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大眾經典小笑話

時間:2020-10-20 19:50:42 小笑話 我要投稿

大眾經典小笑話

  1.女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?”

大眾經典小笑話

  2.爭吵的時候,男人和女人的區別就像是弓箭和機關槍的區別。

  3.我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

  4.病人:“醫生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系,我還有一把。”

  5.法官:你為什么要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。

  6.妻:“男人,都是膽小的。”夫:“不見得,否則我何以會與你結婚。”

  7.上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病

  8.第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。

  9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變,至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

  10.賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”

  11.老師:“彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得:“這個就要看貓的心思了。”

  12.袋鼠對狗說:“我可以把手機放在我的袋子里,而你只能把手機掛在屁屁上!”

  13.豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網了吧,呆子。

  14.女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?”“要是他不害羞,你現在至少大四歲!”

  15.父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?

  16.女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”

  17.甲女:“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女:“是的,他知道一部分。”

  18.“我把她當做北極看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

  19.難以實現

  馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上,突然,他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車,走下來,把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈,并答應實現馬哈哈的一個愿望。于是,馬哈哈便對青蛙說:

  “下一周要舉行‘選狗大賽’,我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且還只有三條腿。

  “這個愿望恐怕難以實現,您還是換個別的愿望吧!”青蛙面帶愧疚地說。

  “那么這樣吧,你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧!”馬哈哈要求道。

  青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來,看了看說:“我能再看一看剛才那只狗嗎?”

  20.如此丑女

  有一個女子長得奇丑無比,男人見后都躲避三分。女子有個最大的心愿,就是讓人販子綁架,然后……于是,每當夜幕降臨,她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上,等待著那一時刻的來臨。

  功夫不負有心人,這天深夜,她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目,準備請功領賞。可是,綁匪頭目一見女子的長相,不禁大罵那個綁匪沒眼光,并責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車,可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間,綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車,可是女子始終沒有屈服,她就是不下車。綁匪頭目見狀,無奈地喊道:“算了吧!車子不要啦!”

  21.不公平

  有一位牧師和一位公車司機同時過世了,但是公車司機上了天堂,牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。

  于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??”上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢!”

  22.毒藥

  顧客從藥店買藥剛出來,藥店伙計就急匆匆地追了上來。

  伙計:對不起,您要的是補藥,我錯給您了毒藥。

  顧客:你看你,差點出了大事兒。

  伙計:可不是,老板知道后肯定會罵我的,毒藥可比補藥貴一倍呢。

  23.避免發問

  一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。

  一日,助教問教授:“如果您在野外上實習課,遇到不認識的植物,要怎么辦?“

  教授回答道:“我通常走在最前頭,然后把不認識的植物通通踩死,以免學生發問。“

  24.活動廠長

  有個工人問廠長秘書:

  “廠長看戲怎么總是坐前排?”

  “帶領群眾。”

  “可看電影他怎么又坐中間了?”

  “深入群眾。”

  “來了客人,餐桌上為啥總有我們廠長?”

  “代表群眾。”

  “可他天天坐在辦公室里……”

  “傻瓜,相信群眾唄!”

  25.刺客

  兩個歹徒埋伏著,打算暗算某人,但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說:“怎么搞的?還不見他來,但愿他不要發生意外!”

  26.一顆牙

  約翰:“你爸爸簡直像個吝嗇鬼,你看看,他是一個制鞋匠,你還穿那么破的鞋子。”

  湯姆:“那你爸爸呢?他是個有名的牙科醫生,而你小弟弟卻只有一顆牙!”

  27.良心不忍

  有一天,一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只,正要吃最后一只時,詩人忙說:“這一只該我吃了吧?”朋友嘆了口氣,說:“我本想給你吃,可是,我實在不忍心拆散它們,還是讓它們團聚吧。”說完,他把最后一只也吃下去了。 1.女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?”

  2.爭吵的時候,男人和女人的區別就像是弓箭和機關槍的區別。

  3.我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

  4.病人:“醫生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系,我還有一把。”

  5.法官:你為什么要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。

  6.妻:“男人,都是膽小的。”夫:“不見得,否則我何以會與你結婚。”

  7.上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病

  8.第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。

  9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變,至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

  10.賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”

  11.老師:“彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得:“這個就要看貓的心思了。”

  12.袋鼠對狗說:“我可以把手機放在我的袋子里,而你只能把手機掛在屁屁上!”

  13.豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網了吧,呆子。

  14.女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?”“要是他不害羞,你現在至少大四歲!”

  15.父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?

