小學生爆笑幽默笑話很好看（精選60則）

　　會講笑話的人都是有幽默感的人，有幽默感的人患上抑郁癥的可能性就大為減少，接下來一起來看看小編收集的小學生爆笑幽默笑話很好看，看看你的幽默指數吧！

　　1、過冬必備

　　有一天，一只狼闖入羊群！羊對狼說：“你要吃我們也可以，但是首先你要數清楚我們有多少只，你數對了，我們乖乖讓你吃。”狼想還有這種好事，就答應了。然后羊排好隊，狼就開始數。一只羊兩只羊三只羊……不一會兒，狼睡著了。

　　2、千萬別摳門

　　大傻入境某國時，帶了只鸚鵡。海關人員叫住他說：“先生！你這只鸚鵡也得付稅金。““應該付多少啊？““活的50美元，如果是標本就只要15美元0。此時聽見那只鸚鵡嘶啞的叫著：“大傻！千萬別摳門啊！”

　　3、龍和蝦

　　蝦開車看到龍走在馬路中間急忙按喇叭但還是撞到了龍，蝦看了看龍好像挺面熟的于是問道：“Hi，你龍吧？”龍看了看蝦也問道：“你蝦吧？”后來他們打起來了。

　　4、蜈蚣變蚯蚓

　　“你知道嗎？”一條蚯蚓對它的同伴說：“我以前可不是什么蚯蚓，我以前是一條蜈蚣呢！！！”它的同伴大吃一驚：“這怎么可能？”“是真的。”蚯蚓憂傷地說道：“后來，我迷上了網絡購物。”為了克服網購，我剁手啊！

　　5、青蛙和牛蛙向鴨子求婚

　　青蛙和牛蛙都向鴨子求婚，青蛙：“我每天唱歌給你聽。”牛蛙：“我也每天唱歌你聽。”青蛙：“我每天帶你去水立方游泳。”牛蛙也說一樣的。青蛙急了：“嫁給我吧，我能青蛙變王子。”

　　6、表親

　　青蛙向天鵝求愛，遭拒，朋友怕其傷心，紛紛來勸。卻見青蛙笑道：沒事的，實在不行咱就娶個鴨子，也算是個表親了吧！

　　7、建筑師

　　一位夫人打電話給建筑師，說每當火車經過時，她的睡床就會搖動。 “這簡直是無稽之談，建筑師回答說，“我來看看。”

　　建筑師到達后，夫人建議他躺在床上，體會一下火車經過時的感覺。 建筑師剛上床躺下，夫人的丈夫就回來了。他見此情形，便厲聲喝問：“你躺在我妻子的床上干什么？” 建筑師戰戰兢兢地回答：“我說是在等火車，你會相信嗎？”

　　8、穿錯

　　飯廳內，一個特別謙恭的人膽怯地碰了碰另一個顧客，那人正在穿一件大衣。

　　“對不起，請問您是不是皮埃爾先生？” “不，我不是。”那人回答。 “啊，”他舒了一口氣，“那我沒弄錯，我就是他，您穿了他的大衣。”

　　9、炫富

　　有一個有錢人去國外旅游，住在一個大飯店里。單他發現那里得人都好像不注意他是一個有錢人。

　　于是，再用早餐的時候，他故意大聲喊到："服務員，請來一份20法郎的早餐。

　　"服務員過來后說："先生，我們這里不賣半份早餐。"

　　10、駱駝

　　在動物園里的小駱駝問媽媽：“媽媽媽媽，為什么我們的睫毛那么地長？”駱駝媽媽說：“當風沙來的時候，長長的睫毛可以讓我們在風暴中都能看得到方向。” 小駱駝又問：“媽媽媽媽，為什么我們的背那么駝，丑死了！”駱駝媽媽說：“這個叫駝峰，可以幫我們儲存大量的水和養分，讓我們能在沙漠里耐受十幾天的無水無食條件。”小駱駝又問：“媽媽媽媽，為什么我們的腳掌那么厚？” 駱駝媽媽說：“那可以讓我們重重的身子不至于陷在軟軟的沙子里，便于長途跋涉 啊。”小駱駝高興壞了：“嘩，原來我們這么有用啊！！可是媽媽，為什么我們還在動物園里，不去沙漠遠足呢？”

