開心一刻經典冷笑話大全
算命先生：“這位先生，本人擅長摸骨看相，您不看看?”水母：“滾!”是不是很好笑呢?一起來看看開心一刻經典冷笑話大全吧!
開心一刻經典冷笑話 篇1
1、開學沒幾天口腔潰瘍了。一開始忍了幾天，后來都沒法吃飯。
晚自習時老爸帶我去醫院掛急診。好不容易等到我，剛張開嘴，醫生就大喊：“別看了，口腔潰瘍晚期!”
一聽到“晚期”我爸腿都軟了。
然后醫生慢慢說：“快好了，別浪費錢了。”
2、同學陪我看病，從醫院出來，我說：“吃藥萬一吃出毛病怎么辦 ?”
同學說：“只要是按照要求吃的，吃出毛病就告他們。”
我問：“萬一吃死了怎么辦 ?”
同學：“要是死了，你就由人證變成物證了!”
3、三個富人比富。甲說：“我家傭人都開寶馬。”
乙說：“我家用寶馬車運垃圾。”
丙說：“我天天扶老奶奶過馬路......”
甲乙異口同聲說：“還是你有錢呀!”
4、一家服裝店的玻璃窗上貼著這樣的廣告：不管買不買，進門就有禮。
我心想這店看起來不咋樣，想不到這么牛氣!在我前腳剛一踏進門口，站在門口的迎賓小姐就鞠了一躬，說道：“歡迎光臨，小女子這廂有禮了。”
開心一刻經典冷笑話 篇2
1、也不知道現在的女生出門前花那么多時間化妝干什么，整得好像那些只顧低頭玩手機的路人有空看她似的。
2、男人生氣就像放炮竹，砰的一聲就結束了。女人生氣就像點蚊香，持續高溫，圈圈循環。
3、女大三，抱金磚;女大五，賽老母;若是大你二十五，國家都由你做主!
單身男同胞們，還是找個年齡比自己大的.，又旺夫又靠譜。
4、到底是誰發明的用化妝品考男友?昨晚女友又要買化妝品，理由竟然是更新題庫。
5、別總抱怨你的手機卡，你自己要是每天面對著你這張臉好幾個小時，你不也得自殺啊?!
6、累和累也是不一樣的，別人和你一樣的累，但是別人賺的多。
吃和吃也是不一樣的，你和別人吃的一樣多，可是人家就是比你瘦。
丑和丑也是不一樣的，你和別人長的一樣丑，別人會P圖，你不會。
晚睡和晚睡也不一樣的，別人和你一樣都晚睡，但是你是在玩手機，別人是在啪啪啪……
開心一刻經典冷笑話 篇3
1、愛上了一個木訥的男孩子，互相有好感卻始終等不到他表白。于是我決心提示下他：“你知道撇點點撇點橫鉤橫撇橫撇捺代表什么嗎?”
他低下頭沉思了一會，眼睛一亮，興奮地說：“代表你不識字?”
2、一女孩拍寫真時對我說：“現在的女孩有的臉蛋好，有的身材好，但是我都不妒忌，你知道為什么嗎?”
“因為你心態好?”
結果她她她投訴我。
3、偶遇老同學，我調侃她：“媽呀!你怎么都老成大媽啦?”
她立即回懟我道：“聽聞你還是單身，估計連大媽的手都沒牽過吧?”
我……
開心一刻經典冷笑話 篇4
1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相克，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什么？
我嚴肅地說：還有法克油！
2、一日，風雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料遮雨，突然被風吹走，乞丐跑到一屋檐下避雨，屋里傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？
妻：爽，老公爽嗎？
夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？......
3、在這個世界上，有這么一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最后做出的事情，卻總是與你的意愿和初衷有著天壤之別，并在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄托于時間的流逝，讓傷痛慢慢愈合。
這類總與你作對的人就是——理發師。
開心一刻經典冷笑話 篇5
1、妻子：“那天，當大黑熊出現時，你竟丟下我跑啦!可你對我說過，為了我，你不怕面對死亡!”
丈夫：“是呀，我是這么說的，可是那只熊是活的呀。”
2、周末我回家晚了，一進門老婆就審問我：“怎么7點才回家?”
我說：“下午參加了一個發布會。”老婆一邊翻我的包一邊說：“發的是什么布?我正想做條褲子。”
3、我做了一桌好菜后問老公：“味道怎么樣?像一流餐館的嗎?”
老公邊吃邊答：“如果吃完飯我不用刷碗，就更像一流餐館了。”
4、葬禮完畢，女友安慰新寡婦道：“不要往壞的一面想，應該想想好的一面。”
新寡婦想了一會說：“這是20年來我第一次知道他晚上在哪里過。”
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