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冷死不賠錢的冷笑話，慎入
1、前幾天在小區撿了一部手機，打開一看已經停機估計主人著急用把卡掛失了。
為了找到手機的主人，我挨家挨戶的試看能不能自動連上WiFi。
功夫不負有心人，終于找到了，我現在天天在他家附近玩他的手機蹭他的網。。。
2、一個同學問我結婚了么，我說沒呢單身。
她就說：“再不結婚就嫁不出去了啊。”
然后一個勁兒得秀她快生了老公好婆婆好，不忘再勸我趕緊找個好人家嫁出去。
我“哦”了一聲，既然你老公這么好，又擔心我嫁不出去，那把你老公介紹給我，我嫁給他好咯。
3、上高中的時候一個男生和一個女生拌嘴，女生說道：你抄我作業可以，但是你要管我喊聲媽。
只見該男生沖女生大聲喊：媽，那啥，我不抄作業了，我想吃奶。。。
4、女生看到男生裸體時，女生會大叫：“啊!!流氓!!”
男生看到女生裸體時，女生還是會大叫：“啊!!流氓!!”
哦這世界太不公平了。
5、世界就是如此不公平，“你媽B”是罵人，“你爸屌”卻是稱贊。
6、其實世界還是對女生很不公平的，你看，男生長得丑，如果溫和善良、身體強壯、吃苦耐勞、有才能、鐘情專一，隨意具備幾項，就能大大加分。
如果女生長得丑，有這些好像也沒用。。。。
7、據調查，有98%的胖子瘦下來都是帥哥美女，悲哀的是，有99%的胖子都瘦不下來!更悲哀的是，在我努力成為那1%的時候，發現我其實是那2%。。。這不公平。。。
8、這個世界是公平的，我眼睛小，可我鼻子大。個子矮，但我顴骨高。嘴唇厚，可我眼皮薄。眉毛短，但我臉長。腦門窄，可我心寬。
9、這個世界不僅不公平，有些母的也平。
10、一個年輕人問一個得道的老者：“智慧哪里來?”
智者說：“精確的判斷力。”
年輕人又問：“精確的判斷力哪里來?”
智者說：“經驗。”
年輕人再問：“經驗哪里來?”
智者說：“打怪。”
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11、徒弟：“師父我今天咋這么鬧心呢，感覺好像是要出什么事兒啊?是不是要地震了?”
師父：“有這可能，一般動物的感覺比人要靈些。”
12、施主：“大師，我最近不太順啊?”
大師：“看你印堂發黑最近必遇大兇啊!”
施主：“大師那怎樣化解呢!”
大師：“去內衣店門口等著吧!”
13、一日問大師：“孫悟空和蒼徑空有什么相似之處”?
大師答：都是空字輩，都是取精人，都是大濕胸，都能把棒子變大變小，都喜歡穿超短裙。
14、昨天大家正在野餐，旁邊一陣引擎聲呼嘯而過，我對著聲音消失的方向大喊：“有錢了不起阿!?”
同行的默默說了一句“那是摩托車。。。”
“噢。。。”我再一次用力喊道：“沒錢屌什么屌啊!?”
15、“你這混蛋，這是二十萬，快離開我女兒。”
“你TM放尊重一點，我這是綁架啊!”
16、車前有個小伙子，向后跳了一下摔倒在地，用很痛苦的表情看著我。
我：“沒撞到你啊，怎么年紀輕輕就訛人啊?”
小伙子：“誰能證明，你有裝行車記錄儀嗎?”
我心頭一緊，沒裝啊。
“后悔了吧?” 說著小伙子從包里掏出了一個盒子，“大哥裝一個吧，給你優惠價。”
17、今天出門辦事，下班高峰期堵車，就借了2B室友的電動車，結果路上騎一半就沒電了，推過去辦完事又推回來，累死了。
回來問2B室友“你不知道你車沒電了嗎?”
2B回答：我知道，我怕說沒電你不信，嫌我小氣。。。。
18、和朋友一起吃飯，他讓我結賬。我覺得特別不公平：“這次憑什么是我請啊?上回吃的麻辣燙，上上次吃得烤串，上上上次吃的拉面等等，哪回不是你請的?”
19、走在路上，看見街邊有一個乞丐，衣衫襤褸的樣子好可憐。
我連忙扶著他去買肉包子，過了一會兒，我和乞丐吃著熱騰騰的包子，他流著淚看著我：“謝謝你啊好心人，但是你他么為什么要用我的錢買包子?”
20、最近每天醒來都有點怪怪的，總覺得家里的東西被人動過，懷疑是有人偷偷潛入，便在家里裝上監控。
第二天一早回看監控，“天啊!”我被嚇出一身冷汗，沒想到我睡覺的時候，居然這么帥!
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