爆笑笑話故事
你知道學些笑話的好處么?當第一次見面的時候，總是有不知道該說什么的尷尬，這時候你就需要一些笑話，來緩解一下氣氛呢，這里小編為你收集整理了爆笑笑話故事，希望能對你有所幫助哈!
爆笑笑話故事1
1、
問老公:“這么多年，你都沒干過家務，你是怎么做到的?”
“靠臉!”
“你在說自己帥嘛!”
“我說的是厚度!”
2、
這個月 天天帶著老婆孩子去大酒店吃飯，結婚的太多了，包個100塊錢的紅包，酒隨便喝，菜隨便吃，比自己去吃劃算多了，感謝那些結婚的，還有表演看，雖然不認識新郎新娘還是感謝一下吧!
3、
最近工作太忙總是加班到深夜，三天沒回家了。這是我和女友相處兩年以來第一次連續三天沒見面。能看出來她十分想念我，期間收到60來條短信，全是銀行卡扣款信息。
今天我上班遲到了，卻在電梯里遇到了經理，原來經理也會遲到，哈哈哈哈!但是，經理笑了笑說：“看世界就是這么有意思，你遲到了我就能扣你工資，而你看見我遲到了，你卻什么也不能做。”
爆笑笑話故事2
1
本人要買車了，現在工作穩定，為了提高生活質量欲求購二手車一輛，要求不高，車況良好，提速一定要快，質量要過關，本人不差錢，不差錢，就是不差錢，只有四點要求如下: .腳蹬子必須得好使!2.鏈盒子別TM嘩啦嘩啦老響!3.剎車必須給力，別老讓我拿腳禿嚕地!4.車座子必須要完整，不能刮褲襠!
2
小李：“千萬不要看熱鬧，特別是夫妻吵架的，容易造成不孕不育!”
大黃：“為什么?”
小李：“昨天，我在菜市場看一對夫妻吵架，女的一把菜刀飛來，正巧插到我的褲襠里，差公分，我的老二就沒了!”
大黃：“……”
3
一萌妹子去體育器材店買跳繩，回到家感覺跳繩有點短，就拍了張照片給男友發過去了。男友看著照片，久久不能言語，半晌回了妹子一句：“傻子，你買的是雙節棍!”
4
我爸喝醉了，跟我說：當初要你，主要是那時你媽愛打麻將，想以后跟你姐，我們一家能湊一桌子……
我說：不可能，那我媽為什么總打我，罵我，趕我出去?
我爸深吸一口煙，緩緩道：后來，你媽愛上了斗地主!
5
女友是東北的，有次過年去她家，她讓我上炕暖暖，她去倒水，我就脫光了進了被窩，然后她媽媽領著七大姑八大姨就進來了……
6
今天在醫院打吊瓶，護士問我怕疼不。我勇敢地說：不怕。然后她給我找了一個實習的護士。
7
內務主管檢查更衣室柜子衛生，聽說被氣暈在男更衣室了。有個逗逼的柜子剛打開一股惡臭就不說了，柜子內壁用大白紙畫了一個呲嘴獠牙的鐘馗，上面用紅筆寫著——傻不經過我的同意開我柜子，就讓我哥們帶你到十八層地獄。
8
跟女神吃完飯，女神問我:“你今天穿的什么襪子”?我說:“沒穿”。她又問:“明天呢”?我說:“還沒想好”。然后女神頭也不回的就走了，還講以后不要聯系了，到底是哪錯了，在線等!
9
兒子這幾天會叫爸爸媽媽了，我高興的叫來爸媽和岳父岳母來家里吃飯。
席間我抱著小家伙：來寶貝叫聲爸爸。
兒子：爸爸。
“還會叫什么?”
“媽媽”
我逗他：還會別的嗎?
兒子：老公!
眾人被他逗的笑成一團。
我又問：還有呢?
兒子：用力
屋里瞬間安靜了
10
不小心將剛買沒多久的手機屏幕摔破，下班回到家，見五歲的小侄子坐地上搭積木。我果斷上前將他搭好的積木給推倒，然后裝作若無其事的掏出手機躺沙發上。小侄子一骨碌爬起來沖到我身邊，搶過我手機摔地上……后來老哥給我買了一個新手機!
