愛。
5、沒有醫(yī)保和壽險的，天黑后不要見義勇為。
6、女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
7、大學(xué)就是大概學(xué)學(xué)!
8、癡情的男人像誰不好非像我!
9、我不會飛，不管為了誰。
10、夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
11、現(xiàn)在的碩士學(xué)位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃!
12、英雄不問出路，流氓不看歲數(shù)!
13、什么世道啊這是，人活得狗，狗活得象人。
14、男的出差在外面，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的默默走開，發(fā)了個短信給老婆：離婚吧!離婚三年后前妻對他說：當(dāng)年是瑞星的小獅子!
15、任何一個消息在經(jīng)過官方否認(rèn)之前都不能相信。
16、現(xiàn)在看來，智商30就能看懂的電影最受歡迎，而喜歡這些電影的80%又都喜歡看韓劇!
17、五馬分尸中，你來一塊不?
18、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現(xiàn)是吹噓自己干什么都是天才。
19、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
20、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一只野狗干活。
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