　　天生我材必有用，可惜現在沒人用。一個好的心態+一本成功的教材+一個無限的舞臺=成功。每人的潛能是無限的，關鍵是要找到一個能充分發揮潛能的舞臺。

　　11、不知道先生

　　調皮的布朗因上課常開小差，在老師的提問面前總是啞口無言，所以被同學們稱為"不知道先生"。

　　有一次，布朗想報復一下老師，所以問："我看見一樣東西，沒有腿，從廚房的地板上溜過，老師，你說那是什么呢？"

　　老師想來想去，終于說"不知道"。

　　布朗一本正經解釋道："那是水。"

　　12、想得到太多

　　有一天晚上，丈夫吃請回來，高興地對妻子說："今天我們公司的經理請一部分職員吃飯，大家都開懷暢飲，席間，經理拿出三瓶威士忌，對大家說：在座的諸位，你們誰一生中從沒有背叛過自己的妻子，這三瓶酒就歸他所有，結果沒有一個舉手，你說奇怪嗎？"

　　妻子聽后好奇地問："那你怎么不舉手？"

　　丈夫慌張地說："你是知道的，我向來喜歡喝啤酒，而不喜歡喝威士忌。"

　　13、以退為進

　　有人勸法國政論家、哲學家馬伯利競選國家研究院院士，馬伯利堅決不肯。

　　他說："如果我真當選了院士，人們就會說，哼，他怎么當選院士了，一定是……但我寧愿讓人們說，他應當是院士。"

　　14、美女化妝

　　公司在關外較偏僻的地方，住關內的同事統一到世界之窗站點，6點40分準時乘坐公司班車上班，就住在世界之窗附近的美女小麗卻幾乎每天都會遲到2、3分鐘才趕到上車。

　　這天早上6點40分，小麗又打電話給司機稍等2分鐘，馬上就到了。同事們不禁埋怨起來，住在附近還遲到，太不像話了，就不能早幾分鐘起床？

　　小輝接口說：“我住小麗對面，她每天都起得比我早很多，只是她每天早上都要化妝1個多小時。”

　　第一天上班的王剛聞言，非常吃驚地問了一句：“難道她長得很丑嗎？竟然每天都需要花那么長時間化妝。”

　　15、讓座

　　一位太太上了電車，車上所有的座位都坐滿了。有位先生站起來讓座，這位太太一聲不吭地坐下了。

　　這時，那位先生轉身問道："太太，您說什么？"

　　"先生，我什么也沒說呀！"

　　"喔，對不起，太太，我還以為您說謝謝呢。"

　　16、掩蓋謊言

　　一個"盲"乞丐在墻角向路人請求施舍。當沒有路人時，他便把地上的硬幣逐個拾起，然后放進衣袋。

　　"你別裝相了！"一個路人識破了他的詭計，憤怒地說，"你根本就不是盲人。"

　　"是的，先生。我只是來替換每天總是坐在這里的那個真正的盲人，他今天去看電影了，所以請我來替換他。我實在不是盲人，我只是—個啞巴。"

　　17、我行我素

　　—名婦女漫不經心地將汽車停在禁止停車的指示牌下。

　　交通警趕忙跑到她的車前，問："夫人，您知道這個指示牌是什么意思嗎？"

　　"不知道，"婦女回答，"如果你對它有興趣的話不妨去問問路旁小攤的女售貨員。"

　　18、病人差勁

　　有一位醫生，他總不走運，來找他看病的人總是治不好。

　　他老婆向他道，"我說，你給人看病怎么總是無效呢？這么說，你的醫道是很差勁啦。"

　　"不不，我的醫道是高明的。可是病人都差勁，所以治不好。"

