2022幽默小笑話
笑話具有幅短小,故事情節簡單而巧妙,往往出人意料,給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。下面是小編精心整理的幽默小笑話,希望能夠幫助到大家。
幽默小笑話 1
1、劉備:手機被偷后痛哭了三天三夜……最后諸葛亮受不了,買了部最新型的手機給他……
2、曹操:在餐館里手機被偷,輕嘆一聲:“寧可我負天下人,休叫天下人負我。”然后乘人不備,隨手抓起別人的手機就跑。
3、關羽:在酒吧里喝酒,突然發現有人偷了他的手機,立刻飛身追出去,把小偷痛扁一頓,連小偷的手機一塊兒搶了回來,然后回去繼續喝酒,旁邊的曹操還直夸他:“云長真是厲害,此酒尚溫!”
4、張飛:在公交車上手機被偷,小偷尚未下車,于是大喊一聲:“給我把手機放下!”嚇得車上有多人暈倒,十幾個人將手機扔到地上,張飛最后撿了一個最好的拿回家了。
5、孟獲:手機被偷,但當場抓到了小偷,大聲斥責道:“敢偷我,也不去打聽打聽,老子可‘進去’過七次,不要命了?”
6、貂蟬:手機被偷了,沒關系,回去一說,第二天馬上會有一大群人爭著送她新手機。面對十幾款各式手機,小蟬笑著道:“這輩子做女人挺好!”
幽默小笑話 2
1、昨晚和老爸一起吃飯,他問我:那個伯伯的女兒你還認識么,以前你倆還一起玩呢!
當時我沒想起來,結果順口說了句:沒睡過,不熟。
我爸……
2、老婆想減肥,讓老公幫她買減肥藥,老公:吃藥傷身,現在挺好,多有肉感啊。
兒子:其實真有點胖,老公立刻瞪了兒子一眼:小孩子不知道別亂講,你媽媽這身材我喜歡。
然后,趁老婆不注意狠狠的教訓了兒子:以后說話注意點,減肥藥很貴的,你要告訴你媽,少吃點飯不就減下去了!
3、為什么模擬考試的時候就能當真呢
模擬地震演習的時候,并沒有地震
沒有火災的時候,也沒火災嗎
為什么模擬考試的時候就真的考試了呢
4、老師就像那什么呢
老師:為什么我要天天給你們批改作業到深夜呢
學生:因為那都是你給我們留的!!
老師:老師就像那蠟燭啊
學生:燃燒了自己,燙傷了別人!!
幽默小笑話 3
1、一到復習的時候 我才發現自己腦袋
每次到復習的時候,我就發現個人的腦袋不一樣啊
有的腦袋是復讀機,有的腦袋是打印機,還有的居然是數碼相機
可tmd,我的是什么呢
是豆漿機啊!!
2、阿美有一極大的嗜好,就是別人送給她的東西一定要利用上,沒有任何半點商量的.余地。
三年前,有人送她一個魚缸,現在滿屋子養了不下十幾種金魚。
一年前,別人送她一個奶嘴,她愣是要生個孩子,現在肚子已經一天比一天大。
今天,她又上街去了,阿峰在家暗暗祈禱:千萬別讓她再碰上那些免費贈送的,正想著,阿美回來了,她手上什么也沒拿。阿峰終于松了一口氣,謝天謝地。
“放到這兒吧!”阿美對身后跟著一起上樓來的一個男人說。
“那是什么?”阿峰急忙問。
阿美高興地說:“樓下有家飼料場在做宣傳,免費贈送了一袋豬飼料!”
3、吃過晚飯,老公提議去樓下轉轉。我倆漫步在石子路上,五顏六色的燈光,暖暖的春風,一對對親密的情侶,此情此景讓我情不自禁地挽起了老公的胳膊,把頭靠在他的肩上。
結婚后我們很少這樣相依相偎地一起浪漫了。抬頭看見星星,戀愛時他教我認北斗星時的情景又浮現在腦海。我輕聲道:“親愛的,看到這滿天的繁星,你聯想到了什么?”老公答道:“明天肯定是個大晴天,把柜子里的被子拿出來曬曬吧。”
4、過生日時,老婆興高采烈地對我說:“老公,你過生日,我真想把自己打包快遞給你。”
我回答:“不行,這禮物太貴重了。”
見老婆一臉得意的樣子,我說:“發快遞太貴,因為你太重。”
幽默小笑話 4
1、6歲的兒子入睡前,對媽媽說:“媽媽,把手電筒給我。”
“睡覺玩手電干啥?”
“不是玩,我做夢走黑路,看不見。”
2、兒子突然問我:“什么是電報?”我告訴他:“就是把要說的事寫在紙上,一般就十幾個字,然后去郵局,讓工作人員通過無線電傳給對方。”
兒子恍然大悟:“就是讓郵局代發一個短信嘛。”
3、暑假里,5歲的寶寶想給他幼兒園的小朋友貝貝寫一封信,就去向爸爸要筆和紙。
“寶寶,你還不認識字,怎么會給別人寫信呢?”爸爸奇怪地問。
“那怕什么,反正貝貝也不認識字呀!”寶寶理直氣壯他說。
4、兒子考試沒考好,我揍了他一頓。一轉身他又來問:“媽媽,這道題我還是不會。”
我沒好氣地說:“給你講幾遍了你還不會,你的腦袋讓驢踢了?”