11
余某請幾個同學去常吃飯的酒店。飯店老板問:“今天老婆沒來?”一女同學拍桌子吼道：“老娘就是他老婆!你說的那個女人是誰?”老板慌忙出去了。全桌人爆笑，這男尷尬問她干嘛開這種玩笑，女同學說：“你就等著打折吧。”吃完飯去結帳，老板抱歉地說：“真不知道之前你帶的是情人，跟嫂子說我認錯人了，這頓飯我請客，實在對不起!
啟示：不按常理出牌，就會收到意外的驚喜!
總結：聚餐記得帶女同學。
12
老公問老婆：你喜歡什么花?
老婆羞答答道：“我喜歡兩種花。”
老公急切地問：“哪兩種?我送給你。”
老婆小聲地說：“有錢花，隨便花。”
老公傻傻地說：“你真美。”
老婆說：“我哪美。”
老公深情地說：“想的美……。”
13
一朋友剛打電話來問我，說要約會穿什么衣服顯年輕，我想了想告訴他：“穿開襠褲吧……”
爆笑笑話故事3
1、今天閑著無聊把小侄女逗哭三次，小侄女邊抹眼淚邊說：“你給我等著，十年后我會報仇的!”
“咋滴，十年后你能打得過我?”
“我不打你，我打你孩子!”
老媽在一旁看不過去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪兒來的孩子。”
我...
2、我陪老媽去探望親戚家剛剛生下的寶寶，是個女孩兒，長得非常可愛，因為他媽媽在懷孕的時候特別喜歡吃葡萄，所以起名叫小葡萄。
我回過頭來問媽媽：“媽媽，我怎么沒有這么好聽又有紀念意義的小名啊!”
媽媽拍了拍我的肩膀說：“因為媽媽在懷你的時候，特別喜歡吃豬頭肉!”
3、我出門吃飯，我爸：我送你。
我：好的!
我爸：你滴滴打車叫下我車，我賺點錢。
我....
4、剛在吃飯，老爸不小心惹到家里的女掌柜了，被掌柜大人一陣訓斥，我看事情不對端著碗就向外走...
她一聲大喊：站住!往哪跑呢，不是我說你，你都多大了，28了，還不找個男人嫁了，是不是想吃窮我啊!
我...
5、《小蝌蚪找媽媽外傳》——
“媽媽，可找到您了!”
“作業寫完了沒?”
“走吧!她不是我們的媽媽。”
6、有天，我把老爸惹火了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就沖他露齒一笑。
結果還是把我是一頓胖揍!
后來我問他，他說以為我挑釁他。
7、小時候和媽媽去吃拉面，我非要吃排骨的，可媽媽說沒帶那么多錢。
然后我悄悄的說：“媽，咱倆吃霸王餐吧”
我媽一聽火了，當著那么多人就揍我。
還是飯店老板說和：“哎呀哎呀，這頓不收你們錢了，別打孩子了，還有別的客人呢....”
8、下午跟老公吵架，氣的我直跺腳。
閨女放學回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公......
說完跑進衛生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我幫你把搓衣板拿過來了。
瞬間感覺不生氣了....
爆笑笑話故事4
終于明白日本人為啥睡地上了
那年女兒三歲，半夜醒來，發現女兒不在身邊，嚇了一跳，開燈發現女兒抱著自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不樂意，問她為啥要睡地上，女兒理直氣壯地說：床太高了，掉下來太疼。
穿過姐姐裙子
家里有姐姐，小時候穿過姐姐裙子的漢子們請舉手，我至今還記得那件紅色連衣裙，顏色那叫一個艷啊!
求你穿上它
昨天下班回家 ， 看見幾個小學生合起來買了一條打底褲給在學校旁邊擺地攤賣學習資料的美女。其中一個小屁孩對美女說：大姐姐 求你了下次來賣書的時候穿上它，不然我爸接我放學又要幫我買練習冊了，這里還有200塊都給你了。
充話費送的人都是土豪啊
今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的時候你們能用得起手機?那我們家現在買房還愁啥。我想了一下，發現挺有道理的，那些說自己孩子今天下午我媽說我弟是他倆充話費送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的時候你們能用得起手機?那我們家現在買房還愁啥。我想了一下，發現挺有道理的，那些說自己孩子充話費送的人都是土豪啊!
