幽默段子爆笑全場
幽默段子爆笑全場:我問屌絲同桌:“你喜歡骨感的女生還是肉感的女生?”這貨說:“我喜歡骨肉相連。”更多笑話盡在yjbys笑話欄目,歡迎欣賞!
幽默段子爆笑全場(一)
1、昨晚下班一回家,兒子就迎上來對我說:“爸爸,我今天做了兩件好事,第一件好事是幫你洗了雙襪子。”
我笑道:“那第二件呢?”
“第二件是幫媽媽也洗了一雙襪子。”
我聽了哭笑不得,這小子,洗兩雙襪子就算兩件好事?不過為了不打消他的積極性,我便對他說:“好,真是乖兒子,星期天爸爸帶你去吃肯德基。”
兒子聽完先是一喜,然后又小聲說:“爸爸,今天我還做了兩件壞事,第一件壞事是我把你的一只襪子弄丟了。”
我想估計是這小子到陽臺上曬襪子時掉到樓下了,既然弄丟了就算了,于是又問他:“第二件錯事呢?是不是把媽媽的一只襪子也弄丟了?”
兒子搖頭道:“不是,第二件壞事是那只弄丟的襪子把馬桶堵住了。”
2、女兒3歲時,我責備她不該重復別人的謊言,告誡她千萬別說謊。
她問為什么,我說:“說謊的小孩會變成花,種在花盆里當裝飾。”
為了確定她明白我的苦心,我問:“你知道我的意思嗎?”
她冷靜地回答:“知道,這是個謊言。”
3、夏季,天真熱。爺爺一邊擦汗一邊自言自語地說:“到哪兒找個涼快的地方歇會兒?”
一旁的小孫子說:“爺爺,直升機里面涼快。”
爺爺問:“你沒坐過直升機,怎么知道里面涼快?”
小孫子:“那么大的電風扇,能不涼快!”
幽默段子爆笑全場(二)
1 小孫帶女友吃飯,吃完后,一算帳,78元,小孫打開錢包翻找著,女友不耐煩了,摸出一張一百的給了老板,老板跑到柜臺找錢,女友對小孫說:別找了。這話說得并不大聲,卻讓老板聽見了。老板忙說:謝謝啦。
2 一個IT經理走進一家拉面館,問:請問你們需要客戶端嗎?界面似乎還有點陳舊啊。
老板一愣:面一般是伙計端,忙的時候才需要客戶端。介面……介面絕對是新鮮的.啊,不過排骨是昨天的。
3 大一早讀結束上高數課,一哥們睡覺,到第二節課時被高數老師發現…老師走到他面前問:“同學,你怎么了?”
那哥們立馬裝病說:“老師…我有點兒暈…”
老太笑咪咪地說:“攤著英語書上高數您能不暈么~”
4 課堂上,剛睡了一覺的阿呆問同桌:快下課了嗎?
同桌答:快了。
又問:英語老師怎么換人了?
同桌:看清楚再說,這已經是數學課了。
阿呆抱怨道:這下課鈴聲,怎么越來越小?
5 快考試了,老師在課堂上幫同學們做重點提示。
老師:這一題很重要,在前面畫星星。
小紅:老師...可不可以用打勾的啊,猩猩好難畫哦...
6 唐僧師徒來到一家飯莊化緣,掌柜:長老要點什么?
唐僧:別人吃剩下的即可!
悟空說:給我來碗剩飯吧。
沙僧:給我來碗剩湯。
八戒:給我來個剩女吧。
幽默段子爆笑全場(三)
1、家有淘氣兒子傷不起啊。媽媽:我叫給奶奶送蘋果,你送給了嗎?
兒子:送了,可是奶奶又送給我吃了。
媽媽:她怎么不吃呢?
兒子:我把她假牙藏起來了。
2、女兒上幼兒園,學寫數字1。好不容易費勁巴力的寫了個1,還是歪的。
她舅說她:真笨,連1都能寫歪。
女兒瞪著大眼睛說:誰讓你開風扇的,都把我的1給吹歪啦!
3、一孩子數學成績不好,有次考試只考了8分,為了不挨揍他偷偷地加了一個0,回家后老媽看著我的試卷問他:“你是不是改分數了?”
他理直氣壯地說沒有,老媽邊揍邊罵:“讓你考個08分,讓你考個08分。”
4、三歲多的兒子吃飯不習慣用筷子,喜歡直接手抓。
我就訓他:都這么大人了,也該學會用筷子了。
兒子若有所思,叼著根筷子發了會呆,一聲長長的嘆息:還是小時候好,沒有那么多的要求!
5、帶兒子歡樂谷玩,有個印巴熱舞的表演。正看到幾個大胸妹紙搖呢!
兒子一把蒙上我眼說:“爸爸羞羞,不看!”
熊孩子,羞羞你倒是蒙自己眼睛啊。。。
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