　　"具體說，病人怎么個基勁法呢？"

　　"我是照醫書上寫的施行治療，可是病人們卻不按醫書上寫的那樣生病。"

　　19、作品展出了

　　"我為畫展畫了點東西。已經掛出來了，就在人口處旁邊最醒目的地方。"

　　"祝賀你，畫的是什么？"

　　"一塊標牌，往左走的路牌。"

　　20、小聰明

　　湯姆來找吉姆要帳，吉姆躲在家里不敢露面。他見吉姆的鞋放在門旁，知道人一定在家，便上前敲門。

　　可屋里一點動靜也沒有，他就大聲說："吉姆，我知道你躲在家里，你的鞋子還放在門邊呢？"

　　從里面傳來一個聲音："不，我可以光著腳出去。"

　　21、我是母傻孵出來的

　　小明問："媽媽雞蛋是誰孵出來的？"

　　媽媽說："當然是母雞。"

　　小明問："那鴨蛋呢？"

　　媽媽說："當然是母鴨。"

　　小明又問："您總說我是傻蛋，那我是誰孵出來的呢？"

　　媽媽無奈的說："你自己想。"

　　小明說："我知道了，那雞蛋和鴨蛋都是母的孵出來的，我也應該是母的孵出來的，那就是母傻。"

　　22、講話松嘴

　　爸爸講成語鷸蚌相爭時，說：蚌把鷸的嘴夾上以后，蚌說我今天不松嘴，明天不松嘴。太陽就會把你曬死的！

　　6歲的孩子聽到這里，問爸爸：蚌說話是不用嘴的嗎？不用嘴能講話嗎？那它講話時，嘴不就松開了嗎？

　　無繩電話

　　電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家里的電話響了，原來是找爸爸的。

　　兒子便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸。

　　"爸爸電話！無繩的！"

　　23、話線與電線

　　弟弟剛學電腦，有一天，他問我：姐，為什么電腦非要插電話線才能上網呢？

　　我循循善誘的解釋了半天，看他一副迷茫的樣子，我靈機一動說：你看網魚的網子是要線來連接的，電腦也一樣！

　　那為什么不用電線？他這一問我不禁呆住了。

　　哦，我明白了！他興奮的說。

　　因為有時會停電，而電話總沒停過電！

　　24、尿不濕

　　女兒在媽媽掏到一玩意兒，說：媽媽，這是什么啊？

　　母：楞一會兒說，尿不濕，大人用的尿不濕。

　　女：哦。為什么大人用小的尿不濕，小孩用大尿不濕啊？

　　母：......，長大了再說。

　　兒子要求坐出租車

　　某人帶上老婆和孩子去周邊縣城游玩，他們馬不停蹄地跑。兒子累了，他要求坐出租車。

　　他說："你那么懶干什么，坐車用得著長腿嗎？"

　　兒子說："火腿也不跑路呀。"

　　一二三后面是幾

　　爸爸教兒子識數。

　　問道："1后面是幾呀？"

　　兒子："2。"

　　爸爸："那2后面呢？"

　　兒子："3。"

　　爸爸："那3后面呢？"

　　兒子："茄子！"

　　25、奶奶是哈佛的

　　五歲的兒子是個小人精，各種知識懂得不少。一天，表哥、表姐來家里玩，兒子指著表哥說：表哥是哈日的。然后又指著表姐說：表姐是哈韓的。

　　媽媽逗他說：那你說說看，奶奶是哈什么的？兒子瞅了瞅在佛龕前敬香的奶奶說：奶奶嗎？奶奶是哈佛的。

　　26、整人專家

　　我們上高中時，有些老師對學生很是不好。一幫學生被壓迫已久，便商量好好整老師。這天，這老師在課堂上講課，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂著肚子輕輕地呻吟.老師也沒搭理，繼續說教，進行一半時，老師剛一轉身面向黑板寫筆記，這位男生突然"凹……哇……！！！"(嘔吐的聲音)同桌的一位男生以極快的速度將一瓶八寶粥倒于這位男生的課桌之上，老師回過頭時正見桌上布滿黃白之物。這時，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地將課桌上的東西舀來吃，邊嚼還邊說:"嘿，這哥們中午吃的花生耶。"老師見狀："哇……凹……"，然后狂吐不止。