  16.女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”

  17.甲女:“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女:“是的,他知道一部分。”

  18.“我把她當做北極看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

  19.難以實現

  馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上,突然,他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車,走下來,把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈,并答應實現馬哈哈的一個愿望。于是,馬哈哈便對青蛙說:

  “下一周要舉行‘選狗大賽’,我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且還只有三條腿。

  “這個愿望恐怕難以實現,您還是換個別的愿望吧!”青蛙面帶愧疚地說。

  “那么這樣吧,你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧!”馬哈哈要求道。

  青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來,看了看說:“我能再看一看剛才那只狗嗎?”

  20.如此丑女

  有一個女子長得奇丑無比,男人見后都躲避三分。女子有個最大的心愿,就是讓人販子綁架,然后……于是,每當夜幕降臨,她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上,等待著那一時刻的來臨。

  功夫不負有心人,這天深夜,她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目,準備請功領賞。可是,綁匪頭目一見女子的長相,不禁大罵那個綁匪沒眼光,并責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車,可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間,綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車,可是女子始終沒有屈服,她就是不下車。綁匪頭目見狀,無奈地喊道:“算了吧!車子不要啦!”

  21.不公平

  有一位牧師和一位公車司機同時過世了,但是公車司機上了天堂,牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。

  于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??”上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢!”

  22.毒藥

  顧客從藥店買藥剛出來,藥店伙計就急匆匆地追了上來。

  伙計:對不起,您要的是補藥,我錯給您了毒藥。

  顧客:你看你,差點出了大事兒。

  伙計:可不是,老板知道后肯定會罵我的.,毒藥可比補藥貴一倍呢。

  23.避免發問

  一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。

  一日,助教問教授:“如果您在野外上實習課,遇到不認識的植物,要怎么辦?“

  教授回答道:“我通常走在最前頭,然后把不認識的植物通通踩死,以免學生發問。“

  24.活動廠長

  有個工人問廠長秘書:

  “廠長看戲怎么總是坐前排?”

  “帶領群眾。”

  “可看電影他怎么又坐中間了?”

  “深入群眾。”

  “來了客人,餐桌上為啥總有我們廠長?”

  “代表群眾。”

  “可他天天坐在辦公室里……”

  “傻瓜,相信群眾唄!”

  25.刺客

  兩個歹徒埋伏著,打算暗算某人,但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說:“怎么搞的?還不見他來,但愿他不要發生意外!”

  26.一顆牙

  約翰:“你爸爸簡直像個吝嗇鬼,你看看,他是一個制鞋匠,你還穿那么破的鞋子。”

  湯姆:“那你爸爸呢?他是個有名的牙科醫生,而你小弟弟卻只有一顆牙!”

  27.良心不忍

  有一天,一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只,正要吃最后一只時,詩人忙說:“這一只該我吃了吧?”朋友嘆了口氣,說:“我本想給你吃,可是,我實在不忍心拆散它們,還是讓它們團聚吧。”說完,他把最后一只也吃下去了。

  1.女:“只要有錢,我嫁給誰都行。”男:“銀行的保險柜你嫁嗎?”

  2.爭吵的時候,男人和女人的區別就像是弓箭和機關槍的區別。

  3.我妻子想減肥,所以她每天都去騎馬。結果馬一個月之中瘦了四十斤。

  4.病人:“醫生,你把剪刀留在我肚子里了。”“沒關系,我還有一把。”

  5.法官:你為什么要印假鈔?被告無辜地說:因為我不會印真鈔。

  6.妻:“男人,都是膽小的。”夫:“不見得,否則我何以會與你結婚。”

  7.上聯:哈哈哈哈哈,下聯:嘿嘿嘿嘿嘿。橫批:神經有病

  8.第一年:他說,她聽。第二年:她說,他聽。第三年:他倆說,鄰居們聽。

  9.如果我們生存的冰冷的世界依然難改變,至少我還擁有你化解冰雪的容顏。

  10.賊甲:“快數數今天一共搶了多少錢?”賊乙:“不用,明天看看報紙就知道了。”

  11.老師:“彼得,你知道老鼠能活多少年嗎?”彼得:“這個就要看貓的心思了。”

  12.袋鼠對狗說:“我可以把手機放在我的袋子里,而你只能把手機掛在屁屁上!”

  13.豬八戒:我改名叫賽潘安啦,很多美女在等我呢!孫悟空:莫不是你上網了吧,呆子。

  14.女兒問媽媽:“爸爸從前害羞嗎?”“要是他不害羞,你現在至少大四歲!”

  15.父:你都這樣大了,該找一個老婆了。子:是呀,但茫茫人海,我找誰的老婆呢?

  16.女:“你跟我說話怎么老嚼著糖?”男:“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?”

