經典幽默段子
笑話是民間文化的一個重要門類,笑話使人捧腹,在引人發笑之余,也讓人慨嘆,發人深思。下面是小編整理的經典幽默段子。歡迎閱讀參考!
幽默段子 1
1、天下沒有不散的宴席,但是有好菜的時候大家能散的慢一點。
2、最新歇后語:吃貨的嘴巴---無底洞。
2、生病臥床在家,女友買了一大堆好吃的來看我,雖然很感動,但是挺心疼她花錢的,畢竟她工資也不高,于是我對她說:“我的'病一兩天好不了,這么多東西你別一口氣吃完!”
3、吃貨妹子的愛情
一開始:誰給我買個甜筒我就跟誰好,后來:誰給我買個全家桶我就跟誰走。
再后來:誰請我吃頓自助餐我就當誰女朋友...... 到最后:誰不嫌棄我胖,我就嫁給誰......
4、朋友圈有一個女生,前段時間開始養蠶,然后就每天開始曬她的蠶寶寶,喂桑葉,清蠶屎,像照顧自己的孩子一樣細心體貼,就這樣在她的照片中看著蠶寶寶從破殼到吐絲結繭了......
正期待著化繭成碟的那一刻,就在昨天她在朋友圈曬了一道菜:油炸蠶蛹!
我......
5、教官“你們來這里接受磨練的目的是什么?”
普通青年:“強身健體,見義勇為!
文藝青年:“保家衛國,強我中華!”
吃貨:“吃核桃時可以不借助工具~~”
幽默段子 2
1、那轉過去讓我看看你有沒有男朋友?
2、妻子:你能花五千元替我買一件毛皮大衣嗎?丈夫:什么?我左耳有點背。妻子(向他的右耳):你能花一萬元替我買一件毛皮大衣嗎?丈夫:你還是到我左耳邊來說吧,更聽不清了!
3、老婆:我喜歡女權主義,我覺得一個現代女性要維護自己的合法權利,對男人的行蹤,要有知情權;對男人的財產,要有監督權;煩悶的時候還要養寵物犬老公:那男人的.權利呢?老婆:男人嘛,要有勞動權。老公:男人的權利太少了。老婆:男人還有沉默權。
4、只是一片荊棘之上能量,千千萬萬人之中,不缺你不喜歡我。
5、一對夫妻看著剛貼好的壁紙,丈夫不太滿意,而妻子卻無所謂。為此,丈夫很惱火,對妻子說:我們的分歧,就在于我是個要求完美的人,而你卻不是。說得對極了。這就是為什么你娶了我,而我嫁給你。
6、偶然翻到老公寫給我的第一封情書,里面寫著:”每次見到你都象心里有個小兔子到處亂撞!
7、老公突然說:“我外面有外債。”老婆一愣:“多少?”老公:“兩百。”老婆長舒一口氣:“我還以為幾萬呢!”老公:“你當家,誰敢借我那么多!”
8、所有的疲憊和煩惱,只要你一句親愛的,就全部消散了。
9、丈夫喜歡吹噓自己,他妻子很不耐煩。有一天,丈夫正在向人們吹自己是武術冠軍時,他妻子從背后一個掃堂腿,把他撂了個仰八叉。丈夫一個鯉魚打挺立起身,說:“這位是我的教練。”
10、中午,老婆跟我說:兒子不在家,咱倆吃紅燒牛肉吧。我說:行呀。一會兒,老婆就端著兩碗面從廚房出來:方便面泡好了,紅燒牛肉味兒的。
11、女兒這次考試沒考好,回到家里不高興。
12、那天聽見老婆跟她閨蜜說:老公一個人出差倒不可怕,怕的是和男同事一起出差,既怕他們搞基,又怕他們搞雞。
13、當聽說小劉要當爸爸了,大家連忙向他道喜。馬姐說:恭喜呀,明年可以添個虎寶寶。
14、遇到喜歡的人一定要努力爭取,雖然你長得丑,可萬一她眼神不好呢!
幽默段子 3
1、包大人,為什么你額頭上有個月亮?因為白天不懂爺的黑。
2、只有單身狗才會覺得,第二杯半價是孤獨,單身豬就不會,單身豬一個人就能喝兩杯。
3、賣火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴,最終還是沒有把嘴里的'香煙點燃。
4、世界上最遙遠的距離不是生與死,而是開家長會時,丈母娘就在面前,而你卻只能喊阿姨。
5、世上總有一種無私的人,他們寧愿讓自己不開心,也要讓別人不開心。
6、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆,但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。
7、我現在就需要一個男朋友,然后綠了我,讓我痛不欲生,發憤圖強,掙到了好多錢,最后贏得高富帥,走向人生巔峰。
8、想談戀愛了,大家快勸勸我。
9、喜歡的姑娘是別人的,不喜歡的姑娘也他媽是別人的。
10、生活就像新聞聯播,不是換臺就能逃避的了的。
11、一字眉你也不畫了,豆豆鞋你也不穿了,你告訴我想好好地做個淑女,回來吧大姐,一千多個小弟等著你甩頭呢!
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