　　27、亂用成語

　　一天，小軍在教室里寫作文：《我的家》。

　　小軍這樣寫道："我的家有爸爸媽媽和我三個人，每天早上一出門，我們三人就分道揚鏢，各奔前程，晚上又殊途同歸。爸爸是建筑師，每天在工地上指手畫腳;媽媽是售貨員，每天在商店里來者不拒;我是學生，每天在教室里呆若木雞。我的家三個成員臭氣相投，家中一團和氣，但我成績不好的時候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五體投地，媽媽在一旁袖手旁觀，從不見義勇為"。

　　28、金魚的戀愛方式

　　我花了一整個夏天的時間，終于發現了金魚的戀愛方式。

　　金魚小姐在魚缸里悠閑地轉來轉去，時不時吐出些泡泡后轉身游走。

　　金魚先生來到這些泡泡前，一個個地將它們吞進肚子，然后像什么都沒發生一樣離開……就這樣整整一夏，直到它們開始并排一起游。

　　我猜，那些泡泡里大概都是心事吧？

　　29、馬與驢的笑話故事

　　一頭馱著沉重貨物的驢，氣喘吁吁的請求只馱了一點貨物的馬：“幫我馱一點東西吧？對你來說，這不算什么，可對我來說，卻可以減輕不少負擔。”

　　馬不高興的回答：“你憑什么讓我幫你馱東西，我樂得輕松呢。”

　　不久，驢累死了。

　　主人將驢背上的所有貨物全部加在馬背上......

　　30、低估了兒子

　　同事大鵬領著女兒來家里玩。

　　這是我第一次看到他女兒，沒想到長這么大了，聽說上小學二年級了。

　　小女孩非常有禮貌，一進門就主動問好。這一點，我兒子就差遠了，那小子很有個性，就是動員他，也不一定會叫一聲。

　　小女孩打扮得也很可愛，言談舉止，跟一個小大人似的。說實話，一下子我就喜歡上她了。

　　晚上，我主動問兒子：“你看，今天來的小女孩，年齡跟你差不多，你覺得她怎么樣？”其實，我主要想通過兒子對她的印象，而鼓勵兒子向人家學習。

　　結果，兒子竟然反問：“你是不是想讓我跟她談戀愛？”

　　31、小鴨子的優點

　　小鴨子來到公園的河邊游泳，正高興的時候，一只白鴿飛過來嘲笑道：“看啊！多丑的家伙。”

　　小鴨子看到水中自己的影子，扁扁的嘴、像葉子一樣的腳、厚厚的羽毛，難怪白鴿會嘲笑自己。夜晚回到鴨舍，小鴨子難過的問媽媽：“為什么我們鴨子長得這么丑，有翅膀卻不能像鳥兒們一樣飛，腳上的腳趾也沒辦法分開，嘴巴還又長又硬。”

　　第二天一早，鴨媽媽領著小鴨子來到河邊游泳，鴨媽媽說：“我們的腳趾沒辦法分開，可是卻可以在水里當我們的輪劃槳，讓我們自由的在水里嬉戲，還可以在陸地上行走。”

　　“我們長而又硬的嘴巴可以自由的伸到水下尋找食物，既防水又不易受傷。”

　　“我們厚厚的羽毛可以當棉衣保暖，又可以讓我們在水中飄起來，而且又防水。”

　　小鴨子高興地拍打著翅膀說：“原來我們有這么多的優點啊！”

