時間都去哪了……看似很夠用，卻完全不夠用，今早七點半起床然后去送早點，利丨用陪護的時間把上周國培留下的作業(yè)做好了，然后就回家做飯，我爸下班到醫(yī)院把我奶奶接回來吃飯，關(guān)鍵是還嫌棄我做的太慢且不好吃。我雖然冷臉了，但是沒回嘴也沒發(fā)脾氣，我再也不會把不好的情緒發(fā)丨泄給親人了。

    等我們都有空的時候，再談?wù)劙桑∥蚁敫嬖V他，像我這個年紀(jì)沒結(jié)婚的人，大多灑脫的過著無拘束的自丨由生活。而我卻要操這些事，這些事情本該是我那個害人的媽承擔(dān)的，但她惹了那個大事后倒反而是樂得清閑！

    我覺得照顧生病的奶奶無可厚非，因為我是她一手帶大。但有些東西真的得分開來說，這是我的義務(wù)但不是我的完全責(zé)任，我做了不代丨表我就該，只是我的內(nèi)心覺得我應(yīng)該分擔(dān)照顧她的任務(wù)，但這不是我的理所當(dāng)然。

    所以，我希望我的父親不要把我對他難處的體諒，當(dāng)做本該如此。不求他表達一下我的自覺承擔(dān)責(zé)任不錯，只求他別把壞情緒帶給我。我怎么知道他十二點會準(zhǔn)時到家，我是按照我家平時吃飯的時間把飯做好的，比他到家的時間也就遲了十二分鐘，他就在那瞎嗶嗶……神煩卻懶得和他理論，因為考慮到昨晚他陪夜，所以我就忍了。

    但是我的不滿，我也會選擇一個合適的時機表達，因為我家的“生態(tài)”環(huán)境真的太奇怪了。夜晚陪護奶奶這個事情，本來是我媽最合適，因為奶奶是她的養(yǎng)丨母，雖然她和我爸離丨婚后奶奶是我們在照顧，但是這種特殊時候，她就應(yīng)該盡到義務(wù)。

    最讓我無語的是，奶奶經(jīng)常在我不在家的時候讓我媽回來吃飯，這種需要我媽照顧的時候，她就堅持不要她來陪護，說是合不來……而昨天我們幼兒園開展慶六一文藝匯演活動，我真的累的像條丨狗，不可能去醫(yī)院陪夜……這種尷尬的局面也是沒朋友了！她是不是忘記了，我也是恢復(fù)期中的人呢？而我爸理解我的辛苦沒讓我去陪夜，卻也沒讓我媽去而是直接去了……這點真的……

    如果說他是考慮到我奶奶不愿意讓她照顧的心情，考慮到奶奶和她不合，但是為什么我奶奶又會經(jīng)常叫她回家吃飯呢？我真的理解不了。如果她跟她斷的干凈，我也不會那么想不通很多事情，也不會那么別扭了。我家讓我看到的都是造作的人，過得特別爽利，而克己守法的人卻更加操勞，他們一起養(yǎng)出了我媽這個“巨嬰”，惡心的我要懷疑人生了！

    就是因為他們從來不在這個家里明確，什么是大家都該做到的！什么是個人應(yīng)該做到的！什么是個人為了家庭和睦應(yīng)該做到的……才會導(dǎo)致她膨丨脹過丨度，才會導(dǎo)致這個家庭那么讓人不舒服。因為他們從來沒讓她明白過，在她覺得她為這個家庭做了很多的時候，別人也在為這個家庭做著很多瑣碎的事情，在她覺得別人漠視了她的付出的時候，她也漠視了別人的付出。并且任何人在矛盾出現(xiàn)的初期，都沒有想著去好好化解。

    結(jié)果矛盾如滾雪球般到達了無法無視的地步爆發(fā)，這個時候已經(jīng)很難化解那些摻雜在歲月里的怨懟和不滿，已經(jīng)被深深刻在時間的記憶里，各自都覺得自己是對的，根本解不開那些纏繞的亂麻，都覺得自己最辛苦最偉大……

