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冷段子精彩笑話故事
和同事到小飯店吃午飯,付帳的時侯,大家都搶著付錢,收銀的小姑娘看都爭著掏錢,有些茫然。等我們吵完了,只見一個老板模樣的人走過去和小姑娘低聲說:“好好加加錢數對不對,再仔細驗驗錢真假。”是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看冷段子精彩笑話故事吧!
1、顧客:這個衣服是純棉的嗎?
老板:是純棉的。
顧客:我感覺不像,如果發現不是的話我可找你退貨。
老板:進貨時工廠跟我說是純棉的,我摸起來也不像。
顧客:……
2、推銷員:先生,買個擴音器吧,跳樓價,才十塊。
路人:用不著,不買!你拉著我干嘛,再不放手我喊警察了。
推銷員:警察那么遠,聽不見的,你買個擴音器喊吧。
3、顧客:魚多少錢一斤?
老板:這種8塊錢一斤。
顧客:這魚怎么死了?
老板:沒人買氣死的。
4、有個廣告微博發這樣的垃圾給我:“親,新浪用戶提醒!您有一條私信是來自于微博活動!提示你本人獲得二等獎,請登錄→……”
我立即舉報了它,舉報理由我填寫的是:“連行騙廣告都不給我一等獎,我很受傷!”
冷段子精彩笑話故事(二)
1、好友在銀行做柜員,那天,一位老人家到銀行取錢,她一看,數額是970元,她打算給他1000元,讓他找回30元。
于是,微笑著問道:“大叔,您有30嗎?”
那位老人家愣了一下,沒有回答。
她以為老人家沒聽清,提高了音量:“大叔,您有30嗎?”
老人家一下子怒了:“我說你這閨女,你都叫我大叔了,還問我有30嗎?我都60了!”
2、當年我給我們的老總兒子做媒人,兩人談成結婚后,我在單位那是順風順水。。。
誰料不到二年,卻被老總調到了一個很不景氣的小廠。
我這心里是怎么也想不明白。便問我們老總:“您是不是有什么事兒誤會兒了?我一直都是盡職盡責的啊。”
老總道:“只知道盡職盡責哪能行?你對某些項目的.考察太缺乏預見性,使我的一大筆投資沒有產出!”
老總的話讓我很納悶,回家后我讓妻子幫著分析一下。
妻子聽后沉思片刻,道:“莫非那事是真的!”
我驚恐的問:“什么事?”
妻子直愣愣地看著我說:“早就聽說你給老總介紹的兒媳沒有生育能力,看來這消息是真的了!”
3、上班十年了,從沒漲過一次工資,這讓員工小吳很郁悶。
這天,他正好碰到財務科長,就發牢騷地說:“人家政府機關又漲工資了,咱們什么時候漲啊?”
“漲多少啊?100?”財務科長笑著問。
小吳羨慕地說:“太少了吧,最好再加一個零!”。
財務科長似笑非笑地說:“我們也漲工資啊,而且還是加兩個零!”
小吳不相信地看著他說,“不會吧?10000?”
財務科長笑著說:“是小數點后面再加兩個零。”
冷段子精彩笑話故事(三)
1、前幾天,從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚,發現里面的蛋清是紅的。
于是我拿著雞蛋到超市質問,超市的負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。
過了會兒,他回來對我說:“我幫你問清楚了,那枚雞蛋之所以出現紅蛋清,是因母雞懷它時犯了痔瘡。。。”
2、我和妻子來到寵物市場,妻子氣呼呼地對店主說:“你這個騙子,你賣給我們的'是泰國香豬嗎?已經長到100多斤了。”
賣主十分淡定地說:“這位大姐,我承認進錯了品種。但我并沒有坑你,是讓你賺了大便宜。”
我沒好氣地說:“你賣給假貨,還說讓我們賺了大便宜,什么道理?”
賣主一本正經地說:“什么道理,現在豬肉漲到啥價格你還不知道嗎?”
3、一個導演拍了一部清代的電視劇,找來他在影視圈的好朋友,說:“今天請你來是想讓你幫我把把關,看劇中存在不存在瑕疵!”
好友剛看第一集,便發現瑕疵:“你里面出現的茶具在清代是絕對沒有的。”
導演:“果然是高手,上來就能找到錯誤,可我也是沒辦法才讓使用的。””
好友:“找不到到合適的道具?”
導演搖著頭說:“這是贊助商的要求。”
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