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第一百四十九章 貧窮限制了一切-《雜亂而無章》

    好好想想,我的所有焦慮和不安都和貧窮有很大的關系。我現在對幼師這份工作算是蠻喜歡的,雖然偶爾會因為幼兒的不上進和頑皮有點倦怠,但最大的不滿來自于低微的工丨資,如果我本身就有錢,工丨資低點又怎樣呢?

    可能有人會說,你有錢你就不會繼續這份工作了,但是我想說我會的,我會自己開一所幼兒園,按照我的教學理念來教育更多孩子。私立幼兒園本身就是營利性的機丨構,說不是用來賺丨錢那就是搞笑了。但是如果我真能開起一家屬于我的幼兒園,我的收費情況,一定會對得起家長交給我的學費,也不會虧待我的員工。畢竟私立幼兒園得自己給員工發工丨資,得采買幼兒所需的教學設備及食物,還會有許多其他方面的開支。而我不做則已,做了就會盡全力把幼兒園辦好,畢竟這是我喜歡的事情,怎么會不全力以赴呢?

    而這些都是需要資本來支持的,目前的我,什么也做不到也就是空想罷了!其實我明白我的很多不安和焦慮都來自于貧窮,就是因為收入低才會因此衍生出更多問題。但是現在的我,真的很無力也很無丨能。我甚至都無法改變哪怕一點點的現狀!

    首先就是是存不下錢,沒有儲備金我怎么做自己想丨做的事情?這個是近的!而從遠的來說,以后我怎么贍養長輩?舉一個例子,這是我奶奶住院之后察覺得,如果長輩生病了,我可能會為了籌集藥費而沒時間照顧去他們,我甚至沒辦法給他們請一個護工!而我自己老了以后又怎么辦?有老公有孩子可能還好一點,如果沒有的話,我還得攢夠自己的養老本,我是不是太杞人憂天了?不!這些都是很現實的問題,而目前我真的沒有太多頭緒。

    其次,因為這樣的焦慮,我現在偶爾會冒出想把自己嫁了的念頭,我真的不敢相信自己會有這樣的想法。我居然不是因為遇到了那個想共度一生的人,而是覺得一個人好累才會冒出想結婚的念頭!這個認知讓我很是悲傷,這哪里是我想要的愛情?這不過是想給自己找條活路,找個依靠罷了!

    但是抱著不想一個人辛苦的想法而找的對象,他又會有多尊重多疼惜我呢?我心里是這么清楚的知道卻又那么悲哀的克制不住亂飛的心緒。我真的很討厭偶爾會冒出這種念頭的自己!就像我第一百零九章寫的我的愛情觀——關于愛情,我可能不會隨意。我不想找丨人搭伙過日子,我想和我愛的人一起過生活,和他一起組建自己的家庭,養育我們的愛情結晶,春賞櫻花,夏聽蟬鳴,秋沐清風,冬觀白雪,年年歲歲相守到白頭,我相信只要是彼此相知相愛,哪怕平淡的柴米油鹽醬醋茶,也能相濡以沫過一生。如果我的經濟實力沒問題,我可以慢慢等著那個人,就算等不到我也能負擔起自己的人生,所以結不結婚就不是什么大問題了。

    但就因為收入問題,我都變得有點說不上來是怎么了,偶爾會冒出不能嫁給愛情就嫁給錢這樣的操丨蛋想法,然后冷靜下來又無比厭棄產生這種想法的自己!并且發自內心的覺得,我大概也沒有那種能嫁給錢的條件,就tm開始更加悲傷了!可見,貧窮真的限丨制了一切!

    每天都想著要奮斗,卻每天都在原地踏步,不是不想脫離現狀,但動輒牽動太廣。我們家這邊真的沒有太多機遇,而我不是沒有去外地闖一闖的勇氣,新工作新環境我有戰勝的勇氣,但是我的付出能不能得到應有的回報卻是無可解。而我若要去的話,錢就很成問題,去了外地不可能馬上安定下來,食宿需要一筆,交通費和通訊費各種又是一筆,定下來之后租金還需要一筆,這些都是錢的問題。我怕自己沒被環境和工作打到,就先被錢給難住了。畢業那么幾年讓我在伸手要錢,那是不可能的,我做不出來,而經過我媽那個事情之后,家人怕是也都心有余而力不足??!

    這些悲傷和無奈說到底都是因為窮!我真怕自己窮久了會變丨態!雖然犯法的事情我絕對是不會做,但是已經偶爾會冒出嫁給錢這種想法的我,很危險。我覺得自己墮丨落了!為此,我必須想到解決對策,不能再干等著,拉著臉去擺地攤吧!還是做點其他什么的!反正趁著年輕要多賺點錢才行!這就是目前唯一的想法了,為了將來少受苦,現在要加把勁了!不能被貧窮壓垮!

    ——2019年3月9日星期六11時55分

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