    到頭來，更穩(wěn)重克制的人被歇斯底里的人搞到崩潰，禍端也是掉在了所有人面前無可逃避，最終損及整個家庭的根基。其實分崩離析土丨崩丨瓦丨解早有跡可循，但是習(xí)慣了漠視和忍耐，沒有人去說開，寧可無視她作妖忍耐她的丟人，都不想辦法讓她清丨醒些，如果早幾年我有現(xiàn)在的領(lǐng)悟，這個事情我是可以做到的。只可惜那是我還年幼，我看到了那些裂痕卻無法縫合，我告訴了我可以求助的親人們，他們也只是冷漠的無視或大吵大鬧的完成他們的“溝通”。那種發(fā)丨泄式的吼叫，算哪門子的溝通？那只是加劇矛盾的一把火，而不是熄滅矛盾火焰的甘泉。所以，小時候的我以為，只要我不要去說了，就都會好……呵呵！太天真的我，太年輕的我，已經(jīng)盡力做了我能做到的所有，哪怕是幼小的我，也曾為了我們家庭的和睦那樣努力過啊！依舊什么也改變不了！

    所以，這才會成為我的心傷！才會讓我這樣耿耿于懷！才會讓我在這種我本該義無反顧盡孝的時刻心有不滿，我的不滿不是要照顧奶奶，而是憑什么有的人就可以那么輕丨松自丨由瀟灑人間，卻還由不知足的索取？她不照顧奶奶就算了，她還要氣她，還要找她要錢花……而奶奶她總會不忍的讓她回家，給她錢花……又一次次被她氣得朝我大吐苦水。那我的郁結(jié)苦悶又訴與誰人聽？我的委屈隱忍又有誰人丨體諒呢？這樣惡丨行循環(huán)我真的吃不消，我不想那么恨我的親生丨母親，但是現(xiàn)實真的不允許我忘記，那些因為她受的苦，那些由她引起卻最終落到我這的苦難。

    我覺得我真的已經(jīng)很理智很樂觀了，換做別人丨大概大部分不能堅持到我這個地步，這一點我還是有點小驕傲的。但是！我寧愿家庭和睦有愛，也不想要這種有病的，自我安慰式的驕傲。我覺得我到現(xiàn)在都沒談對象，真不是無跡可尋，可能是命運使然的變化導(dǎo)致的。

    今天又是忙碌的一天，我的忙碌讓我踏實，但是這種麻木的踏實散失了真丨實，我真的好心慌，我怕我的生命終結(jié)之時，我也是在這種忙碌的踏實中，結(jié)束了碌碌無為的一生！可見，忙碌雖然可以暫時讓人忘記悲傷，但忙碌的踏實卻無法給出生命最美好的答卷。

    人這一輩子，有多少你不知道的事，有多少說不出口的難受，有多少寂寞的人忍著孤獨，有多少人在黑丨暗里一直努力向前走……我不是想抱怨，也不是我想呱噪，而是不說點什么分散注意力就會一直悲傷著苦悶。

    這大概就是我喜歡幼師的原因之一，小朋友可以分散我的注意力，她（他）們的純粹很有感染力，會讓我有一段時間，不去想那些不舒服的事情。這算是一種對現(xiàn)實的逃離吧！比起家里和生活中的那些糟心事，我更愿意思考怎樣的方式，能讓小朋友開心的學(xué)到東西。我更愿意把每一天過得精彩啊！！

    今天雖然疲憊卻很開心，今天雖然開心卻很疲憊，用努力的，積極的生活方式，逃離那些讓我情緒波動的事情，雖然在逃避但也很真摯，雖然笑得如太陽但也很憂傷，努力讓自己強大到無往不利吧！

    ——2019年5月25日星期六17時11分