　　相貌是與生俱來的，不要為自己的長相面貌而覺的羞愧，每個人都有自己獨特的美。

　　32、春姑娘的信

　　太陽公公交給花蝴蝶一封信，并告訴蝴蝶： “一定要親手交給春姑娘!”可是，那么多的花兒，哪一個才是春姑娘的信箱呢？蝴蝶點點頭，她想親手交給春姑娘。

　　信里寫的是什么呢？是呀，這么美麗的信箋，肯定寫著最美的事兒。瞧，一大群孩子也趕來了，他們想看看信里寫的是什么。

　　蝴蝶飛呀飛，臉上掛滿汗珠。其實，蝴蝶也想看看信哩。那不是寫給自己的，誰也不準看。她敲開了一個又一個花兒的小門。

　　玫瑰姐姐說： “蝴蝶妹妹，歇一會兒吧。”蝴蝶搖搖頭說： “玫瑰姐姐，謝謝你，春姑娘正著急呢。”

　　蒲公英姑姑說：“孩子，喝一口水吧。”蝴蝶擺擺手說： “謝謝姑姑，春姑娘正著急呢。”

　　后來，所有的花兒都知道了這個消息，她們都為蝴蝶著急。大家一起商量好，要幫助蝴蝶找春姑娘。花兒們都張著小嘴，亮起嗓門，一起喊： “春姑娘，你在哪兒呀！”

　　33、想你想得都哭了

　　早上送孩子去幼兒園，由于很久沒去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷。

　　千般哀求不要去幼兒園，老師對她不好等等數落老師壞話。

　　到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小家伙突然口氣一變：“老師我天天想你，來的路上我想你想得都哭了……”

　　34、聰明的同學

　　上語文課，某同學睡著了，坐在邊上的同學突然叫醒他，并小聲說“： 讀課文第三段。”

　　他馬上起身大聲讀了起來。正在黑板寫字的老師嚇了一跳。

　　老師郁悶地看著他問“： 同學，你有什么問題嗎？”

　　他貌似知道了什么，淡定地說：“這段寫得真好，我給大伙念念！”

　　35、班主任好敬業

　　高中，有一次班主任去了井岡山。

　　大家都以為會過兩天回來的，結果第二天都遲到。

　　班主任突然出現，全被抓到班上。

　　她好興奮的和我們說："哈哈，我就知道，我特意連夜坐7個小時的車趕回來抓你們遲到的。"

　　36、烏鴉當然是鳥啦

　　一個老師上語文課，頭天教了一個"鳥"字，第二天又在黑板上寫了兩字"鳥鴉"，帶領學生念："烏鴉"。

　　有一個學生舉手："老師，錯了，那是“鳥”。"

　　老師："廢話，烏鴉當然是鳥啦。"

　　37、今天我也不方便

　　小時候上體育課，女生和體育老師說："今天我不方便跑。"

　　1000米就可以不用跑了。

　　然后我也跑過去，和老師說了句："老師，今天我也不方便跑。"

　　然后不但跑完了那該死的1000米，又加跑了2000米。

　　38、捐爸爸還是捐媽媽

　　小艾是一個只有六歲的小男孩，在一家幼兒園上學。一天老師對同學們講：“小朋友們，陶梅的爸爸和媽媽沒有了，她多可憐啊！我們應不應該幫助她呢？”孩子們異口同聲地回答道：“應該。”那好，我們一個個來好嗎？”老師說道：“老師先捐五十元。”

　　同學們立刻你十元、我五元地捐出了自己的零花錢。這時輪到了小艾，他一動不動，像是在想什么心事。老師便問：“小艾，你不想幫助同學嗎？”“不，不是的。”小艾連忙說道：“我，我是在想，我是捐個爸爸給她好呢，還是媽媽好呢？”

　　39、金子與鍍金

　　有一堆飾物，對一只金戒指說：“我們要去鍍金，你也去吧。”

　　金戒指答：“我們是真金子，從來不鍍金。”

　　飾物們搶著說：“可是，鍍金要比真金光亮啊!你還是跟我們去吧。”