  17.甲女:“你的未婚夫知道你的年齡嗎?”乙女:“是的,他知道一部分。”

  18.“我把她當做北極看待!”“如何?”“她冷得像冰一般,又像磁石那么能吸引我。”

  19.難以實現

  馬哈哈開車帶著全家行駛在鄉間小路上,突然,他發現有一只青蛙正在橫穿馬路。馬哈哈趕緊剎住車,走下來,把青蛙放到了路邊。青蛙非常感謝馬哈哈,并答應實現馬哈哈的一個愿望。于是,馬哈哈便對青蛙說:

  “下一周要舉行‘選狗大賽’,我想讓我的狗得第一。”青蛙要求看一看狗,馬哈哈便從車中把狗抱了出來。青蛙一看,那只狗又蠢又胖,而且還只有三條腿。

  “這個愿望恐怕難以實現,您還是換個別的愿望吧!”青蛙面帶愧疚地說。

  “那么這樣吧,你讓我的妻子在下屆的選美比賽中獲得第一吧!”馬哈哈要求道。

  青蛙讓馬哈哈的妻子從車里出來,看了看說:“我能再看一看剛才那只狗嗎?”

  20.如此丑女

  有一個女子長得奇丑無比,男人見后都躲避三分。女子有個最大的心愿,就是讓人販子綁架,然后……于是,每當夜幕降臨,她便徘徊在人跡稀少的鄉村小路上,等待著那一時刻的來臨。

  功夫不負有心人,這天深夜,她終于被一個綁匪綁架塞進車子內。綁匪帶著自己的“勝利果實”來見綁匪頭目,準備請功領賞。可是,綁匪頭目一見女子的長相,不禁大罵那個綁匪沒眼光,并責令他立即讓那個女子離開車子。綁匪依照頭兒的命令讓女子下車,可是女子根本沒有下車的意思。僵持了很長時間,綁匪使用威逼、恐嚇、毆打等種種手段讓女子下車,可是女子始終沒有屈服,她就是不下車。綁匪頭目見狀,無奈地喊道:“算了吧!車子不要啦!”

  21.不公平

  有一位牧師和一位公車司機同時過世了,但是公車司機上了天堂,牧師卻下了地獄。牧師一生貢獻于教會卻下地獄,覺得相當地不平。

  于是向上帝抱怨。牧師:“主啊!我一生都貢獻于教會,每個禮拜天都帶著您的信徒做禱告。為什么我卻不如一個公車司機?下地獄了呢??”上帝:“對啊!就是因為如此你才下地獄的。你每個禮拜天都帶著信徒們禱告,講經,但他們都在下頭睡覺!但是公車司機每天在街上橫沖直撞,他的乘客卻在禱告呢!”

  22.毒藥

  顧客從藥店買藥剛出來,藥店伙計就急匆匆地追了上來。

  伙計:對不起,您要的是補藥,我錯給您了毒藥。

  顧客:你看你,差點出了大事兒。

  伙計:可不是,老板知道后肯定會罵我的,毒藥可比補藥貴一倍呢。

  23.避免發問

  一位享譽國內的植物學教授和他的助教正在研究新品種的植物。

  一日,助教問教授:“如果您在野外上實習課,遇到不認識的植物,要怎么辦?“

  教授回答道:“我通常走在最前頭,然后把不認識的植物通通踩死,以免學生發問。“

  24.活動廠長

  有個工人問廠長秘書:

  “廠長看戲怎么總是坐前排?”

  “帶領群眾。”

  “可看電影他怎么又坐中間了?”

  “深入群眾。”

  “來了客人,餐桌上為啥總有我們廠長?”

  “代表群眾。”

  “可他天天坐在辦公室里……”

  “傻瓜,相信群眾唄!”

  25.刺客

  兩個歹徒埋伏著,打算暗算某人,但老是不見那人的蹤影。其中一個著急他說:“怎么搞的?還不見他來,但愿他不要發生意外!”

  26.一顆牙

  約翰:“你爸爸簡直像個吝嗇鬼,你看看,他是一個制鞋匠,你還穿那么破的鞋子。”

  湯姆:“那你爸爸呢?他是個有名的牙科醫生,而你小弟弟卻只有一顆牙!”

  27.良心不忍

  有一天,一位詩人和朋友一起喝酒。他們要了一份下酒菜,四只麻雀。他的朋友一口氣連吃了三只,正要吃最后一只時,詩人忙說:“這一只該我吃了吧?”朋友嘆了口氣,說:“我本想給你吃,可是,我實在不忍心拆散它們,還是讓它們團聚吧。”說完,他把最后一只也吃下去了。

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