精品冷笑話集錦
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精品冷笑話集錦
1、一日我朋友做公交車。
她看見一個老太太站在她旁邊，她拉拉老太太的衣袖，小聲的說了句:您坐。
耳背的老太太坐下后，說了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是個啞巴。”
2、一天在大街上閑逛，聽見一對男女朋友吵架。
女的說：“你吃屎去吧。”
男的：“你文明點行嗎”。
緊接著聽見那女孩子大聲嚷道：“你吃大便去吧”!
3、記得初中時候，學校廁所小便池，就是超長的。可以同時十幾個人小便的那種。
某同學惡做劇在那面墻上用粉筆寫: XXX在此一游。
絕得是，過幾天后突然發現有人在后面又寫了一句: 可惜糞池太淺了 ……
4、上課老師寫板書，寫滿了。
一同學主動上去幫老師擦黑板。
同學們都說他裝好孩子。
這時候他說：“我拍老師馬屁，不行啊?”
小雷說：“老師，他說你是馬!”
小光說：“老師，他拍你屁股!”
5、某學生在日記中說：我在路上撿到一個家用電器，然后把它裝在書包帶回了家，爸爸看了說撿的這是空調。
老師看后說這日記是假的，那學生說：寫到最后筆沒水了，還有三個字，“遙控器”。@陸秀紅
6、小月今年3歲，特別調皮，有一次她拿著一瓶酸奶到我們面前得意洋洋的晃悠著，于是我便逗他說：“小月啊，你的酸奶分點給我吃好嗎??”
小月搖了搖頭，然后我又誘導她說：“那你拿去給爺爺奶奶喝點總行吧。”
沒想到她居然非常正經的說了句讓人求生不得、求死不能的驚天之語，她說：“奶奶她們嚼不動。”
7、本人某日穿著一件很普通裙子去上課，有個小男孩跑過來對我說：“老師，你今天又漂亮了。”
我心中正暗喜著，還沒回過神，接著另一個小男說：老師，他吹牛。”
8、老師是有時候會檢查簽字讀書的情況。然后發現那有沒讀書的就一一詢問情況當問到一個女同學時，全班笑爆了。
老師：怎么沒簽字?
同學：我爺爺買菜去了。
老師“買菜要買一天嗎?”
同學：這個嘛..他去鄉下買新鮮的菜了。
9、我們個女同事身材修長，曾吹噓身體很健壯說，”我曾經和劉翔一樣的是跨欄的”
我說“你現在每天不都早上都練習跨欄嗎?”
她驚愕之余，我補充到，“是每天早上都挎著菜籃子去菜市場呢?
10、飛蛾出門旅行，到了夜里，正準備找地方休息。
卻發現前面有家網吧， 于是，決定去投宿。
誰知一進門，就被蜘蛛綁了。
面對著蜘蛛的屠刀，飛蛾不僅感嘆道;它媽的，黑店啊!
一群飛蟲聽說蜘蛛開了一個網吧!紛紛去捧場。
結果除了蜜蜂之外，其它的飛蟲一去不返。
而回來的蜜蜂再也不敢去蜘蛛那里上網， 后來，被蜜蜂的兒子知道了，不僅問道;媽媽，你為什么不去蜘蛛那里上網。
聽小蜜蜂這么一問，蜜蜂媽媽嚴肅的`說到;孩子，你記的，以后不許上蜘蛛家上網，因為去別家上網要錢，去蜘蛛家上網要命啊!
上次吹牛，蜘蛛輸給了蝗蟲，心里一直不服氣，
但知道自己目前吹不過蝗蟲。
于是準備找來了蝙蝠，青蛙和螃蟹，準備練練手。
等動物們都來后。
蜘蛛率先說到;我的爺爺就是美國蜘蛛俠。
蝙蝠聽了，不甘示弱的說到;你這沒啥，我的爸爸還是美國蝙蝠俠那。
青蛙一聽，也不甘示弱的說到;你們兩個的都不算什么，我的哥哥正是美國綠巨人。
螃蟹聽完，站起身來，不緊不慢的說到;你們聊，剛剛大黃蜂發來無線電，讓我趕快回到博斯頓星球，說要跟我商量一下明天進攻美國的事。
11、某晚，和女友約會，突然，女友用手輕輕地揉著我的那個部位問：“親愛的，你這地方怎么鼓鼓的?”
我一時沒反應過來。她隨即用另一只手摸著自己的相同部位說：“我怎么不會啊?”
我笑著說：“那東西只有男人才有。”
女友好奇地問：“那是什么東西?”
我淡定說：“哦，你說這個呀，兩個字~~~~~喉結!”
12、一只甲蟲不小心掉在了蜘蛛網上，蜘蛛耗盡氣力，花了好長一段時間還是沒能把甲蟲捆住，甲蟲逃脫后得意地對蜘蛛說道：“你網速太慢了。”
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