　　金戒指堅決地搖了搖頭。

　　飾物們鍍金回來，從此以金子自居，盡管它們只是披上了一層金子的外衣。

　　40、小熊的壞習慣

　　小熊有個壞習慣，走在路上喜歡往地上吐痰、吐唾沫。他的好朋友小刺猬勸過他幾次了，可他就是不聽。

　　有一天，小熊來約小刺猬上公園去玩。

　　小刺猬很高興地答應了。

　　可是，小刺猬出門的時候，肩上扛著一個小拖把。

　　小熊說：“小刺猬，你這是干什么，我們是去大掃除嗎？”

　　“不，”小刺猬說，“等會兒你會明白的。”

　　他們走到半路上，小熊隨意地往地上吐了一口痰。

　　小刺猬趕緊走過去，用拖把把痰拖干凈。他說：“多么清潔的路面，怎么能留下痰跡呢？”

　　小熊很難為情地說：“請讓我扛著拖把吧!”

　　小刺猬把拖把遞給了小熊。

　　小熊扛著拖把雖然有點累，但是他再也沒有往地上隨意吐痰。因為拖把老是提醒他，要注意環境衛生。

　　第二天，小熊又來約小刺猬玩。小刺猬剛扛上拖把，小熊就說：“好朋友，不用扛拖把，我已經改掉隨地吐痰的壞習慣了。”

　　41、害羞的小野豬

　　小野豬可怕羞啦，就連平時說話，都只是輕輕的，細小細小的，要是不湊近了聽呀，一定聽不到的。

　　媽媽說：“小野豬呀，大點兒聲說話，媽媽聽不見！”

　　爸爸說：“小野豬呀，大點兒聲說話，爸爸聽不見！”

　　朋友說：“小野豬呀，大點兒聲說話，我們聽不見！”

　　可小野豬就是大聲不了，唉！這可真急人！

　　一天，小野豬獨自走在森林的小路上，突然，它發現不遠處的森林里，一只小老鼠在喊救命，而一只大花貓正牢牢的抓著它。

　　小野豬的個頭雖然比它們大，但是聲音，你知道的，實在是太小啦！它說：“放……放開它！”

　　可是那只大花貓壓根沒聽見，眼看著就要把那只可憐的小老鼠扔進嘴巴里去了，這時候，小野豬鼓起全身的勇氣，使盡了吃奶的力氣，大聲喊：“放開那只小老鼠！”

　　這回，它的聲音變得很大，很響亮，大花貓這回聽見了，它像是觸了電般彈跳到半空，扔掉手里的老鼠，狼狽逃走了。

　　42、聰明的蝙蝠

　　蝙蝠很不小心地闖進了黃鼠狼的家，黃鼠狼以為是一只老鼠，就立即想把它吃掉。

　　蝙蝠辯解道：“我不是老鼠，您見過有翅膀的老鼠嗎？我和它們一點關系都沒有，上帝給了一對奇妙的翅膀，使我能在空中飛翔。況且我們家還有好幾個孩子需要我的撫養，你是不應該吃掉我的！”

　　蝙蝠說得聲淚俱下，黃鼠狼感動了就放了它。

　　倒霉的蝙蝠在兩天后又是一不小心，它闖進了另一只黃鼠狼的家里。

　　這一次這只黃鼠狼以為它是只鳥，也恨不得馬上吃掉它。蝙蝠又遭遇了生死的考驗，它不得不再次為自己的生命辯解：“親愛的夫人，你是不能夠吃掉我的，首先我不是一只鳥，您見過有哪只鳥沒有羽毛嗎？我只是一只可憐的小老鼠，你應該放掉我！”

　　蝙蝠就這樣兩次保全了自己的生命。

　　43、不熟

　　一塊三分熟的牛排和一塊5分熟的牛排在大街上遇到了，為什么他們沒打招呼呢？？(假設他們會說話)

　　因為……他們都不熟啊……

　　你怎么也有呢？

　　朋友公司每天中午飯后發水果，部門新來了個小伙不知道這件事。

　　下午上班時間到了，小伙回到自己座位，大喊：“這是誰的橘子啊？”

