夜深人靜的時候往往最容易陷入深深的惆悵和悲傷，在無風有月的夜晚，不敢太早躺在床丨上，安靜到連呼吸聲都仿佛能聽見，明明困得不行卻在躺下后墜入復雜的思想旋渦，總在深夜忍不住質問自己，嘿！你咋就活成了這副慫樣？為什么在好多同齡人都事業有成家庭美滿的時候，你卻還是一個人碌碌無為到深夜里都會恐懼？為什么明明知道自己這樣子很遭卻不試著去努力一把？

    我可以找出很多導致我越活越回去的原因，我媽那些破事對我沖擊其實挺大的，還有我家的經濟情況不能成為我如虎添翼的條件……但是這些都是外部因素。我自己很清楚，我對自己還不夠狠，我沒有拼盡全力去做一件事的勇氣，甚至沒有一個可以去拼盡全力的目標，我的渾渾噩噩讓我越來越下陷，越來越差勁……我很想賺丨錢，但是我到底能做些什么？我甚至沒有賺丨錢的渠道！除了幼兒園這份工作，我還能做些什么呢？我很迷茫……所以，很多個黑夜我恐懼著會不會我就這么迷茫的過往自己的一生？

    就拿最小的事情來說，我奶奶現在年紀大了，記憶力減退不是她能控丨制的，因為記憶力減退導致她生活習慣有點糟糕，也不是她想這樣子……我感受得到她努力不想給我們添麻煩的心意，卻還是會忍不住對她抱怨幾句，因為她越不想給我們添麻煩，越會成為麻煩……舉個例子，我們在做飯的時候她想過來幫忙，但是由于她行動遲緩，往往是會拖慢我們的做飯速度，甚至有些時候反而有點礙事，所以會忍不住怪她耽誤事。于我們而言只是隨意的幾句抱怨，在她心里可能會衍生成為自己不中用了……這點是我近期發現的，所以我有努力克制自己盡量不說這些話。

    可是，心里很清楚卻沒那么容易做好。特別是在很忙的時候，情緒本來就比較急躁，再給一耽誤，一不注意就會抱怨兩句……久而久之的惡性循環。我覺得我沒控丨制好自己，讓奶奶傷心了，我就會更加焦躁，一焦躁起來面對她的時候更容易有些不良反射……明明是擔心她的心情傳達到她那里就變成了嫌棄……

    今丨晚親耳聽到她說我嫌棄她，我真的有點受傷。自從她出院后，我的精神一直有點緊繃，特別怕她有事，所以她只要情緒不好或者出現健忘，以及體力不好的情況時，我就特別容易焦躁。加上她又不是很忌口，老愛悄悄吃一些油炸燥熱的東西，會導致大丨便不好解以及咳嗽的現象，我制止她吃那些東西的語言可能就會不受控丨制的激烈一些，這點肯定讓她很不舒服看了，加上被我催著洗了幾次澡……她對我也是很不滿了！

    關于洗澡這個事情吧！因為她不太會調節水溫，還覺得淋浴特別浪費水，所以她不怎么愛洗澡。但是老人家，太久不洗澡不健康也不衛生，所以我必須督促她洗澡，惹她恨了。

    看看，我連這點小事都做不好，我完全無法好好傳達我對她的關心。我明明知道我應該更耐心的去對待她，卻還是偶爾控丨制不住自己去懟她一下，我是不是越活越回去了，不再是她的開心果大寶貝了？明天我都不敢回家了……怕再惹她不高興，我還是回避幾天吧！對她對我都好，兩人都冷靜一下再見面。

    說不上來最近怎么了……就是各種嫌棄自己，從各個方面嫌棄自己。覺得自己廢柴，覺得自己沒本事，覺得自己差勁，覺得自己……真的活得好糟糕。沒有突破口也沒有方向，沒有動力也沒有地方傾訴……甚至開始用文丨字撻伐宣丨泄，我現在就像個智障，我感覺自己要憋瘋了，但到底憋個什么勁，我自己都說不上味來。反正就是無限的嫌棄自己，恨不得抽自己幾個大嘴丫子，撬開自己的腦袋看看里面到底是因吹斯聽還是一堆漿糊……

    這水逆都還沒開始，我這仿佛就提前拉開了序幕的感覺一點都不美妙。我咋就又掉入了自我厭棄的低谷？前幾天我還因為完成了自己拍攝麥田和油菜花的計劃而開心，今天我就郁郁寡歡心態全崩……果然是因為今天收假的緣故嗎？我這算不算是“假后綜合癥”呢？突然就寫不下去了，為了湊字數，把我拍攝好油菜花和麥田發到朋友圈的文案搬上來吧！

    麥田和油菜花

    風蕩漾起生命的味道

    姑娘尋著花香在麥田里散步

    藍色的天綠色的葉

    黃丨色的花金色的麥芒

    微微上揚起嘴角

    在暖陽里品味芬芳

    朋友圈發的九宮格圖片，第一排第一張是風吹麥浪，第二張是無限延伸的田間小徑分割出左邊的油菜花田和右邊是麥田，第三張是郁郁蔥蔥的油菜花；第二排第一張是油菜花局部仰拍帶著藍天白云，以及藍天花田間的一只小蜜蜂，第二張是我在花叢里閉眼親丨吻油菜花的特寫，第三張是麥田遠處依稀可見的村落；第三排第一張是麥田帶藍天白云的仰拍，第二張是角度更緊的藍天白云下的麥田里麥穗的仰拍，第三張也就是藍天白云下麥田的仰拍，只是這張調整了角度和位置，突顯了藍天白云下散發著金光的麥芒。。

    真遺憾不能發照片！我比較喜歡圖文并茂的記錄呀~~

    ——2019年2月28日星期四21時30分想和更多志同道合的人一起聊《雜亂而無章》，微信關注“優讀文學”看小說，聊人生，尋知己~