開心一刻經典冷笑話大全
算命先生:“這位先生,本人擅長摸骨看相,您不看看?”水母:“滾!”是不是很好笑呢?一起來看看開心一刻經典冷笑話大全吧!
開心一刻經典冷笑話 篇1
1、開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天,后來都沒法吃飯。
晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我,剛張開嘴,醫生就大喊:“別看了,口腔潰瘍晚期!”
一聽到“晚期”我爸腿都軟了。
然后醫生慢慢說:“快好了,別浪費錢了。”
2、同學陪我看病,從醫院出來,我說:“吃藥萬一吃出毛病怎么辦 ?”
同學說:“只要是按照要求吃的,吃出毛病就告他們。”
我問:“萬一吃死了怎么辦 ?”
同學:“要是死了,你就由人證變成物證了!”
3、三個富人比富。甲說:“我家傭人都開寶馬。”
乙說:“我家用寶馬車運垃圾。”
丙說:“我天天扶老奶奶過馬路......”
甲乙異口同聲說:“還是你有錢呀!”
4、一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告:不管買不買,進門就有禮。
我心想這店看起來不咋樣,想不到這么牛氣!在我前腳剛一踏進門口,站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬,說道:“歡迎光臨,小女子這廂有禮了。”
開心一刻經典冷笑話 篇2
1、也不知道現在的女生出門前花那么多時間化妝干什么,整得好像那些只顧低頭玩手機的路人有空看她似的。
2、男人生氣就像放炮竹,砰的一聲就結束了。女人生氣就像點蚊香,持續高溫,圈圈循環。
3、女大三,抱金磚;女大五,賽老母;若是大你二十五,國家都由你做主!
單身男同胞們,還是找個年齡比自己大的.,又旺夫又靠譜。
4、到底是誰發明的用化妝品考男友?昨晚女友又要買化妝品,理由竟然是更新題庫。
5、別總抱怨你的手機卡,你自己要是每天面對著你這張臉好幾個小時,你不也得自殺啊?!
6、累和累也是不一樣的,別人和你一樣的累,但是別人賺的多。
吃和吃也是不一樣的,你和別人吃的一樣多,可是人家就是比你瘦。
丑和丑也是不一樣的,你和別人長的一樣丑,別人會P圖,你不會。
晚睡和晚睡也不一樣的,別人和你一樣都晚睡,但是你是在玩手機,別人是在啪啪啪……
開心一刻經典冷笑話 篇3
1、愛上了一個木訥的男孩子,互相有好感卻始終等不到他表白。于是我決心提示下他:“你知道撇點點撇點橫鉤橫撇橫撇捺代表什么嗎?”
他低下頭沉思了一會,眼睛一亮,興奮地說:“代表你不識字?”
2、一女孩拍寫真時對我說:“現在的女孩有的臉蛋好,有的身材好,但是我都不妒忌,你知道為什么嗎?”
“因為你心態好?”
結果她她她投訴我。
3、偶遇老同學,我調侃她:“媽呀!你怎么都老成大媽啦?”
她立即回懟我道:“聽聞你還是單身,估計連大媽的手都沒牽過吧?”
我……
開心一刻經典冷笑話 篇4
1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克,走過來十分鄙夷地說:不就是金克木,木克土,土克水,水克火,火克金,有什么嘛!我早就知道了。
我聽了微微一笑:還有一種,你可沒說到啊。
他聽了一愣:還有什么?
我嚴肅地說:還有法克油!
2、一日,風雨交加,一乞丐頭上戴著一塑料遮雨,突然被風吹走,乞丐跑到一屋檐下避雨,屋里傳出一對夫妻對話,夫:老婆,爽嗎?
妻:爽,老公爽嗎?
夫:爽啊,爽得好像在天上飛!
乞丐一聽忙問:師傅師傅,你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊?......
3、在這個世界上,有這么一類人:他們表面上跟你和和氣氣,顯得特別懂你,最后做出的事情,卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別,并在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣,卻無奈,拿他毫無辦法。
你只得寄托于時間的流逝,讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對的人就是——理發師。
開心一刻經典冷笑話 篇5
1、妻子:“那天,當大黑熊出現時,你竟丟下我跑啦!可你對我說過,為了我,你不怕面對死亡!”
丈夫:“是呀,我是這么說的,可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了,一進門老婆就審問我:“怎么7點才回家?”
我說:“下午參加了一個發布會。”老婆一邊翻我的包一邊說:“發的是什么布?我正想做條褲子。”
3、我做了一桌好菜后問老公:“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答:“如果吃完飯我不用刷碗,就更像一流餐館了。”
4、葬禮完畢,女友安慰新寡婦道:“不要往壞的一面想,應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說:“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”
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