　　朋友見狀連忙制止：“給你發的！”

　　“為啥給我啊？”

　　朋友：“看你長得帥唄！”

　　小伙看了眼朋友，又看了眼朋友的桌子，道：“那你怎么也有呢？！”

　　44、止痛片的作用

　　放學前，老師把學生叫到辦公室，拿出一粒止痛片說：“你把它吃下去吧。”

　　學生不解地說：“我身上那都不疼丫。”

　　“過會就疼了，我已經把你考試不及格地消息告訴你爸爸了。

　　45、爸爸傳染了我

　　有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。

　　“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。

　　“我就說，爸爸的病傳染了我。”

　　46、孩子的真理

　　一位年輕的教師剛給她班里的一個小男孩講完羊的故事，說有一只羊因為離開了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她說，“如果這只羊老實，不離開羊群，它就不會被狼吃掉，對嗎？”

　　“對，老師。”小男孩回答道：“但它以后就被我們吃掉了。”

　　47、通知書

　　“你今天是怎么了？這么半天老擺弄它干什么？”父親說著，從兒子手里奪過通知書，翻閱起來。上面有老師寫的批語：“在課堂上射彈弓，往同學的衣袋里裝蟲子……請家長來談一談。”

　　“你在學校里盡干這個，你長大會成個什么人啊？”父親向兒子猛吼。

　　“爸爸，這不是我的通知書，是我從您的舊箱子里找到的。”

　　48、朵朵學英文

　　朵朵喜歡學英文，開始改口叫我媽咪，每天媽咪長媽咪短，害我一直以為自己在演港劇

　　朵朵：媽咪，海豚的英文怎么說

　　媽媽：呃 不知道耶

　　朵朵：媽咪 貓頭鷹的英文怎么說？

　　媽媽：啊 那個……貓我知道是CAT，貓頭鷹……

　　朵朵：這也不知道，那也不知道，真是個笨媽媽

　　媽媽不服氣的說：那你呢，你知道嗎！？

　　朵朵興奮的說：知道，知道，朵朵什么都知道，快問我快問我豬怎么說，狗怎么說……

　　媽媽：……這個，呃，我也知道……下次也問我這個吧…

　　49、有強迫癥的媽媽

　　8點，我媽說：“成天玩電腦不知道出去轉轉去！”

　　9點，我從外面轉回來了，我媽說：“轉這么久，就知道在外面瞎轉，不知道在家老老實實待會兒！”

　　周末，當我決定回家的時候，我媽說：“成天不在學校學習，整天往家跑！”

　　周末，當我決定不回家時，我媽說：“又不回家，出去上個學就知道玩，玩野了！”

　　當我在家玩電腦時，我媽說：“一天到晚就知道趴在電腦桌上，不知道去看看電視什么的。”

　　當我看新聞的時候，我媽說：“一天到晚就知道趴在電視機前，不知道去看看名著之類的。”

　　當我看名著之類的書的時候，我媽說：“一天到晚就知道躺在床上看書，也不看點有用的，你說你有時間也不知道學習學習英語。”

　　當我預習英語時，我媽說：“成天抱本英語書看，我說你是不是學成書呆子了？出去玩玩嘛。”

　　當我出去玩兒時，我媽說：“一天到晚就知道在外面瘋玩，這么熱的天在家打打電腦不好嗎？”

　　當我在家玩電腦的時候……

　　第一次月考后，我媽說：“咋才考這點？最少該上550吧。”

　　第二次月考后，我上了550，我媽又說：“咋才考這點？最少該上650吧。”

　　第三次月考后，我上了650，我媽又又說：“咋才考這點？最少該上700吧。”

　　第N次月考后，我終于上了700，我媽卻說：“咋才考這點？最少該上750吧。”

　　“媽，滿分750。”

　　我不是黃蓉……我不會武功……我不是神童……

　　50、老鼠病了嗎

　　兒子："媽媽，你去哪里呀？"

