2022幽默小笑話
笑話具有幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編精心整理的幽默小笑話，希望能夠幫助到大家。
幽默小笑話 1
1、劉備：手機被偷后痛哭了三天三夜……最后諸葛亮受不了，買了部最新型的手機給他……
2、曹操：在餐館里手機被偷，輕嘆一聲：“寧可我負天下人，休叫天下人負我。”然后乘人不備，隨手抓起別人的手機就跑。
3、關羽：在酒吧里喝酒，突然發現有人偷了他的手機，立刻飛身追出去，把小偷痛扁一頓，連小偷的手機一塊兒搶了回來，然后回去繼續喝酒，旁邊的曹操還直夸他：“云長真是厲害，此酒尚溫!”
4、張飛：在公交車上手機被偷，小偷尚未下車，于是大喊一聲：“給我把手機放下!”嚇得車上有多人暈倒，十幾個人將手機扔到地上，張飛最后撿了一個最好的拿回家了。
5、孟獲：手機被偷，但當場抓到了小偷，大聲斥責道：“敢偷我，也不去打聽打聽，老子可‘進去’過七次，不要命了?”
6、貂蟬：手機被偷了，沒關系，回去一說，第二天馬上會有一大群人爭著送她新手機。面對十幾款各式手機，小蟬笑著道：“這輩子做女人挺好!”
幽默小笑話 2
1、昨晚和老爸一起吃飯，他問我：那個伯伯的女兒你還認識么，以前你倆還一起玩呢!
當時我沒想起來，結果順口說了句：沒睡過，不熟。
我爸……
2、老婆想減肥，讓老公幫她買減肥藥，老公：吃藥傷身，現在挺好，多有肉感啊。
兒子：其實真有點胖，老公立刻瞪了兒子一眼：小孩子不知道別亂講，你媽媽這身材我喜歡。
然后，趁老婆不注意狠狠的教訓了兒子：以后說話注意點，減肥藥很貴的，你要告訴你媽，少吃點飯不就減下去了!
3、為什么模擬考試的時候就能當真呢
模擬地震演習的時候，并沒有地震
沒有火災的時候，也沒火災嗎
為什么模擬考試的時候就真的考試了呢
4、老師就像那什么呢
老師：為什么我要天天給你們批改作業到深夜呢
學生：因為那都是你給我們留的!!
老師：老師就像那蠟燭啊
學生：燃燒了自己，燙傷了別人!!
幽默小笑話 3
1、一到復習的時候 我才發現自己腦袋
每次到復習的時候，我就發現個人的腦袋不一樣啊
有的腦袋是復讀機，有的腦袋是打印機，還有的居然是數碼相機
可tmd，我的是什么呢
是豆漿機啊!!
2、阿美有一極大的嗜好，就是別人送給她的東西一定要利用上，沒有任何半點商量的.余地。
三年前，有人送她一個魚缸，現在滿屋子養了不下十幾種金魚。
一年前，別人送她一個奶嘴，她愣是要生個孩子，現在肚子已經一天比一天大。
今天，她又上街去了，阿峰在家暗暗祈禱：千萬別讓她再碰上那些免費贈送的，正想著，阿美回來了，她手上什么也沒拿。阿峰終于松了一口氣，謝天謝地。
“放到這兒吧!”阿美對身后跟著一起上樓來的一個男人說。
“那是什么?”阿峰急忙問。
阿美高興地說：“樓下有家飼料場在做宣傳，免費贈送了一袋豬飼料!”
3、吃過晚飯，老公提議去樓下轉轉。我倆漫步在石子路上，五顏六色的燈光，暖暖的春風，一對對親密的情侶，此情此景讓我情不自禁地挽起了老公的胳膊，把頭靠在他的肩上。
結婚后我們很少這樣相依相偎地一起浪漫了。抬頭看見星星，戀愛時他教我認北斗星時的情景又浮現在腦海。我輕聲道：“親愛的，看到這滿天的繁星，你聯想到了什么?”老公答道：“明天肯定是個大晴天，把柜子里的被子拿出來曬曬吧。”
4、過生日時，老婆興高采烈地對我說：“老公，你過生日，我真想把自己打包快遞給你。”
我回答：“不行，這禮物太貴重了。”
見老婆一臉得意的樣子，我說：“發快遞太貴，因為你太重。”
幽默小笑話 4
1、6歲的兒子入睡前，對媽媽說：“媽媽，把手電筒給我。”
“睡覺玩手電干啥?”
“不是玩，我做夢走黑路，看不見。”
2、兒子突然問我：“什么是電報?”我告訴他：“就是把要說的事寫在紙上，一般就十幾個字，然后去郵局，讓工作人員通過無線電傳給對方。”
兒子恍然大悟：“就是讓郵局代發一個短信嘛。”
3、暑假里，5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信，就去向爸爸要筆和紙。
“寶寶，你還不認識字，怎么會給別人寫信呢?”爸爸奇怪地問。
“那怕什么，反正貝貝也不認識字呀!”寶寶理直氣壯他說。
4、兒子考試沒考好，我揍了他一頓。一轉身他又來問：“媽媽，這道題我還是不會。”
我沒好氣地說：“給你講幾遍了你還不會，你的腦袋讓驢踢了?”