李白
上課時，小明問老師，李白是不是寫字很白?老師說：不是啊。小明說：那書上為什么說李白字太白。
我的同桌
一天，我問我的.同桌：玉樹臨風是什么意思?他回答：意思是樹被雨淋濕了，變成了瘋子。我立刻暈了。
倒穿衣服釀成大禍!
有一個人喜歡倒著穿衣服，一天他被車撞了，警察說：這場車禍挺嚴重腦袋都歪了，這個人還有一口氣把他的頭轉過來吧。
當時我就震驚了
去水房洗臉，看見一哥們兒正對著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準備離開時，發現他已轉戰到另一個盆里，同樣搓得很賣力。當時我就把他當偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠! ”剛想上前表揚兩句，他哭喪著臉對我說：“剛才洗錯衣服了……”
教小孩愛護動物
常教小孩子要養成愛護動物的習慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀，我忍不住勸他放了它們，否則它找不到媽媽會……話沒完，鄰居男孩回答：放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。
小學表演節目
我記得我一年級六一兒童節表演節目的時候，出場的時候所有人都得先躺在地上，然后跟著音樂慢慢站起來，當時音響有故障音樂過了十多分鐘才響，有一個弱智直接睡著了，我們表演完了是老師把他抱下去的。
親爸爸
今天和朋友兩口子吃飯，朋友兒子小學一年級………在飯桌上，她老婆說，今天開家長會， 老師說你兒子喜歡去扯女同學的頭發，你該教育下他了。我朋友看著他兒子說，沒事我就是這樣把你媽扯回來當老婆的，記得扯漂亮的……
被老小侄女嫌棄
小侄女今年3歲，昨天一個人在玩積木，我去說我陪你玩吧，結果她把我推到一邊說：好好玩你的手機去，乖一點啊!
兩個變形金剛坐下來抽根煙
朋友領著兒子在路上走，看到路中央有兩輛大卡車相撞了，場面慘烈，直冒黑煙。4歲的兒子開口問：爸爸，大卡車怎么了? 為了不讓車禍場面在孩子心中留下陰影，朋友淡定的說：哦，沒什么，就是兩個變形金剛坐下來抽根煙。
小時候
小時候不懂事。
一次，跟著媽媽去塘邊洗衣服。
有人問我：“把媽媽推下水去怎么樣?”我哭鬧著不準。
“把你嬸嬸推下去怎樣?”我又在地上撒嬌不肯。
“最后等到他們說：”
把你那位二叔推下去吧。我就躲到媽媽身后，睜大著眼睛看著他們怎么做。
結果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
看到成績單更加頭疼
今兒有點頭疼，兒子主動幫我按摩。我：“兒子，是不是又犯錯了”“沒有啊”“看來兒子長大了，懂事了。”“恩，給你多按會，要不一會看到我的成績單頭會更疼的。”
果然是親生的孩子
昨晚看電視時老婆放了一超響的屁，我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的燈亮了…”
金融風暴來啦
兒子把家里的現金拿到陽臺一邊撒一邊說：“金融風暴來啦!”
我自己有零花錢
我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢?小女孩：我攢八千多了。我：咳，那...那能給叔叔買包煙嗎?
晚上不能坐火車
兒子和媽媽在火車上聊天。兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊!媽媽：別亂說，哪里有鬼!小朋友：有鐵軌啊!
吃肉跟長胖有什么關系
母親：兒子，少吃點肉，你看你那身肉，還吃!兒子：吃肉跟長胖有什么關系?母親：怎么沒關系?兒子：那你說是羊肥還是狼肥?母親：羊啊。兒子：對啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。
打的鼻青臉腫的
下班回來，一開門女兒就撲到我懷里大哭，我趕緊問怎么了?她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說：“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的!”我...
爆笑笑話故事5
1.幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，并且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做護舒寶吧。
2.有個朋友第一次勤工儉學在公園里賣冰棍，不好意思吆喝;這時候突然有一人在那里大喊：“賣冰棍兒~賣冰棍兒~”。那朋友一聽，心里可高興了，就跟著喊：“我也是~我也是~”。
3.螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：“親愛的，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!”
4.你男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。
5.一日，我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~
車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了
6.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣于是問他：“你是哪班的，叫什么名字?”某生把褲腿一掀，說：“你猜啊你猜啊。”
7.漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”
8.一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
鸚鵡：誰呀。
答：換煤氣的
……
主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀
門內：換煤氣的
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