　　母親："我去買老鼠藥"。

　　兒子："老鼠病了嗎？"

　　老鼠看到了還能來么

　　白姐家的女兒天真活潑。

　　一天，娘倆路過一處投放鼠藥的地方，上面的字孩子不認識，就問媽媽"媽媽，那是什么字啊？"

　　白姐解釋道"那是給老鼠下藥的地方。你可千萬別碰里面的東西，有毒。"

　　孩子想了想，歪著頭問："那老鼠看到了，還能來么？上面都寫著字呢！"

　　游戲機被弟弟藏起來

　　游戲機被弟弟藏起來了，哥哥找了很久都沒找到，哥哥問："弟弟，你把游戲機放哪里了？"弟弟："哈哈，我偏不告訴你我把游戲機藏在床底下！哈哈哈！"

　　51、手機要么

　　今天在火車站看到一個美女穿著時尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙撿了起來追了上去，對她說：“美女，手機要么？”

　　只見她厭惡的對我說：“不要，不要，趕緊走！”

　　真是的！現在的人都那么有錢嗎？手機掉了都不要，想不通。

　　52、免費WiFi

　　列車上對于那些沒禮貌的乘務員我都是這樣做的：在自己的手機上建一個加密的WiFi熱點，名字就叫做“免費WiFi，密碼請問乘務員”。

　　然后只要靜下心來看就好，目前已經有三個人和乘務員吵起來了。

　　53、懲罰自己

　　幾天前，一位長發披肩的女生來店里哭著說要剪成光頭，原因是男友出軌了，這肯定是一時想不開，

　　我便勸她：“姑娘，記住，會讓你哭的男人永遠不值得你愛，千萬別用這么極端的方式懲罰自己。”

　　她問：“那我該怎么辦？”

　　我笑了笑：“你可以多辦幾張會員卡來懲罰自己呀。”

　　54、呼嚕大

　　女人對這位男人印象還行，就嫌太瘦弱了，于是，這男人對她悄悄的說：別看我長的瘦，晚上我動靜老大了。

　　那女人詫異的張大了嘴巴，居然同意了。

　　這哥們發愁了，這可咋辦啊？他打呼嚕聲是出了名的。

　　55、衣柜好大

　　帶著女朋友去租房，看上個一室一廳的，房租一千多，還可以接受，到臥室一看，女朋友歡呼道：“衣柜好大啊，藏兩個人都沒問題。”

　　56、爸爸的工作

　　老師正在幫一個小學生填寫報名表，她問：你爸爸是干什么工作的？

　　小學生驕傲地說：我爸爸是省長！

　　老師嚇了一跳，問：是哪個省的省長啊？

　　小學生回答道：我上幼兒園的時候，爸爸從不給我買玩具，能省就省，阿姨們都說我爸爸是最省錢的家長，后來就叫成了省長。

　　57、錯字

　　小時候寫錯字，一次被老師狠罵了一頓。老師在課堂上念：滿地都是金黃色的表子，有的表子成熟了，低著頭，有的表子還沒成熟，亭亭玉立的……

　　58、遲到

　　小學生上學遲到，站在門口抽泣。

　　老師生氣的問：“為什么來晚了？”

　　小學生泣不成聲：“我...我...我爺爺...”

　　老師心里一驚！可憐的孩子，安慰他說：別難過了你爺爺在天之靈也不想你哭的。

　　然后小學生哭著繼續說：“我爺爺睡著了，沒叫我起床。”

　　59、比喻

　　語文老師經常教導學生：“寫作文要用比喻，這樣才能使事物更加具體、形象。”

　　一學生在作文中寫道：“我們的老師就像一頭壯實的奶牛，用甘甜的乳汁哺育著我們茁壯成長。”

　　60、香蕉

　　數學老師：“一個香蕉，3個孩子要搶來吃。結果，給2個孩子搶去分吃了。你知道還有1個孩子，得著什么？”

　　學生：“香蕉皮。”

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