兒子哽咽著說：“都是你把我打成這樣的。”
幽默小笑話 5
電話
疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說：無論誰來電話找我，你都說我不在家。
過了沒多一會兒，電話鈴響了起來，妻子拿起了話筒：哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌從床上爬起來，不快地說：我不是讓你說我不在嗎!
別生氣，親愛的。妻子說，電話不是找你的。
形影相隨
一位學者在新婚燕爾之際，仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道：但愿我也能變成一本書。
學者疑惑不解地問：為什么?
只有這樣，你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣，學者說：那可不行---要知道，我每看完一本書就要換新的......
自食其果
一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀，說這樣東西是她帶來的，那樣東西也是她帶來的，使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上，這位妻子聽到外面有響聲，便搖醒丈夫，說：快去看看，恐怕是有賊了!
丈夫說：那與我有什么關系?廳里的東西全是你帶來的啊!
要求完美
一對夫妻看著剛貼好的壁紙，丈夫不太滿意，而妻子卻無所謂。為此，丈夫很惱火，對妻子說："咱們的分歧，就在于我是個要求完美的人，而你卻不是。"
"說得對極了。這就是為什么你娶了我，而我嫁給你。"
忘心真大
老婆：老公，上班路上小心!
老公：啊!我忘了帶公文包.....
老婆：我幫你拿。
老公：還有外套.....
老婆：還有那些事忘了呢?
老公：對喔!我忘了昨天我被辭退了!
那個男人真奇怪
在一個宴會中，兩個太太在密談。
"站在窗邊的那個男人真奇怪，"一位太太說，"你還沒有來的時候，他盡是朝我看，現在卻一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
好可愛的老婆
做夢夢見老公死了，哭的那個昏天暗地啊，哭醒了還是很難過，抱著老公繼續哭。
老公心疼的問我：怎么了?
我說："夢見你死了"
"我怎么死了?"
"被我氣死了"
嗚嗚，我不是故意的......
紅燒牛肉
中午，老婆跟我說："兒子不在家，咱倆吃紅燒牛肉吧。"
我說："行呀。"
一會兒，老婆就端著兩碗面從廚房出來："方便面泡好了，紅燒牛肉味兒的。"
因為我的世界只有你
叫老公去曬衣服，他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他，
我深情款款地回答："管住你就管住了全世界，因為我的世界只有你!!"
他現在樂呵呵，屁顛屁顛地去曬衣服去了!!
老樣子
老朱參加大學同學會回來，太太問起聚會感想，老朱回答：有些人已呈“老子樣”，有些人“樣子老”。太太：那你是屬于那一種?老朱：我嘛!還是“老樣子”。
給老婆發短信
男人們給老婆發短信"我愛你"!
20歲女人回復：我也愛你!
30歲女人回：喝多了吧?
40歲女人回：沒病吧?
50歲女人回：發錯人了吧?回家收拾你!
幽默小笑話 6
1、一天，動物園的一只大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個動物園有個規定，如果誰飼養的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢？”
2、高中時，同桌愛放屁。
有次，一股惡臭飄過。我問他：“你是不是又放毒氣了？”
前桌的mm回頭說：“他的不是這個味。”
3、同桌做著做著卷子睡著了，在睡夢中放了一個驚天動地的響屁，而且味道及其難聞。
大家頓時都停了筆看著他，但是他絲毫沒有醒來的意思。
看著講臺上老師那鐵青的臉，我們都使勁憋著沒敢笑。
可這時，同桌居然還說起了夢話，只聽他吧唧了一下嘴說：“真香，好吃！”
4、一天孩子不停地大哭，父親不耐煩地說到：“你安靜一會兒，可以嗎？”
孩子說到：“難道我出生的那天，你沒有看使用說明書嗎？”
5、婆：老公我不小心看了你的短信
公：你怎么可以！
公：好吧，看了就算了
公：你看得哪一條呀？
公：是lucy發的嗎？
公：她叫我親愛的，這個我我解釋一下
公：在我們公司都是互稱親愛的
公：公司文化，你別多想
公：她前天要我去她家，是讓我幫她搬家
公：同事一場嘛，能幫就幫
公：搬完我就走了。真的！！！
公：我跟她真不熟，純粹上下屬關系
公：強子的短信你也看了吧？
公：他說哪個艷艷要約我，其實艷艷是我的客戶
公：她是想找我談公事，我才去的
公：你見過她的，我們公司聚會那次
公：我現在事業上升期，應酬難免多一點
公：老婆大人你要支持我呀！！
公：小美的短信你也看了吧？
公：她啊就是另一個同事，想方案嘛公司太吵，所以我們就去酒店，酒店比較安靜，都是為了工作嘛
公：你不會以為我們是開房吧
公：再說開房也要有錢呀！！！
公：我哪有私房錢？
公：我的錢不都歸老婆大人你管嘛……
婆：短信提示你再不充值就停機了。
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