兒子哽咽著說:“都是你把我打成這樣的。”
幽默小笑話 5
電話
疲憊不堪的丈夫一回到家里就對妻子說:無論誰來電話找我,你都說我不在家。
過了沒多一會兒,電話鈴響了起來,妻子拿起了話筒:哦。我丈夫在家。
丈夫一骨碌從床上爬起來,不快地說:我不是讓你說我不在嗎!
別生氣,親愛的。妻子說,電話不是找你的。
形影相隨
一位學者在新婚燕爾之際,仍然手不釋卷地讀書。妻子忿忿地埋怨道:但愿我也能變成一本書。
學者疑惑不解地問:為什么?
只有這樣,你才會整日整夜地把我捧在手上。妻子說。
看到新婚妻子滿腹怒氣,學者說:那可不行---要知道,我每看完一本書就要換新的......
自食其果
一位出身宮家的妻子常在丈夫面前夸耀,說這樣東西是她帶來的,那樣東西也是她帶來的,使她的丈夫不勝其煩。
一天晚上,這位妻子聽到外面有響聲,便搖醒丈夫,說:快去看看,恐怕是有賊了!
丈夫說:那與我有什么關系?廳里的東西全是你帶來的啊!
要求完美
一對夫妻看著剛貼好的壁紙,丈夫不太滿意,而妻子卻無所謂。為此,丈夫很惱火,對妻子說:"咱們的分歧,就在于我是個要求完美的人,而你卻不是。"
"說得對極了。這就是為什么你娶了我,而我嫁給你。"
忘心真大
老婆:老公,上班路上小心!
老公:啊!我忘了帶公文包.....
老婆:我幫你拿。
老公:還有外套.....
老婆:還有那些事忘了呢?
老公:對喔!我忘了昨天我被辭退了!
那個男人真奇怪
在一個宴會中,兩個太太在密談。
"站在窗邊的那個男人真奇怪,"一位太太說,"你還沒有來的時候,他盡是朝我看,現在卻一眼都不瞧我了。"
"他是我的丈夫。"另一位太太答道。
好可愛的老婆
做夢夢見老公死了,哭的那個昏天暗地啊,哭醒了還是很難過,抱著老公繼續哭。
老公心疼的問我:怎么了?
我說:"夢見你死了"
"我怎么死了?"
"被我氣死了"
嗚嗚,我不是故意的......
紅燒牛肉
中午,老婆跟我說:"兒子不在家,咱倆吃紅燒牛肉吧。"
我說:"行呀。"
一會兒,老婆就端著兩碗面從廚房出來:"方便面泡好了,紅燒牛肉味兒的。"
因為我的世界只有你
叫老公去曬衣服,他氣勢洶洶地問我為什么總要管著他,
我深情款款地回答:"管住你就管住了全世界,因為我的世界只有你!!"
他現在樂呵呵,屁顛屁顛地去曬衣服去了!!
老樣子
老朱參加大學同學會回來,太太問起聚會感想,老朱回答:有些人已呈“老子樣”,有些人“樣子老”。太太:那你是屬于那一種?老朱:我嘛!還是“老樣子”。
給老婆發短信
男人們給老婆發短信"我愛你"!
20歲女人回復:我也愛你!
30歲女人回:喝多了吧?
40歲女人回:沒病吧?
50歲女人回:發錯人了吧?回家收拾你!
幽默小笑話 6
1、一天,動物園的一只大象突然死去,飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景,不由深受感動,紛紛說:“這位飼養員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道:“這個動物園有個規定,如果誰飼養的動物死了,那么這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖,他怎能不哭呢?”
2、高中時,同桌愛放屁。
有次,一股惡臭飄過。我問他:“你是不是又放毒氣了?”
前桌的mm回頭說:“他的不是這個味。”
3、同桌做著做著卷子睡著了,在睡夢中放了一個驚天動地的響屁,而且味道及其難聞。
大家頓時都停了筆看著他,但是他絲毫沒有醒來的意思。
看著講臺上老師那鐵青的臉,我們都使勁憋著沒敢笑。
可這時,同桌居然還說起了夢話,只聽他吧唧了一下嘴說:“真香,好吃!”
4、一天孩子不停地大哭,父親不耐煩地說到:“你安靜一會兒,可以嗎?”
孩子說到:“難道我出生的那天,你沒有看使用說明書嗎?”
5、婆:老公我不小心看了你的短信
公:你怎么可以!
公:好吧,看了就算了
公:你看得哪一條呀?
公:是lucy發的嗎?
公:她叫我親愛的,這個我我解釋一下
公:在我們公司都是互稱親愛的
公:公司文化,你別多想
公:她前天要我去她家,是讓我幫她搬家
公:同事一場嘛,能幫就幫
公:搬完我就走了。真的!!!
公:我跟她真不熟,純粹上下屬關系
公:強子的短信你也看了吧?
公:他說哪個艷艷要約我,其實艷艷是我的客戶
公:她是想找我談公事,我才去的
公:你見過她的,我們公司聚會那次
公:我現在事業上升期,應酬難免多一點
公:老婆大人你要支持我呀!!
公:小美的短信你也看了吧?
公:她啊就是另一個同事,想方案嘛公司太吵,所以我們就去酒店,酒店比較安靜,都是為了工作嘛
公:你不會以為我們是開房吧
公:再說開房也要有錢呀!!!
公:我哪有私房錢?
公:我的錢不都歸老婆大人你管嘛……
婆:短信提示你再不充值就停機了。
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